愛的冒險
愛是敞開自己的實踐
比起爽文爽劇劇情，真實的人與人關係進展更平緩、甚至是微妙的、也有更多想不到，如果你有興趣沉下心去體會去經曆的話。真實的關係也可能是強烈的，而不見得是捶胸頓足，哭天搶地的感性強烈，可能是一種理性強烈，認知上的驚異，還有這事？還能這樣？
因為你在關係中，便在觀眾席的第一排，湊得近，更會為眼前的發生所觸動，而不是聽來的似是而非
我在中國的那一年，一天裏說的話，見的人，可能比我閉關的十年中，一整年說的話見的人都多
與他和她的相識，都源自疫情禁足引發了我情緒崩潰，孤獨到窒息，決定回國(前因後果請參看"愛的冒險"一文中，第二部分，我的自述)那是非常時期，回國必須接受強製隔離，入住隔離酒店14天，全封閉管理，一日三餐與所有起居活動都限製在房間內。如果有幸分到帶陽台的房間也是白搭，門是被封死的，沒有窗戶可以大開
我在法國住的麵積比這大，東西兩個陽台，有麵對綠植開闊地。疫情管控最嚴的時候稍微下個樓也是可以的，揣著買菜的出門單，有幾次我還騎車15分鍾串去了朋友家。這樣我還瘋了。我回國前，法國管控已經開始放鬆，允許人們小型戶外聚會，就這樣也沒有緩解我崩潰的心情
一項聯合國的相關研究認為，長時間單獨關禁閉是一種 殘忍的，非人道的，有辱人格的對待方式，算酷刑。極端案例中，與世隔絕可能會導致徹底的心理崩潰
我就是那個極端案例，"軟禁"了自己十年，已經崩潰。不顧一切撲向自由，卻還需要先承受比之前更嚴格得多得囚禁，還是單號 ！
世上還有這樣的事？我真真的要麵對這樣的這樣的考驗？考不過怎麽辦？我還要更崩潰嗎？那該是什麽樣呢 ？(好崩潰的思路啊)太可怕了，朋友好心還特意推送了幾篇疫情中因禁足發瘋的文章，讓我有足夠的思想準備……
於是，我到處收集可能對自己有幫助的微信群，飛機一落地，被大白運送(押送)到酒店進房間後，我就在不同的群裏呼救，其中一個就是"渡過抑鬱症社群"，在裏麵遇到了他和她
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先認識的他
後來知道，他已經抑鬱好幾年了，之前在別的群，那段時間他也剛進"渡過"
我看見他群裏說了一句話，大致意思 : 每天都不知怎麽活下去
這和渡過裏常見的悲觀，說自己想死的不同 : 他想活，但不知道怎麽活？這不是精神上的哲學思辨的提問，而是活生生的生理感受，痛苦而煎熬，無處尋覓答案的絕望
他的原話表述我記不清了，但我清晰的記得自己當時的感受，他那句話響應了我那段時間，天天在心裏無數遍的呐喊，一字不差 ！
我發現了同類 ！
我點開他頭像一看，所在地南京，就加了他微信好友。這就是說，我隻要結束14天的囚禁，"出獄"就能看見他了。這也算是對於我一望無際，空洞虛無的生命，設立了一個觸手可及的"小目標" (用本意理解，不是王健林賦予的流行含義)，這個小目標意義如此微弱短暫，但就這一點點確定性，也增加了熬過這14天的希望，然後？然後就再說吧
在封閉的賓館房間裏，我和他有了第一次通話，我們竟然還通了幾十分鍾。在最最崩潰的那段時間，生命都空洞虛無了，那語言我更覺得是如此蒼白無聊
在離開法國前最後的日子裏，我盡可能的和人在一起，但都盡量同時好幾個人，避免參與對話。我幾乎一句話也說不出來，我覺得沒有一句話值得說，值得去表達，我說了又怎麽樣呢？別人聽到，知道又怎麽樣呢？我正在墜落，什麽都於事無補
但，想活，又不知道怎麽辦的絕望，是我倆的共性，竟然激發出了我在絕望中對人已經消失了的好奇，生出了微弱的力量，問了他好多問題
隔離結束，真的和他在南京見麵了。對於那次見麵，我比約打電話時多了一丟丟預支的信心。因為當麵，哪怕不說話，彼此簡單的存在著，就已經不需要麵對懸置的空洞了(這是我在非常時期才生出的感受，平日裏我最怕冷場生出的尷尬)
