天真的我
隨心隨意，記錄心情點滴。
4年的疫情，使我們懂得了很多：
2020年病毒猖獗之時，從4月份起開始駐足家中，拉開了獨居生活的序幕。
剛開始的時候，覺得疫情很快會過去，就沒有冒著被感染的風險出去搶購，以至於在食鹽絕斷的日子裏，才想起外出購物。但商店貨架空空如也，我沒有找到食鹽而失望而歸。回到家後到處翻找，終於找到以前為了治療落枕用的鹽袋，非常時期顧不上潔癖了，好在我經常淹點鹹雞蛋，糖蒜，還有黃醬，維持生命暫時沒有問題。直到此刻才感覺到，以往認為平淡無奇的日子是多麽幸福，現如今，平常的逛街，東張西望都已變成了奢飾品。
與食物的短缺相比，與世隔絕的生活、恐懼和焦慮才是擊毀精神防線的利器。家中的三口人分居三地，宛如三個孤島彼此相望，遙寄相思卻無法團聚，那是刻骨銘心的記憶和思念，在人生的路途中，這份經曆已占了太大的比重，尤其在步入非正常生活的進程中就顯得異常沉重。
剛開始的時候，我一直在寫疫情日記，遙想著這是人生中的一次事故，可以作為史料存留於世。但出乎意料的是，疫情不但沒有退去卻愈演愈烈，從想象的偶發事故居然變成了曠日持久的消耗戰。每天早上躺在床上碼完一段字才覺得太陽從東方升起。隨便挑了一些段落，以表不同時期的心情：
“現在每天都在焦慮中度過，從年初疫情的序幕拉開到如火如荼的在全世界的暴走，再也沒有哪個絕對可以放心的地方，除非偷渡到北朝鮮。以前一直覺得自己心理足夠強大，但隨著疫情的逼近，再也無法淡定和若無其事。
疫情之後，本來就很瘠薄的寫作水平到了顆粒無收的境地，腦子一片空白，以前還有點沾沾自喜的小聰明也無影無蹤。實在悶得慌，就在手機上寫點七上八下的心情，好像是有感而發，其實就是無聊而已。反正呆著也是呆，把微信裏的東西發出來也算填補這段時間的空白。”
”最近，每天很早就醒，今天早上外邊雨點敲打玻璃的聲音，在以往宛如交響樂的滴滴答答，曾是最優美的助眠曲，可現在聽到這聲音卻增添了幾分淒涼。疫情此起彼伏，愈演愈烈。我隻能在家裏近乎軟禁的生活，也許自己是有點神經質的緣故，看著每天爆發性上升的數據，看不到任何緩解的跡象，精神上情不自禁的本能，讓我仍如臨大敵般的盡量逃避與外界接觸，以求得一點心理上僅僅的安慰。如能等待疫苗的問世，不計成本，不顧損失作為宗旨的活下來就是大功告成了。因為我賭不起，曆次的病毒在我周圍都是無孔不入，我小心翼翼的防範仍舊不能逃避它們的侵襲，多次劫後餘生的經曆讓我心有餘悸，這次也隻有孤注一擲的悶在家裏，我確信一個人呆在家裏是最安全的，當今的世道中，距離一定可以產生美。”
“現實中，我是一個應付人際關係很蹩腳、沒有其他愛好、生活特別單調無趣的人。所以，能以簡單的方式生活，是最無阻力的自由落體。對離群索居的生活我很快就適應了，還有點求之不得。因為當我集中精力寫東西的時候，我會連續幾小時拿著手機，幾天不出門都不會寂寞，沉浸在思考和語言噴薄欲出的快感中。我可以一天畫上十幾個小時的畫，也可以連續不斷地追看喜歡的電視劇，像青春期的顛狂，在等待著更新的迫不及待中抓耳撓腮，不擇手段的追蹤到一點劇透也讓我欣喜若狂。我耐得住安靜，還有點享受孤獨和簡單。能完全的把自己從人群中抽離出來，就能安下心來。從某種意義來說；隔離對於我似乎是千載難逢的良機，一直都找不到這麽大塊的時間可以揮霍，自己有一肚子的話要對自己說，雖很多都不能登大雅之堂，但在寂寞，孤獨和鬱悶的背景下，往往更可以激發語言的奔騰不息，噴發流淌，自己以前寫的東西大多數都是在孤獨封閉的心態下寫就的。是不是可以認為自己有成為作家的潛質而竊喜一下呢？”
