紫薇花園
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在家庭關係中，夫妻的關係是最為重要的。我們從出生到結婚，通常在父母身邊生活不到30年，有些獨立性強的孩子，可能在18歲至25歲之間就離開了父母。結婚以後，“人要離開父母與妻子連合，二人成為一體。”（創二 24）當夫妻結婚有了孩子，孩子通常也會在30歲之前離開家裏，獨立謀生。而夫妻之間，假如長壽，可能會在一起生活50-60年，所以我們一生的絕大部分年日是與配偶一起度過的。
婚姻是神所設立的，人人都當尊重神聖的婚姻，持守神所喜悅的一夫一妻，一男一女，一生一世的婚姻原則，才能有蒙神祝福的一輩子的幸福婚姻。婚約是在神和眾親友麵前立下的誓約：“我願意娶某某某為妻，我願意嫁某某某為夫，無論健康或疾病、富貴或貧窮、我都願意遵守誓言，愛他/她、照顧他/她，保護他/她一直到死。”
我們當如何使婚姻生活美滿幸福，而避免硝煙彌漫呢？遵照《聖經》的話去做吧！《聖經》說：“你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭，他又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。”（弗5：22-24）這已經告訴我們丈夫和妻子之間的關係。看到這個我就想到有人常把男人比作水牛，而女人比作遍體鱗傷的鬥牛士或者比作一個在牛背上吹笛子的牧童，我們到底要作哪一種呢？看看我們周圍的朋友，妻子個性太強的家庭，哪個是幸福的呢？女強人的家庭生活通常是不幸福的。
那麽，丈夫應當如何對待妻子呢？《聖經》接著說：“你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會舍己。要用水藉著道把教會洗淨，成為聖潔，可以獻給自己，做個榮耀的教會，毫無玷汙、皺紋等類的病，乃是聖潔沒有瑕疵的。丈夫當照樣愛妻子，如同愛自己的身子，愛妻子便是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身子，總是保養顧惜，正像基督待教會一樣，因我們是他身上的肢體。”（弗5：25-30）丈夫是家裏的頭，就有責任擔起家庭生活的重任，做一個好父親和好丈夫，對子女負起責任。愛妻子如同愛自己。智者對做丈夫的說：若要孩子尊重你，你首先得愛孩子的媽媽。
長久的幸福婚姻要靠夫妻共同用真愛來經營，來維係。真愛是什麽？真愛是接納對方的全人，包括優點和缺點；真愛不僅是感覺，也包含了委身和承諾；真愛是舍己；真愛是負責任的；真愛是保護對方；真愛是彼此相屬；真愛會不斷成長。在婚姻生活中，互相尊重、互相寬容、互相接納、互相保護、互相理解、互相溝通等等都十分重要。當夫妻免不了吵架時，一方若能高姿態首先作出讓步，一隻碗就響不起來了。請你記住至關重要的一句話，那就是：“也許，你是對的……”。在氣頭上，擺事實講道理都沒有用，說什麽都聽不進去，隻有這句話可以讓對方迅速滅火。
婚姻重在付出而不是索取。家庭的優先次序：太太順服丈夫，孩子孝敬父母。丈夫是頭，妻子要尊敬丈夫，家才和諧。妻子是丈夫的補足和幫助，當以愛和恩慈幫助丈夫成為家裏的領導者。丈夫要愛妻子如眼中的瞳仁。女人比較內在、敏銳、有創意、忠誠、有單純的心。不要小看自己，不要自卑，要有自信，不要懼怕。上帝賜給每個人不同的恩賜，我們都是上帝的傑作。不要與別人比較，要發現自己有的，去發揮這些特長。要接納對方，不要試圖改變對方，因為男女有別。不要嘮叨，不要控製，給對方有一定的空間，珍惜你的另一半，使丈夫有益無損。注意自己的儀表，穿得幹淨、端莊、整潔，因為丈夫以太太為榮。夫妻產生矛盾時，還當想到一句名言：“不是你的錯，是我需要被改變。”
