我是如何麵對親人和鄰居的

我是如何麵對親人和鄰居的

在我眼裡，親人的概念以及優先秩序，我是分得很清楚的：

第一象限當然是以自己血脈為主的直係親人，比如親生的子女，我是這絕對是不可動搖的；第二象限自然是生養自己的父母，“生於斯養於斯”的樸素感情；第三象限是一個父母所生的兄弟姊妹以及曾經的夫妻關係。很多人可能不認可曾經的妻子，怎麼能和兄弟姊妹放在一起呢？但我認為，無論第一任妻子，還是第二任妻子，她為你生養了子女，與你共同生活了一段日子，特別是幫你生養了子女，這無疑是女人的功勞，俗話說“不看僧麵看佛麵”，就衝著子女的母親份上，曾經的女人自然應該視為直係親人的一部分；至於第四象限，當然是兄弟姊妹的子女們，以及叔伯親戚以及下一代的子女們。

在我看來，與父母有血緣關係的親戚輩分，比如兄弟姊妹的子女們，以及叔伯兄弟姊妹之類的親戚，包括母親家族的舅舅及表哥表弟之類的親戚，都是可遇不可求的鬆散關係，幾年見不到一次麵，即使見麵都是客氣和寒暄，自然作為第四象限。

我為何這樣劃分，我是這樣看的：

首先說說子女。

俗話說“自己的兒女怎麼看都是順眼的”。我是很認可這句話的。一條很重要的因素，就是他（她）是你的血脈的延續，是你和自己的女人愛情的結晶。老話講“虎毒不食子”，言下之意，再霸道彪悍的父親，在子女麵前，都應該慈祥溫和才是的。自己的孩子，總是最寶貴的，最值得自己疼愛的。任何時候，他（她）們都是你的精神支柱，以及快樂的源泉。

說句不好聽的話，我是十分反對什麼“大義滅親”的說法的。如果這個“親”是你的子女，換做是我，我是做不到輕輕鬆鬆“滅”的。在我眼裡，作為父親，任何時候，都應該為子女排憂解難，提供幫助，庇護他（她），或保衛他（她）才是，必要時，用自己的生命換回子女的性命也是值得的。其他的，都是第二位的。

所以，我看到有些人為了狹義的愛國主義情緒，以及大家和小家的畸形意識形態認識，竟然叫囂可以犧牲子女，支持正義，甚至完全放棄對子女的家庭關愛的愚蠢行為。

老實說，我是完全不能理解這種父母的“政治高於一切”的畸形價值觀的。也許這種“鐵石心腸”的父母可以當大官，但在我眼裡卻是禽獸不如。

近期發生的韓國踩踏死人事件，一位母親給踩踏事件死去的兒子的花圈上，寫著“寧可用自己的命換回兒子的命”，我是高度認可這種樸素的母子情懷的。我相信隻要把子女當做自己的血脈的天下善良的父母，都會這麼做。

另外，我也不認可很多父母對子女的高壓教育的方式，覺得“棍棒底下出孝子”或“嚴師出高徒”的做法，覺得很管用。有些母親，自己沒有讀到書，沒有上到大學，沒有做到人上人，就希望自己的子女，可以完成自己未竟的事業，圓一個美好的夢。這其實是自私的想法，也許子女可以幫到你，圓你的夢想，父母有了麵子，那又怎樣呢？

我說一個事大家探討下：

有個很有心機的由大陸移民香港的母親，自己沒有讀過多少書，卻培養出兩個子女上了大學。但她卻是一個單親的家庭。

我每次見到她，她都告訴我，應該用怎樣的方法和技巧對付自己的子女，讓他們對媽咪的付出心存感激；同時，要子女憎恨他們的父親，說世界上男人是靠不住的。世上隻有媽媽好。所有的父親永遠是自私的。

我後來有機會見到她的兩個孩子，通過簡單溝通寒暄交流，我明顯感覺到他們的心智是扭曲的。因為他們在媽媽的長期說教下，完全不相信社會，不相信家庭，不相信愛情，不相信老師和朋友，隻相信自己的媽媽。

我不僅要問：

這樣的扭曲了子女心靈的自閉式教育模式好嗎？

她算是好媽媽嗎？

也許我是比較西化的教育方式，甚至會有人說我早晚要後悔，因為古人說“子女不打不成才”，什麼“小時偷針，長大偷金”的過時的說法，還說這是經驗之談。

但我不這樣看的。我希望凡事由子女自己去感受人生的酸甜苦辣，尋找到發達的途徑。遇到麻煩，他（她）如果找到你，你責無旁貸提供幫助就是最好的。

我對子女的關愛就是一句話：

父親是子女永遠的傾聽者、保護者和關愛者，我不求子女任何回報。隻要子女心中有父親，困難的時候，能想到父親可能幫到他（她），父親應該提供意見和經驗；必要時為子女身體力行都是應該的。如果他（她）不需要你的意見時，你自然不需要“師傅對徒弟”的方式的。

