出乎意料的事發生了^_^

出乎意料的事發生了。我指的不是上帝以不可思議的方式把一個人送進我的視線裏——當然這確實出乎意料，我指的是，當我發現抵抗無益，決定臣服，轉身敞開雙臂擁抱並歡迎那股能量——這個時候——出乎意料的事發生了。

我觀察到我的一個身心問題得到了糾正。簡言之，就是：我的性冷淡無形中得到了治愈。若非借著治愈的對比，我都差點忘了在我的生命曆程裏還有那麽一個問題。“生命曆程”的意思就是：治愈之前，那個問題一直都在。

覺察這個轉變之後，我用了一段時間感知：要不要寫下來，記一記。我覺得應該寫寫記記。這對我有意義。對有緣女同胞們或許也有啟迪。現在我領悟/看到性冷感這種身心狀態是身體自身的一種保護機製，或說，一種自動防禦。原因很簡單：恐懼。沒有安全感。我當然知道我的問題來自哪裏。這是少年時代，我最親愛的父親——我生命源頭的第一個男人，在對待我生命源頭至高無上的女人——我最親愛的母親時，展現出來的行為模式，給我的生命留下的難以清除的痕記。

大學時代，有了一位男朋友，異地，海北天南，很少聚會，兩性關係問題也沒有解決；後來我參加工作，有了一位丈夫，婚姻關係名義上存續了8年（2012——2020），實際後麵兩年是我的艱難掙紮期，能量已不再支持婚姻的形式，前麵六年，我們相聚的時間實際上也是非常有限，小步爹以工作為名把他的時間絕大部分都放在學校裏，對我們的陪伴屈指可數。最主要的（不是說他不是個好人），他有一顆封閉的心。他選擇相信他不為人所愛（除了他娘）。我經常經常地感知到我心中愛的振波湧向他，就像碰到一個密不透風的鐵皮桶。

可想而知，有這樣一位丈夫，性冷感能好轉嗎？好不了。有時還疼痛。前麵聚少離多，後麵兩年和他在一間屋裏我都無法忍受，極偶爾地，他從繁忙的工作中放假回家，我直接讓他去另一間臥室。既然你不敞開心，既然你不能愛/不真愛，在那裏裝模做樣幹什麽？在他持續回避，拒絕交流的拖延中，在親人的鼓勵下，我終於忍無可忍展開行動：帶著孩子直接去到他的學校，迫使他下台。第二天，倆人在友好和平的氣氛中，解除捆綁，恢複自由。

恢複自由之後，我進入了自己長達三年的潛修密煉靜養期。我預感兩年時間就可以了：淨化、在內部重新誕生、長大、成熟。沒想到是在第三年遇見一個人。我看到自己也曾有疑問：我還能愛上別人嗎？舉目四望，人海茫茫。沒有我的心上人。

估計上帝看到我通過了測試，出其不意地以不可思議的方式將一個人從宇宙中“端”了出來，仿佛在說：看看這個是不是你的菜。我非常感激上帝，也感謝他出現在這裏，讓我看到：我還能愛。我愛。

我的心將他識別了出來。

我的身體也識別出他來。人的意誌無法抵擋神的意誌，神的意誌就是愛的意誌。當我決定放棄抵抗，臣服，轉身敞開身心擁抱並歡迎那股能量，他融入了我的意識/生命裏。表現就是——沒有做任何努力，滿腦子都是他。早晨一睜眼，在心裏呼喚他，和他說話；晚上入睡前，在心裏呼喚他，和他說話；偶或半夜醒來，心還是呼喚他。

白天做任何事，都能感覺到心裏的他輕盈無形。神奇的是，並沒有覺到受到任何幹擾。也沒有神魂顛倒的迷戀感覺。仍舊穩立中央。感到清醒、充實。保持重心穩定、平衡。仿佛初戀般喜悅，但沒有了惶恐。

有一個晚上，半夜醒了，睡不著，心裏的聲音呼喚他，就是我叫他的那一個字。伴隨著靈魂的呼喚，一團強大又溫柔細膩的能量輕柔地衝刷我，感到身體和心都是那麽地渴想他，渴想肉身和肉身，心與心、靈魂與靈魂一並消融在細膩和悅的柔情裏······早上醒來，知道是他無疑了。沒有人讓我有那種瞬間心發熱的感覺，更沒有人讓我的身體有感應，除了他。