“我喜歡畫畫，不是因為我畫得有多好。我其實隻是剛入門的水平，沒有受過一天正規的熏陶，所以無論畫成什麽樣，我都會原諒自己的拙劣，都會沾沾自喜和心情愉悅，還有點上癮。自己雖沒天賦，但有勤奮。從一種神秘感過渡到喜好，並且發掘出了真正的樂趣和孜孜以求，是很幸福的事情，一旦無所事事的時候，畫張畫就是一種莫大的享受，所以，盡管我一直進步不大，我仍舊沉浸在其中，自我陶醉，自娛自樂。”
“女兒上大學，老公又與我們天各一方，我成了“孤寡之人”了。以前為家人嘔心瀝血，勞累之餘時時還有點怨懟和牢騷，曾經如此渴望過自己需要獨處的時間。如今，回想起家人在一起其樂融融的吃飯和外出都是一件很遙遠但卻幸福的事情，居然是那麽讓人懷念。人性也許就是這樣，失去的才是美好的。
因為爸爸不在，女兒好像突然長大了，這些年沒有荒廢我們的付出，我們的寵愛也沒有讓她變得自我。她單純善良、有孝心和擔當，是一個懂得感恩的孩子，沒有辜負我們十幾年全天候的陪伴和心血澆灌。她盡量陪伴我這個獨居的老媽，趁著周末和學校短暫的假期自己開車回家，回來之後幫我處理我跟不上新科技遺留下來的內務，心理上也給了我很大的支持。
我也老早就不動聲色的外出買吃的、烤點心、炸油條，烙酥餅，準備她喜歡的食譜，把幾十年廚藝的精粹發揮到淋漓盡致。雖看上去漫不經心，但心裏卻惦記著她的行程，恨不得夾道歡迎，迎接她回家小住，使出全身解數竭盡全力的討好女兒。我心裏也明白；如果女兒不在，我是沒有這麽大的動力承擔獨居生活的曆練。一直認為自己是精神上極其獨立的我，也淪落成為朝思暮想的孩子奴。為了有機會能多與女兒相處，不惜忍受分居。每次看到她風塵仆仆的返回，講述學校和朋友的趣事，總是那麽陽光快樂，心中就由衷的喜悅。在我們蹚過漫長的荊棘之後，才醒悟到：“人生中快樂永遠比成功更重要，那是一生的福利，是最堅實的幸福源泉”
“曾幾何時，我們曾努力拚搏，與命運抗爭，但在成就與收獲麵前，更多的是麻木和理所當然，難於激發出快樂與滿足，以至於必須用一生去找尋那快樂的火種。”
“微信的誕生讓人與人之間的距離縮短了，每天與老公的微信通話，彼此報平安，宛如近在咫尺，心理上多了一份踏實，似乎比在一起的時候說的話還要多，距離有時候是個好東西。他沒有因為疫情在家休假，讓我特別擔心的同時，也感恩他在這麽惡劣的環境中堅持掙“工分”，支撐著家庭開支和女兒的教育，如果每個人都努力的承擔對家庭的責任，才是一個幸福家庭的源泉”。
“女兒的狗狗Coco，每次在女兒回家之時，立馬翻臉不認人，連她的房間也不讓我進。但女兒不在的時候，它也不吝嗇對我溜須討好，貪吃貪喝的鞍前馬後的呼應，堅守著看家護院的責任，她比起我以前養過的狗狗們有點心機多端，不夠憨厚，經常多管閑事汪汪叫，但保衛家園的忠心耿耿和嫉惡如仇，卻比起那些憨憨狗狗有過之而無不及，給我帶來了很大的安全感。有它在，我才能堅持一個人生活這麽久，軍功章上也有它的一半，可圈可點。”
“當一切秩序都打亂，處於孤獨無援的狀態下，自己要抖起精神來支撐和守護自己的家園，不出去買菜就自己生豆芽，居然零失敗，批量生產的豆芽，在食物匱乏的日子裏，扮演了舉足輕重的角色".