見麵的那個晚上，我和他就像兩塊破抹布，左右搭在一個街心公園的長椅上，他的無望無力和我的無力無望，在黑暗安靜中，琴瑟和鳴。我從來沒有如此不努力，不努力的找話說，不努力的活潑喜悅，不努力照顧對方的感覺，快告別時，我感覺到一層淡淡的開心
告別後幾天，我啟程去蘇州等待入職，我想，他還會聯係我嗎？聯係說什麽呢？我還會回應他嗎？彼此本就無力，加上遙遠，至少物理上看不見吧，兩個微弱的信號源，有足夠的能量達成觸及彼此的連接嗎 ？
我去蘇州後，經曆了各種意外和心情跌宕起伏
他隔十三差十五給我發來短短簡單的問候 : 你還好嗎？
有時候我 : 還好
有時候也是兩個字 : 不好
有時候他會多問一句 : 什麽時候回南京？我說 :不知道
反正，每次都簡短結束
但就這樣，讓我覺得正在漂向外太空的自己和這個世界又被多係住了一點點，哪怕隻是一根細細細細的線
他是我的難友，他見證了我最黑暗的日子，他雖然不是唯一來救助我的人，但在某些時刻，絕對是關鍵性的給予，也是唯一的
抑鬱最缺的就是能量，好似，大家都是荒漠中失去方向的缺水之人，等到他多攢出一滴水，就想到我，他那一滴水又恰好滴在我的嘴唇上，而不是滴在耳朵裏鼻子裏，那是生命極度虛弱時的滴水之恩
人在最最脆弱的時候，對需求的形狀和分量如此精確和敏感，他的滴水之恩，但凡多出一滴我都會覺得是負擔。這個道理在我和他之後的關係中有了"反證"
先說，我和他，是急性/慢性抑鬱的兩個實例。對自己初次經曆的抑鬱，急性/慢性，對於那時的我隻是兩個概念上的差異，實際的區別，和形成區別的原因，是和他的相識互動中才真切發現，開始理解
我那麽多年向外學習，向內體會分析，向內向外的結合思考，獲得了真實的能力，展開了有效的自救行動。加上老天開恩，讓我險象環生。經曆了幾個月的至暗時刻，得以重生。在蘇州，新生活中各種前所未有的經曆，讓我精神飽滿快樂興奮，隻是睡眠還沒有立刻恢複如常
而他，後來的情況比我們相遇時更差了一段時間
有兩次，他終於說出 : 不想活了。他給我微信留的言，等我看到，回信息，打電話，無人應答。急得我都要報警了，在挽救生命和尊重個體選擇之間掙紮。好在，在我萬分焦灼猶豫之中，他又給了生命的跡象
介於這種情況，我受了他滴水之恩，該湧泉相報了
我們的對話，從我狀態最差時，他隔十三差十五發起的，兩三個來回的文字交流，變成了我問他，有空嗎？向他發起語音通話，有的長達兩三小時
我開始了解更完整的他，也發現了我和他溝通的障礙，我想消除這些障礙，讓他快點理解我的"成功經驗"，不要在泥潭裏打滾了，誰說抑鬱就要一輩子？方法正確很快就能好，我現身說法啊
我幫他細細的梳理需求，製定行動計劃，哪裏有障礙？提供支持，判斷障礙類型，繼續梳理，像戰地排雷一樣，高度警覺小心耐心，所有的努力都是為了讓生命可以走的更遠些
他對我有恩，我的報恩之心如此迫切
生命如此寶貴，他都在泥潭裏滾了近十年了……結果，我全部的努力讓他一度遠離了我
試著理解理解.....理解這個過程，這個結果……當又收到他的問候 : 你還好嗎？我好開心。開始體會學作"一滴水"，並且控製水滴的大小，滴落的位置，時刻……最近幾次聯係，我又學習了說 : 不，抱歉，我隻能提供這種"營養液"，你要的那種我沒有
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再說她
我在渡過群裏看得多，說話少，但她還是看見了我，主動加了我好友。她粉色的頭像，一看就知道是年輕姑娘
後來她告訴我，她當時自己抑鬱才好，就是本著做好人好事的心態加了我。除我之外，她也加過別人，但是大部分情況，對方狀態太嚴重，負能量太強了，她實在是拉不住。
遇到我，她手一伸，我們就拉在了一起
她比他向我發起對話的頻率高，明確又熱情。她不算是我溺水時主要救援者，在我自己上下沉浮混亂的掙紮中，現在有點回想不清當時每一個救援人員的具體姿勢了