在我心目中，父親首先應該成為子女進入社會的溫馨港灣，這是第一位的，因為，社會對子女們來說，是一個全新的陌生的領域。第二才是經濟上的。父親有錢支持子女是應該的，做父親的早晚對子女會有所交代。尤其這樣一個物質橫流的時代。

但父親有一口吃，就有子女的一口吃，這是最起碼的做父母的責任和義務，這和子女是否有出息沒有任何關係。至於其他的，就由子女自己去磨煉，感受，嘗試失敗，體驗成功！

老實說，很多時候，子女可能不懂事，或年紀輕，血氣方剛，對父母說出一些過頭的話，做出一些不符合父母的價值觀的事情，甚至不可理喻的事情，都是應該包容的，即使讓你傷心，傷感，也沒有什麼，隻要你抱有是子女的父親，你的心境是豁達的，你有做長輩的氣度，就不會一直悶悶不樂，最終會自我化解的。心情又是艷陽高照。

我記得，我小的時候，大概是除夕或大年初一，不小心打破了一隻碗，父母都會說“碎碎平安”或“孩童無忌”的吉祥話，這就是大人與小孩的不同。我就傳承了父母的這個衣缽，也希望把它傳承給我的子女。

原因很簡單：

就因為他（她）是你的親生子女，也許他（她）們有自己的最重要的事要做，而你的事（比如父親的生日）是第二位的，但他（她）們心裡是知道的，不是故意的，你就自然釋懷了，根本不存在對子女行為的任何耿耿於懷。他（她）哪天突然出現在你的麵前，你也是開心的，慈祥的。凡事都發自內心的作為，不給對方任何壓力，這是最好的。

當然，我也希望我的子女，像我一樣愛戴自己的父母，給他們打電話，或親自去問候看望他們；同時，更疼愛自己的孩子，有開放的教育觀，能站在子女的角度上說話辦事，令子女感受到最好的安全感，以及天底下最好的父母之愛。讓家族的這種愛的傳統，一代一代傳承下去，那家族就“青出於藍而勝於藍”了。

第二說說父母。

中國幾千年都倡導“百善孝為先”的古訓，善事雖然很多，唯獨把子女與父母的孝敬放在第一位，這從《地藏經》、《弟子規》，都能看到子女對父母的孝順以及不可或缺性。

大教育家孔子也提出“父母在不遠遊，遊必有方”。可見，父母在子女心目中的位置是很重要的。俗話說“家有一老，猶如一寶”。我相信60-70年代出生的人，應該還是認可這些說法的。子女都願意哄著父母，讓父母高興，即使結婚搬出去了，也時常問候父母，這都是自古以來的傳統美德。父母健在，與父母離開，子女之間的凝聚力是完全不一樣的。

但在我看來，我與父母的關係，與我和子女的關係，是完全不一樣的感情體驗。我很認可中國老祖宗說得“可憐天下父母心”，“眼淚總是往下流”的說法。雖然父母和子女都是弱者，但內在的感情體驗是不一樣的。也許子女們沒有這樣的體驗，但我相信大多數父母是這樣的取捨態度的。

老實說，我對父母的感情，與子女的感情是兩樣的。對父母是一種孝順，關心，對子女卻是一種不可替代的憐愛。在我眼裡，子女是孩子，需要永遠嗬護；父母是長輩，需要永遠孝順。

我現在深有體會：

今天的社會，做了人家的父母，你就永遠隻有付出的命，而不要去想什麼回報的事情，要不你會過得很累，身體也不會健康，常常自尋煩惱，再多的運動，以及飲食養生，都是百搭的。

否則，你應該追求另外一種生活：保持快樂的不求回報的心情，隨遇而安，有的放失，清醒而不張揚，淡定而不消沉，保持生活的樂趣，任何時候都有底線的生活。對子女以及父母能幫則幫，能孝盡孝，經濟上量力而行。絕對不可打腫臉充胖子做愚蠢的事情。

同時，對子女沒有任何所求，不在子女麵前讓自己狼狽不堪，子女對你有所回報以及孝順那是他（她）的事。你就活到家了。

我想，今天的子女，尤其是讀了書，進入上流社會打拚的子女，對待父母，多半是這樣的，也許不是子女道德有問題，可能是社會文化發生了變化。與其求助子女，希望他們提供幫助，不如自己克服困難，或尋求社會幫助，絕對不去麻煩子女，你做出長者的風範，讓子女敬重你，而心甘情願為你做點事，也許這是最好的。

當然，很多老一輩的父母沒有這個意識，更缺少這種本事，在對待子女的問題上，都離不開有事就找子女尋求幫助，總想著子女以及下一代，貪求兒孫滿堂，大家庭紅紅火火的場麵，但這樣的生活，隨著社會文化的變遷，以及年輕人的新的生活方式，都在快速變化，變得越來越私隱，不求熱鬧，而尋求一種安靜而自在的新的家庭關係。

