天真的我
隨心隨意，記錄心情點滴。
最近經常夢到媽媽，可能是日有所思夜有所想的緣故。
我是家裏最小的孩子，我上托兒所的時候，大姐就上大學了。媽媽也許是年輕時，對姐姐們為家庭的付出感到愧疚，所以在她們麵前總是覺得虧欠，她本就是一個性格溫和的人，不會管教孩子，也不懂清規戒律，所以姐姐們都沒有在嚴厲和拘束的環境中成長，從小就獨立分擔家務，照顧妹妹，我其實是在我的這些”姐姐媽媽“的看護中長大。所以，我與她們沒有那種姐妹之間無拘無束的感覺，她們很高大上，在家裏可以為父母做主，我幾乎沒有存在感，所有的事與我無關，我倒落下了清閑。
我比姐姐們運氣好，改革開放後，父母掙了不少錢，是最早的萬元戶那批。我從沒缺過錢，上大學在食堂吃小炒，買時髦的衣服，過得無憂無慮。我媽為了補償姐姐們對家庭的貢獻，把自己的養老錢平均分開，放到姐姐的名下存入銀行，本金將來歸還，利息歸她們所有，這樣也讓她們在自己的家裏有了更多的話語權。我已經習慣了沒有存在感，也不惦念這些。我需要錢的時候，我媽從來都是無條件的提供，我也不需要有啥欲望。
我媽對我好，是因為年齡大了才懂得疼孩子的緣故吧？年輕的時候工作忙，積極上進，把家庭置之度外，也許後來覺悟了也後悔了，加之我小時候體弱多病，就格外的對我偏愛一些。姐姐們一致認為我媽偏心，但也就是說說，有什麽事，我媽一發話，也都積極幫忙，所以，我好像為家庭的貢獻比她們少很多，但我當時不覺得理虧，覺得是生的逢時，還可以為我媽提供情緒價值，是她的開心果。所以，在家裏像一塊小滾刀肉，犯渾耍賴理所應當，現在一想起這些，覺得挺不是東西的。
姐姐們掛在嘴邊的話就是：”媽對你最好，我們都沒有你的待遇“，我也不敢反駁，但裝沒聽見。反正我也習慣了任性，因為有我媽的袒護。她們要是想控製我，我就反抗，我媽總給我撐腰。
都說從小寵大的孩子沒良心，但我應是例外，我對我媽特好，是那種有心靈感應的好，心疼她，怕她生氣為難。為了讓我姐姐對我媽更好，我幫她們把孩子辦到國外留學。我出國時我媽給我一萬美金，我沒要，隻是想自己出去闖，別人能活下來我也餓不死。其實就是不想讓她們對我媽有意見。我每次回國花挺多錢買禮物賄賂她們，看到她們對我媽特別孝順，我高興的同時，還總想認為，是不是我也有點功勞？ 我就職後，也一直定期給父母寄錢，他們雖從來不花，但是也是一種精神安慰。也覺得沒機會照顧父母，與出力的相比，寄錢是最輕鬆的行為，也可以安慰自己。我也感恩我有家人的愛護和分擔責任，我可以輕裝上陣，是因為有她們負重前行。
經常看到網上有一種說法：“父母最寵愛的孩子是最自私的”，這其實是一種偏見，我不自私，也不貪財。她們也集體為我平反，說我對別人的事不走心，就對媽媽好，也算我媽沒白疼我。父母去世後，每個人都有一份財產，但我放棄了，就是覺得自己好像沒做什麽具體的事，在父母身邊的孩子真的很辛苦，24小時隨叫隨到，沒有辦法逃避，這也是國外的人無法比擬的。
我喜歡待在舒適圈，有一點壓力就很煩，可能是因為從小在家裏不承擔責任的緣故。就像投資理財的概念一直都有，但實際操作起來，就覺得熬心血，費精神，太麻煩，就是沒有堅持下去，失去了很多機會，但覺得沒有那些煩心事，真的太幸福了。好在我的性格不爭不搶，總是有貴人相助，雖胸無大誌，但也衣食無憂，是”老婆孩子熱炕頭“的小確幸。人生也許就是這樣：沒有額外的欲望就會活的簡單踏實。