"疫情期間服務行業處於癱瘓狀態，錢也解決不了任何問題。室內的零零散散我都自己處理，粉刷牆壁、門窗，換洗衣房的貼麵，組裝櫃子，翻新壁櫥門等不得不趕鴨子上架。
女兒無學可上，又已值盛夏酷暑，遊泳池是唯一可以讓身體處於運動狀態的地方。每年都是老公打開的遊泳池，眼看著烈日當空，暴曬之下仍舊無法開啟，女兒請纓，開車跑遍了整個城市的店鋪，消毒劑全部斷銷，過濾器的配件也無處找尋，我的心情又陷入了焦慮。老公在家時，一直都不覺得他有什麽用，經常為他油瓶子倒了不扶，滿眼的事情要做卻全然不見，為他下班之後，整天翻手機，刷電腦而心煩，可是現在，車需要修，草坪需要割，這些以前不需操心的事，現在卻如泰山壓頂喘不過氣來，突然好想他，這次，距離好像沒有產生美。
有條件要上沒有條件也要上，這是我們浸在骨髓中信念，活人難道還能讓尿憋死嗎？於是乎，在終於找到消毒劑之後，女兒和朋友就對遊泳池下手了，她雖剛剛成年卻活力四射，身手敏捷，挺拔擔當，那力量和技巧完全可以與老爸媲美，我驚呆了，原以為還稚嫩的漂亮女兒，卻大顯身手的為我移掉心中的包袱，一切不可能，在女兒的不屑一顧麵前已變成可能。她真是我的解憂草，親力親為的測定酸堿度，讓我撥開烏雲見太陽，心情一下多雲轉晴了，看到清澈碧藍的遊泳池，我們又可以悠閑地享受美麗的夏天，讓我心中充滿感激。女兒開學之前，我又配合她封上了遊泳池，讓生活進入了以往的軌道。”
“獨居很孤獨，剛開始時還有點害怕。但我很快對離群索居具有了免疫力。一直都在跋涉奔忙，從來都沒有待見過自己的喜好。能有這麽清靜和充裕的時間，讓我變得富有和充實。但疫情的詭計多端，愈演愈烈的無解，也讓人憂心忡忡，在擔心家人的安危和健康的時候，也讓焦慮的情緒此起彼伏，可是，人生多數的時間是沒有選擇的，能做的隻有朝前看，一個人，想辦法活成自己的千軍萬馬。
每當這時，我就開始畫畫、做手工、種花種菜，修繕室內室外不順眼的地方，來穩定自己的情緒，不讓自己閑下來。記得有一段雞湯：“痛苦和煩惱從來不會在你展開行動時偷襲你，它隻會在你頭腦空閑時進攻你。不管在逆境，還是在順境，人終究是需要忙起來，來緩衝世間帶來的噪音”。
“畢竟，人生在世，不止喧囂，不止沸騰，還應該有獨自靜守的境界。我對近乎於與世隔絕的生活和獨處，似乎已習以為常，倒覺得生活很輕鬆，與煩惱絕緣，於淩亂斷交，似乎是生活在世外桃源，對外來世界的喧囂築建了免疫，能夠有著漫長的時間磨練心性，體會人生的淡泊，也是難得的“孤獨學前班。”
“每當遇到生活中的困難時刻，也會想想生活在戰爭中的人們，他們飽經血雨腥風的侵襲和犧牲生命的代價，與其相比，這點孤獨和困難並沒有什麽了不起。想到這些的時候，生活的美好似乎也就款款而來了。”
“疫情帶給這個世界的除了災難之外，還塗改了每個人的生活軌跡。
人的很多習慣是在不經意間被激活。我喜歡安靜，但一直都沒有靜下來的理由和條件。真正能讓自己靜下來，還是疫情的緣故：朋友圈已不像以前那麽激情四射，疫情的持久戰已讓人們麻木倦怠，以往的寒暄，問候，在大環境的籠罩下都顯得力不從心，朋友們也都由於疏離而變得陌生，漸漸的變成了網絡的“鐵公雞”，對熙熙攘攘的消息可以選擇性的過濾、點讚和評論。自己的自嗨也讓朋友們審美疲勞，親朋好友由於不能相見感情愈發淡漠。沒有聚會，沒有緊密的交往，一切都回到原生態。這些都是促進隻能保持自我的理由，每當世界忘記了我，我就隻能自我欣賞和陶醉，在自嗨的同時成就了自己，豐富了人生”。
