道人筆記（三十二）顛倒蒼生夢中夢，風雲陰陽交相生

         逍遙子修道經曆故事連載（三十二）

         大學其實對我而言，沒有什麽樂趣而言，甚至說自己從小一直到大學畢業也沒有什麽快樂。小時候家裏貧窮；初中的時候，成績不好，與老師和同學也很少來往和交際；高中成績雖好，但內心依然無法擺脫孤單；大學繁忙的同時，卻要承擔生活的壓力。父母每月隻負責給我生活費，其他學費和住宿費用都需要靠我自己去掙。

         對於我來說，到如今也不知道無憂無慮的童年是怎樣的。

         但有時獨自沉思中回想，所謂的快樂，應該就是無憂，但是自己在那樣的環境下生活著，其實並不懂人生的很多東西，也就無所謂的酸甜苦辣了。

         之前聽老人說，人生不容易十之八九，但經曆生活的真相和苦楚，隻覺得每一步都帶有太多的沉重。

         遇見師父之前，我獨自哭過無數次，每次都是把眼淚吞進肚子裏，再用無數的話來安慰自己，也有很多次，完全不知道自己的未來在哪裏。

         至今仍然記得，每每孤獨之際，我總喜歡一個人靜靜地看著這個世界，看著那麽多人庸庸碌碌，受盡磨難，或許一生輾轉漂泊，卻依舊被命運所束縛。這時內心總是湧起無盡的悲涼。自己呢？還不是漂泊一人，無依無靠，仿佛屬於這個世界，仿佛又離這個世界很遠。

         心裏總有不甘於平淡命運的抗爭，但是現實讓我感覺一無所有，生起的抗爭心，轉眼被現實磨滅。

         大學期間，由於經濟緊張，我一直在外打工兼職，打工的辛苦和修道的堅持，也讓我每一天忙碌而充實，師父曾說，道於處處，可於一形一物一律處洞悉道相之生滅。然而我還無法遊刃有餘，但心中卻多了麵對困苦生活的堅定。作為一個苦寒學生，除卻和師父相處的溫暖快樂時光，其他方麵也更多的感受到百事皆哀。

         可能也是源自自己的經曆，我一直有很強的憂患意識，覺得人無遠憂，必有近慮。這種意識一直到如今，都深耕在我心裏。

         那個時候每次回學校和回家，路過南充大舅舅家，我都會去舅舅家裏。舅舅對我非常好，當時他已經離婚，就喜歡帶著我在城市的各個角落走走看看，然後給我講述他的經曆，不管經曆好壞，全部告訴我。而我就靜靜地聽著舅舅的講述。

         舅舅很開心我去看望他，他常跟我說他老了，不中用了。父母都已經過世，孩子也長大成家。子女對他有太多的埋怨，我的內心也格外酸楚。普通人的一生，總是穿插著得失毀譽，盛衰榮辱，而舅舅一生，奔波勞碌，謹小慎微，然而老了，又換來什麽？父母養育孩子，真的得到了什麽？子女的愛？關心？照顧？體貼？仿佛都很難很難。

         舅舅的這套房子，都是自己省吃儉用買下來養老的。而事實也的確是給自己養老。老婆嫌棄他無能而離開，子女各奔東西。偶爾子女打來電話，也是匆匆幾句就掛斷。

         每當舅舅說起這些的時候，我都不知道應該怎麽安慰他。

         我明白，自己說什麽都是多餘的。

         想到舅舅這一生，想到身邊的無數人，大多如此。正如那句話，勘不破人生，就會受累於人生。人，獨也，唯我而生滅，了無依。

         後來我問恩師，何不成家，如此這般豈不了無所依。恩師說，人間結婚的男男女女，有幾個是能真正可以被依靠。

         這句話仿佛深深貫穿了我的靈魂，給了我無盡思索。關於愛，我本身有那麽多的疑惑，仿佛在這一刻都有所勘破。世俗夫妻，往往是因為對方滿足了自己對於欲望的想象而心生愛慕，又因為各方麵條件的匹配，得以滿足自己的想法與需求而結合。

         然而，這真的是愛情嗎？也許不過是給自己的欲望披一件美麗的外衣。而世俗很多父母之於子女，也不過是期望能夠通過培育他們得到更好的未來以獲得報答與回饋。

        念及於此，內心蒼茫。

        顛倒蒼生夢中夢

        風雲陰陽交相生

        起伏雲龍嘶吼聲

        霧裏人生一指間