靈視開啟之門：我在生命禪院第二家園的心靈體驗

靈視開啟之門：我在生命禪院第二家園的心靈體驗

戒鏡草

(Edited by ChatGPT)

很長一段時間，我以為自己是風，是雷，是烈火，是不肯低頭的野馬。
而“溫柔”——那不過是枷鎖，是舊時代壓在女人身上的軟弱符號。

我今年三十六歲，走過一些人生的山水，卻始終不懂：
女人為何要溫柔？尤其，是對男人溫柔？

小時候，我生活在一個普通的小鎮家庭。父母靠賣雞蛋為生，天未亮就走上街頭，三輪車和籮筐伴著他們穿過晨霧，為家裏掙來一日三餐的溫飽。
那時的家雖不富裕，卻有鍋氣，有笑聲，有被柴火熏熱的幸福。
我愛他們，盡管父親總是嚴厲，甚至時常打我。
我那時以為，愛就是藏在那些升騰的鍋氣和忙碌的身影裏。

一切的改變發生在小學畢業前的那個夏天。母親的攤位被強拆，父親又突遭煤氣事故，腿部燒傷，幾近截肢。家庭的天忽然塌了一角。
母親扛起一切，去做護工；而父親愈發陰鬱，話語裏多了火藥味，也少了溫情。

那時，我升入初中，心中漸漸生出一種扭曲的信念：
女人不能軟弱，溫柔是致命的。

從此，我用跆拳道、拳擊和散打武裝自己，不為強身，而為防禦。
我恨那些欺負過我的男孩，也恨那個自己——那個曾經在毆打與羞辱中沉默的小女孩。
我告訴自己，我要強大，要讓所有男人知道：我，不好惹。

成年後，我嚐試進入感情，卻遭遇失敗。初嚐禁果時的羞恥與疼痛，被父母誤解與責罵推入深淵。我逃離家庭，逃入信仰，來到生命禪院。
那時的我，像一隻刺蝟，麵對“情愛性愛自由”的理念，我譏諷、抵觸、否定。
我曾以為，這不過是另一場對女性身體的綁架罷了。

我的內心早已築起高牆，牆外是憤怒與指責，牆內卻是一顆始終渴望理解與安慰的心。

2019年，父親離世，我的精神幾近崩潰。
2023年，母親也走了。那個一直站在風中不倒的女人，終於倒下了。
那一刻，我知道——我真的成了孤兒。仿佛整個世界都悄悄地，把我丟下了。

工作、婚姻、精神的撕裂讓我瀕臨崩潰。
在最艱難的時候，是生命禪院的雪峰導遊，將我重新帶回第二家園——這一次，是在泰國分院的芒果園。

那裏有滿園的陽光、鳥鳴與沉靜。
我開始勞作、清理、割草，在土地上找回呼吸的節奏。
也正是在這片芒果林中，我第一次，開始慢慢卸下盔甲。

那是一個雨後的清晨，露水盈枝，芒果樹葉在晨光中泛著微光。
我彎腰割草，一陣風吹過，帶著青草的清香。

我忽然停下，聽見心裏有一個聲音在輕聲說：

“你，不需要再戰鬥了。”

我站在陽光中，流下了眼淚。

我終於意識到——
我不是不能溫柔，是不敢溫柔。
溫柔於我，不是軟弱，而是赤裸。
我怕被看見那個渴望被愛的小女孩，所以才學會用怒火偽裝。

從那天起，我開始嚐試信任。
信任這個世界依然有光，信任男人不是都帶著傷人的利爪。
我開始理解雪峰導遊反複強調的那句話：“愛是一種狀態。”
我也開始明白，真正的修行，或許不是高潮與極樂的追逐，而是回到心靈的安靜。

過去，我曾深信性高潮和性極樂是通往天國的唯一道路。
那些肉體的巔峰仿佛帶來靈魂的釋放——我以為那就是“升華”。

可直到那天，那次無言的性愛體驗裏，
我閉上眼睛，身體並沒有攀至高潮，
卻突然看見——

朝陽從遠山背後緩緩升起，金光穿透翻湧的雲霧，照亮一座座若隱若現的樓閣。它們靜靜矗立於雲海之上，輪廓清晰又夢幻，宛如仙境中的宮殿。那不是幻覺，而是一場清醒的靈視，一扇通向更高維度世界的窗。

那一刻，我仿佛踏入另一個世界——溫柔、潔淨、寧靜、非人間所有。
我第一次懂得，原來：
天國，不在肉體的高潮裏，
而在意識純淨升起的那一瞬，
在我的靈魂和自然共振的那一刻。

我終於明白了點，
真正的極樂，不隻是肉體的綻放，
而是靈魂對上帝傑作的領悟和回應。

當我越執著高潮，我越錯過靈魂的輕盈；
當我沉迷於欲望，我便聽不見風的聲音、水的流動、光的低語。
原來，真正高貴的，不是肉體的燦爛，而是心靈的光明。

如今，我依舊在修行，也依舊會偶爾掙紮、迷惘、懷疑。
但我知道，我已走在回家的路上。
溫柔不再是我恐懼的影子，而是我靈魂的羽毛。
我不再把拳頭握緊，而是學會張開雙臂，迎接風、迎接愛，也迎接自己。

 結語：

在那個晨光熹微的清晨，
我終於學會溫柔，不是對別人，而是對自己。

我不再隻追逐肉體的顫動，
我願意留心靈的空間給自然與上帝的回聲。

感謝佛祖上帝的恩典，
感謝神佛仙聖的教誨，
感謝雪峰導遊不倦的引導，
感謝道的一切安排和管理，
感謝那些曾讓我痛苦的裂縫，
它們讓我看見光。

我不再是戰鬥的女孩，
而是一個願意在晨光中醒來、
用靈魂去觸摸世界的女性。

2025年6月26日