很多時候，摧毀婚姻的不是那些觸犯原則的“大事”。往往是一些不注意的細枝末節更具殺傷力。男人最需要的是被尊重，最希望有一個小鳥依人般溫柔的太太，能夠支持、認同、理解他。而女人需要的是安全感、浪漫和被寵愛。家事無對錯，隻有和不和。家是講愛的地方，不是講理的地方。一日夫妻百日恩，當彼此感恩，用一顆感恩的心來麵對另一半為你的付出，而不是無休止的抱怨、要求和索取。
1990年，美國哥倫比亞聖經學院和神學院院長羅伯遜 麥奎肯（Robertson McQuilkin）宣布辭職，理由是回家照顧身患老年癡呆症的妻子穆麗兒（Muriel）。別人勸他雇個保姆照顧，或者把妻子送到養老院，但他卻下決心辭掉了神學院院長的職務，全職照顧已經不認識他的老妻。我們不得不為之感動。是啊，院長可以讓別人來接替，但丈夫對妻子由衷的愛心和責任心是沒有人可以替代的。他用自己的實際行動，實踐著結婚時的誓言：“我要娶你、愛你、保護你。無論貧窮富足、無論環境好壞、無論生病健康，我都是你忠實的丈夫。”有這麽忠心的一位丈夫，這位癡呆的妻子仍然是令人羨慕的。他年複一年毫無怨言地照顧她，直到穆麗兒2003年病逝。
人生短暫，夫妻應當互相珍惜，恩恩愛愛一輩子，才算得上有一個幸福無憾的人生。婚姻是一生之久的，唯有死能把我們分開。我要以一首感人的歌《讓我走》（Let me go）作為本文的結束，這首歌曲表達了一個臨終的老人在離開時，安慰老伴不要太悲傷，請他（她）握住自己的手讓她（他）的靈魂獲得自由。
《讓我走》（Let me go）
當我走到人生的盡頭，
當我不得不走，
請你緊緊握住我的手，
Let me go ， let me go ！
我知道你不想我獨自上路，
我也想伴你到天長地久，
可時間一到，我們該分手，
讓我走，讓我走！
擦幹眼淚，不要憂愁，
為我舉辦一場“死日”的慶祝，
在落日的餘暉中，
讓我走，讓我走！
記住我，但不要牽腸掛肚，
請常常來到我的墳頭，
如果你還能夠行走，
Let me go ， let me go ！
我的靈魂已經獲得自由，
隻是不忍心讓你一個人孤獨，
我把對你的愛留下來，
陪伴你，直到我們再次相會的時候！
你身邊還有幾位老朋友，
過生日時找他們敘敘舊，
痛哭暢飲時別忘了敬我一杯酒，
我在天堂裏舉杯為你祝壽！
希望孩子們常回到你的身邊，
驅散你的寂寞和憂愁，
像我一樣擁抱你、為你唱歌、給你梳頭，
伴你走過人間路！
使徒時代還不讓女子在會眾前公開發言呢（這種做法在在當時也不無道理，因為那時的女性通常沒受過什麽教育，家長裏短沒問題，但要說出什麽深刻有哲思的話來就不太可能了），如今不少女傳道人也走上講台了，有些派別甚至還按立了女牧師。舊約時代猶太人將妻子視為丈夫的財產，而今天改革宗的猶太會堂都按立女拉比了。社會不停地進步，有些習慣與約定俗成是會改變而且必須改變的。同理，夫與妻在家裏扮演什麽角色，應該是由兩個人的能力、性格甚至審美趣味決定的，誰作＂頭＂並不太重要，唯一重要的是彼此的愛，委身與尊重。
1、不是在家可以不講理，而是把愛放在首位。當吵架時，公說公有理，婆說婆有理，若是一方出於愛的緣故，首先作出讓步，對家庭關係是有益無害的。
2、你們夫婦倆彼此相愛、彼此接納、彼此尊重、和睦相處就行，沒啥錯。
3、同2，強勢也要有個度，需體諒對方的心理感受。經文緊接著說：“因為丈夫是妻子的頭，好像基督是教會的頭；基督又是教會全體的救主。”（以5：23）保羅以夫妻關係來作比喻，重點是強調基督是教會的頭。難的是夫婦倆都想當頭，不能做到彼此相愛、彼此接納、彼此尊重，這或許是離婚率高企不下的原因之一吧。
個人之見，供你參考而已。
1.家是講愛的地方，不是講理的地方.那家裏是不是就可以名正言順不講理了?
2.我和先生都是教徒,而且我就是比較強勢的,但是先生就是喜歡強勢女性,有啥錯呢?
3.每個人對幸福的理解不同,所以我很反感教會給我一個千篇一律的,所謂適合所有家庭的公式來套.比如丈夫是家裏的頭,但是我認識的,約會過的男士(基本上都是基督徒),木有一個願意在家裏當頭的.那是否還要強迫別人去做他不願意做的事情呢?這樣是不是就不尊重他了呢?