那股溫柔細膩的強大能量團並沒有一下子消散，又連續泡了一兩天能量溫泉澡，才緩緩勻和到四肢身心，漸漸平穩。

我對這種更高層次的新能量感到驚訝、讚歎：下這麽深的功夫淨化自己的身心，身心的覺受變成這樣了。和十幾年前某個瞬間那種差點讓人爆炸的壓力多麽不同啊。

由此可知，一些真修行的瑜伽士，致力於淨化、提升自己的意識不斷邁上新層級，不婚不娶，俗眼觀之，似頗為孤淒，實際在內裏，你不知道人家沉浸在多麽深沉真摯的愛悅裏，那種溫柔甜蜜純淨神聖，是心輪未開的物質人絕對想象不到的。

肉體人隻在肉體層麵聯係，而修行者在心中與神交歡——其歡無際，其樂無邊！而且神不受任何限製，總在心間，總是相伴，總能尋見。能量事件發生之後，我有了一個領悟：人不應該以自身的限製去限製神。

從前我以我的限製去限製神。我曾認為我很不好辦。我沒有性欲。一般正常男人不會願意找一個不願與他有身體接觸的人。我能找一個沒有性欲的人嗎？

我曾想。沒有性欲但有愛那得修為極其高深，不然好好的沒性欲那就不是健康人。我當然想找一個有愛的健康人（最好沒性欲）——從前我是這樣從自身出發限製神。幸好神是真神，根本沒理我這種荒謬的想法。祂直接讓我看到：我沒有任何問題。

我是健康而完整的。我是美好的。

是的，一直是神在做工。這些事情發生的時候，那個神端出來的人還什麽也不知道。我做出決定之後，又等了幾天感到無法再隱瞞才加上他，彼此比較拘謹地每天講幾句話。但是他知道嗎？

我已經在心裏神思默想他這麽久了，在心裏已經很熟悉他。而且我還有種感覺：我和他已經早就結婚了。在這世間需要我們做的事也都已經做完了。和他說的話也都已經說完了，不需要再說什麽，也沒有想說想問的了。

我竟然有這種感覺。我無法解釋。恐婚、性冷淡都是我從前的“病”，真沒想到上帝竟然有我的“藥”。

看來這次祂是專門針對我——對“症”下“藥”，精準投遞。上帝，還是讓我繼續在心裏感激你、讚歎你、愛你。盡管我對你的愛與你對我的深摯真愛相比，似乎不值一提，但我還是想向大海獻上一滴水珠的愛與無盡感激。你總是在意想不到的地方，透過意想不到的人和意想不到的時點做工，實現你的奇跡！

我愛你。謝謝你。

另有一個新的領悟是什麽呢？

我看到：人不可能帶著限製意識走得更遠。也無法帶著局限思維升得更高。在進入宇宙愈加精微的精神花園之前，必須拔除意識裏的每一根雜草，消融/銷熔每一個限製信念。

神會做這個工作。輕鬆輕易。God can help effortlessly.

我看到：在神的摯愛與恩典中，我沐浴神聖之光，變得愈加純淨純真。

肯定語：我不以語言、思想或行為去限製以色列的聖神。隻要與神同在，所有事情現在都是簡單而可能的。我不會把眼光放在自身的限製來限製神。

當神與我同在，任何事都可能發生。
I do not limit God by seeing limitation in myself. With God and myself all things are possible.

所有的束縛都是階級意識的幻覺。在恩典之下，所有的狀況都必有出路。每一個人都能自由地完成神的意誌。我的幸福就是神的事務。

麵對神賜予的完美伴侶，我無以抗拒。表達自己的情感是一件好事。在我表達情感的時候，我愛我自己。

我知道自己是一種獨特奇妙的存在，我接受這個事實。生活正在以不可思議的方式在我眼前展開，我的心情平靜如水。我的生活充滿了無盡的愛、光明和歡樂，我的世界充滿美好。

Ps：《生命的重建問答篇》P158《關於性的宣言》有十條，似乎也應該放上來。考慮到關於性與性別的療愈工作是一項長期艱巨的靈性任務，這才剛剛開始，有機會可以另辟一章。

我知道神完全認可我、支持我。 

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