“以往，我們為什麽對自己的需求毫不在意，卻興致勃勃的縱觀世界風雲，為大千世界的詭譎而義憤填膺？為陳舊的傷害耿耿於懷而不能釋然？為童年的陰影用一生來治愈而不放過自己？對洶湧澎湃的變幻無所適從，卻跟隨著波瀾壯闊而義憤填膺？是因為信息太發達，占用了我們本應屬於自己的世界，浪費了我們最寶貴的資源。那就需要拷問自己內心：是否需要擁有屬於自己的世界來休養生息，清除不必要的社交，去展望美好的未來和開拓自己對生活的重新評判？是這次疫情的經曆讓我得到的意外的收獲。”
“獨立是一生的功課，疫情的無奈加速了我的成長。無論生活多麽艱難，完善自己的心理建設才是一直要做的作業。我是一個內心柔軟的人，失去親人麵對分離總是傷痕累累，兒時的心理成長沒有豐富完整，人生的各個階段都要自己療傷。有人陪伴是幸福的，但我害怕那種過於粘膩的關係，我羨慕那種夫妻恩愛，難舍難分，不離不棄，但也特別害怕如果過度依賴，當分離和失去降臨之際，需要忍受那種切膚之痛的恐懼，帶來的重疊傷害傷到自己，這也許是一種自私，但提前預知和有心理準備也許是明智的選擇。”
“疫情的最大的感悟是對孤獨的共情：孤獨是人生中不能剝離的尾隨，它與是否有人陪伴、是否富有、是否家庭和睦，兒女承歡膝下並沒有根本的關係，真正的孤獨是那種內心的漂浮，是那種剪不斷理更亂的精神侵蝕。人們都不願意承認孤獨，不屑於啟齒在熙熙攘攘之中仍舊存在的孤獨感。但在疫情之中，當所有外在的因素都不以自己的意誌為轉移的時候，孤獨就不再需要掩飾，保持內心的淡定，讓自己主動成長，發掘自己的潛能和愛好是與孤獨最好的對衝，漸漸的也就發現，孤獨其實也沒有那麽深惡痛絕和難以啟齒，與孤獨共存，就會有更多的時間定氣凝神，享受自我，傾聽自己的內心。”
“疫情的無選擇挖掘了人的潛能。人的一生中有很多依靠，依靠父母、兄弟姐妹，依靠老公和孩子。可是當這一切都成為不可能，要想生活下去，能依靠的隻有自己，當自己忙起來，沒有時間去想，以往覺得不可能完成的事情，在現實的逼迫下讓自己去嚐試，終於發現：我們居然遠比想象中的強大，如果精神上的獨立超越了心中的不安，一切好像都不是事”。
“疫情的不得已也讓我過上了極簡的生活，消除了欲望，減少的交往，避免了攀比，節省了花費，剪掉了負累使心靈鬆綁，突然感到：要想好好的活著其實並不需要那麽多，返璞歸真，回歸到簡單樸素的生活才是最好的滋潤。當以往的那些欲望帶給自己的累贅，被統統都丟棄以後，才覺悟到簡單的感覺真好。“采菊東籬下，悠然見南山”的日子輕鬆愉快。這種看似獨孤的日子，在沒有社交的煩擾，狗狗相伴左右，每天讀書，畫畫，寫作，做手工，種花種菜，似乎回到了原始的狀態，與現代社會脫鉤，但我卻感到充實和富饒，這也許就是我潛意識中夢寐以求的生活。當原來潛意識中想擁有的東西，真正回歸到身邊的時候，好好的活在當下成為生活的座右銘，是輕鬆和快樂的。我願意將這種生活模式持續下去，它可以讓我心靜如水。”
疫情過去了，曙光已經來臨，我們付出了任性，付出了自由，但卻收獲了輕裝上陣，也不算在疫情中白走一遭。
一年一年如穿梭般的飛快，幾年的半封閉的生活，也許多了幾分滄桑，但我的心態一直停留在疫情前，幼稚，直率、簡單、說話從不走心曾是無法改掉的桎梏。但現在，已不用擔心自己經常口無遮攔，不得不保持應有的矜持和成熟，不用擔心在實際操作中的不諳世事，不必違心的去迎合外界的鶯歌燕舞，能讓頭腦放空回歸到原生態，而不是以往經過裝扮，帶著麵具裝腔作勢的我，這種感覺很放鬆，很舒服。希望這種感覺不是我一個人，能夠任性的做回真實的自己，保持內心的單純，和內心坦誠交流，不瞻前顧後，努力愛自己，赤裸裸的活成自己想要的狀態，我的生活我做主，是這次疫情帶給我最大的覺悟。
這些都是把以前隨手寫的心情點滴匯總起來，作為抗疫生活的心情日記，留下來作為紀念和饋贈。
