形勢開始悄無聲息地逆轉。對我來說是悄無聲息,對女神來說再清楚不過。其實上次問怎麽看待我們之間的區別就是伏筆。
約女神出來越來越難。一次都到她家了,被告知有很多事情要做沒時間約會。聊天也感覺不一樣,見識了女神孤傲冷淡的一麵。
很快,女神就告訴我還是不要來往了吧,我們不合適。愛情真象拍石的海浪,來時洶洶,退時匆匆。 我雖然一直象木頭,不明白事,但鑽心的痛真真實實的感受到了。象天塌下來了一樣,畢業啊出國什麽的都不重要。和女神說想挽回的時候,我哭了。這個時候眼淚隻會幫倒忙。
那天傍晚和一個同學一起辦出國申請的事,整個過程心裏沉沉的, 一點精神都沒有,和平常大不一樣。同學以為我是被官僚的辦事人員影響了情緒。
好幾天不知道該做什麽。試著給女神打電話,隻能找到女神的爸媽。我知道女神學習的地方。想見她談談,就不能靠約了,直接上門拜訪。到了地方敲門,門沒開;繼續敲,還是沒人應;向裏麵喊話,祈求,門依舊巋然不動;這樣持續了很久,敲的們沒開,鄰居的門開了。好心的阿姨看得出是熱戀小青年之間的事,和我說了幾句,告訴我女神早晨來了。很清楚了,女神是不會開門的。
隨著時間推移我漸漸接受了無法挽回的現實。生命繼續,我仍然讀研究生,做試驗,與師兄弟合作,和朋友聚會,申請學校,和同道中人交流,想辦法掙外快。。。。。剛來求學時隻身異地,寒假沒法回家,獨自在辦公室值班,聽遠處大喇叭放的憂傷的歌,倍感蕭瑟孤獨。後來慢慢認識了很多人,也得到了一些機會,也能專心做自己想做的事。甚至有了一個能獨自安心學習的地方,有錄音機練英文,屋裏四處是花,有空了就靜心讀書,舒心優雅的環境。朋友們也很喜歡,有時過來就為了一起坐著讀會書
一切都在慢慢變好,除了在我心裏的那個洞,無法彌補的洞。
最後一年我在英文刊物上發了幾篇科技論文,申請出國也很順利。即便如此,心裏仍彌漫著憂傷,周圍人都看得出我高歌猛進背後的黯淡。
就要出國學習的時候,我又嚐試了一次見麵談談,女神竟然答應了。我們就在她家周圍走走聊聊,安靜又放鬆,沒有爭吵,也沒有驚天動地的哭訴。女神給我講了她為什麽選擇分手,我聽了萬般後悔,至此隻能尊重她的選擇。話挑明了,我想我們可以把那段經曆放在後麵繼續向前走了。
不交代一下為什麽被拒沒法結尾。 原因一大堆:驕傲愚鈍固執狹隘敏感拘謹不擅言談吃相難看衣著搭配不當。。。。從頭到腳寫著自私和不自知。 往好一點說是無意的自私,不知道自己的行為給別人的印象和對別人的影響。當然也有些有意的自私: 常更在乎自己的所得。
旋風一陣吹過,穿出一個心洞。帶著無法彌補的遺憾,繼續向前走。
野花姑娘的邏輯很簡單: 誰不愛我,我一定不愛他。向前走,把不愉快的事情拋在腦後。
世上沒有後悔藥。如果有,他一定會花代價去買。他很有錢,還有名譽和地位,唯獨沒有愛:幾十年來幾度走進婚姻卻總是被不同的枕邊人嫌棄。
年輕時候的選擇會影響人的一生!
如果看上了你,就一個理由,喜歡。其它都無所謂。