但記得，我和她之間，更有共性和話題 : 人格底色都是明亮的，都很理性。彼此能，也願意把自己墜落的原因，最低點的情緒狀態說得清清楚楚。她的描述和反饋讓我評估自己，感覺自己有救。然後，仔細問她，你是怎麽好起來的？
她說是信仰，在抑鬱中成為了基督徒讓她起死回生的。我仔細評估了一下可行性，感覺實在不知如何操作。但這不妨礙她，繼續向我輸送能量
當她知道我將去蘇州，迅速推薦了一個她在蘇州的朋友PL。她倆時至今日也未曾謀麵，但她對她絕對信任，毫不擔心就托付了我這個從沒見過的累贅。世間竟有這樣的托付 ！
我在法國，拿著陌生的地址去朋友的朋友父母姐妹家，那也是熟悉的朋友。然後，朋友和他們的朋友父母兄弟姐妹也是實體關係。而這，幾重關係都是素昧平生
我現在的手機裏，保留了PL初次給與的溫暖，這給了我麵對陌生人的信心
隔著微信我都覺得，PL平和樂觀，熱情積極，剛到蘇州虛弱的我感覺有點承受不住。自己未來的日子還生死未卜，和她說啥也挽救不了我的命運，加上她住的離我很遠，沒有立刻約見麵
但加上後，她自己就承擔起了給我送溫暖的任務
隔段時間就問候，剛開始我都有點忐忑的接話，因為不知道怎麽自然結束
我其實可不會這種對話，快速的應對別人的熱情，當麵我都不見得行，別說打字了
微信裏，她告訴我，正經曆著孕吐，在各種不適中等待著新生命的降臨，同時，她媽媽癌症晚期的生命已經進入了倒計時
不聊天的話，她時不時還會貼些鼓舞人心的小短句給我。感覺是太忙，但還要顧著不要冷落我
為什麽呢？我不能理解，後來PL說，受朋友之托，又知道我真的需要鼓勵
真是無以回報啊，除了說謝謝，謝謝，謝謝……在心裏
到蘇州幾周後，工作的入職程序中出現了重大意外，我不能入職了，隻能回南京了
臨行前，我打算和她道個別吧，不要讓人家感覺關心了幾個月的空氣。我們見麵了，聊了好長好長好長時間……意外的，那麽優秀樂觀的理工女，和絕望中，還有各種反差的我，能聊了那麽久
(然後，過了兩周，我又入職了，哭笑，就此在蘇州工作了一年，回國的命運就是這樣一波三折，笑哭)，這樣就又多見了PL幾次，有一次還是陪她去做了產檢
PL和丈夫是初中同學，沒有直接青梅竹馬，而是兜兜轉轉，各自離婚帶娃重新相遇，才終於幸福相守。兩人一起經營著個環保方麵的企業，她可真沒架子啊，連普通人之間的防禦都沒有。
PL還檢索自己的朋友圈，發現自己老公的同事兼好友的老婆，和我在蘇州同一個學校工作，後來通過這個關係介紹，我還相了個親，哈，雖然沒成
但也就這樣我被一雙雙陌生又溫暖的手拉著傳遞著……感覺又和這個世界係牢了一點
現在說回她
2022年1月我辭職了中國的工作，回法國前給她的留言，向她匯報了我和PL交往中特殊的感受，截圖中，隱去的是PL的名字
然後，我也給她介紹了"隔閡"一文中提到的Y，她們在一個城市，有共同的信仰，當時我和Y是在相識十八年後剛剛奔過現
也告訴了她，我馬上重新回法國生活。結果，她極力勸阻，她說 "我的內心是比以往更加擔心你，你現在處於甜蜜期 一切會傾向於美好，試錯的成本很高……有時候可能不會給重來的機會……"
為了讓她放心，我到了法國安頓停當就給她報了平安，發了照片，她還是沒踏實。確實，真切的擔憂不是安慰就能消散
但真的，她比我親媽還不放心，哈哈哈
之後，有個話題，我們有意見分歧 ……
然後，就是快兩年之後了，
之前她一直叫我奚望，第一次叫我小姐姐，哈，調皮
此篇，致敬和她的"重逢"，雖然我們還從未相見，甚至沒看過她的照片
此篇，是計劃外的書寫，不知道有多少人能讀出個中滋味
奚望，尋找愛的冒險的同行者
愛是敞開自己的實踐
該二維碼7天內(11月8日前) 有效
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