我相信60-70年代出生的這代人，大多數人跟我一樣的普通人家庭的孩子，大學畢業後，根本沒有什麼積蓄，又到了男大當婚的年齡，即使結婚，小家庭也是簡單到不能再簡單。最開心的事，莫過於週末帶著老婆孩子，到父母家裡又吃又喝，走的時候還要拿上一些禮物的幸福歲月。今天的年輕人應該叫“啃老一族”。

想當年，父母服侍我們一家子是幸福的，那時自己真的不懂事，雖然做了父親，也沒有想著父母為什麼要這樣做。現在終於明白，就是中國人普遍的“可憐天下父母心”的傳統心理，支配著父母們這樣做。

你想想，我們到父母的家裡，每次都像做客一樣，翹著二郎腿，等著父母做好飯菜端上桌，然後開始大快朵頤。一天三餐，一大家子的飯菜，父母一定很累的，但他們又是開心的。因為我是他們的親生兒子。

在他們眼裡，我永遠是他們的孩子。他們很願意為子女做好吃的，為兒女的幸福，耗盡最後一把老骨頭，甘願為下一代做牛做馬。我記得，20多歲戀愛時，為了一些麵子和禮數，還搞到父母很不愉快，最終都是父母讓步，現在想想，真是深感愧疚。

這是我父母的心思，想也是中國所有父母的心思——盡自己的能力讓子女高興，滿意。這種樸素而偉大的傳統美德，深深影響到我，滲透到我的血液裡，我也因此在這幾十年，都一如既往地用我父母對待我的方式，對待我的子女。

中國有句老話“可憐天下父母心”。好多事情其實很慚愧，因為顧及子女的感受，很多時候，我沒有把父母放到第一位，而是優先在乎自己的孩子，滿足到了子女，卻把父母排到了後麵。儘管如此，有的時候，還會為了孩子的教育，跟前妻鬧過不少彆扭。現想想，這也許是各自家風不同吧！

因為我父母的這個傳承，子女在我心目中的排序，也像我父母對我一樣，子女永遠是優先的。相信九泉之下的父母，理解我的排序的。

我相信，我的子女今後也會像他們的父親一樣，傳承這樣的排序的。他們能圍著子女轉，教養好他們的子女，即便忘記了父母的需求，或是怠慢了父母的照顧，隻要子女們健康的成長，也是可以理解的。

相信任何一個長輩，看到孩子們在父母的教導下，成為社會的卓越人才，令家族倍增榮耀，一代勝似一代，作為地下有知的長輩，一定感到欣慰和滿足，也會福蔭他們的子子孫孫的。

第三說說夫妻。

雖然說今天已經21世紀了，但夫妻的關係，仍然逃脫不了古人的“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”的經驗總結，我對此是認可的。

為何我認同夫妻是“同林鳥”以及“各自飛”的說法，並把她親人的第三象限?

一是林子大，什麼鳥都有，找到願意在一起結伴的同林鳥，的確是一種緣分，能飛到一起，就是雙方吸引的結果，或因為外貌，或因為能耐，或因為好處，或因為利益。

我說兩個小軼事：

第一則：大學問家胡適先生在家庭的安排下，娶了一個大腳婆老婆，開始時也是不爽，日子一長，發現自己的女人不一般，處處禮讓自己，照顧自己，晚上還給他洗腳，搓背，撓癢，哄他睡覺，女人這樣的招式很快就降服了胡適，到晚年胡適完全離不開自己的大腳女人，他們的結合，也許不是小資眼裡的浪漫的夫妻感情，但卻是一種難得的同林鳥的廝守——如鴛鴦般廝守了一輩子的同林鳥。

第二則：已故的世界頂級美聲大歌唱家帕瓦羅蒂在成名之後，便跟原配妻子離了婚（兩人共同生養了三個女兒），之後娶了一個小自己20歲的漂亮模特做老婆，兩人風光地生活了15年，也生了一個兒子。到帕瓦羅蒂去世時，為了繼承男人的財產，前妻和第二任妻子打得頭破血流，這是典型的同林鳥現象。

我猜想，帕瓦羅蒂之所以跟前妻離婚，可能嫌棄前妻人老珠黃，顏值不在，跟自己沒有共同語言，而身邊同行美女太多，最終抵抗不了美女的攻擊，繳械投降也是很正常的事。

老實說，帕瓦羅蒂跟前妻就是一對同林鳥。兩隻鳥在一起生活了一段時間，因為男人有了新的誘惑（鳥），便又飛向了另外一個林子，去跟新的鳥結伴去了。法律隻是限製鳥的隨意結合，增加離婚的成本，但卻無法阻止鳥飛向新的林子。

而說到“大難臨頭”，應該是泛指“重大變故失去平衡”的意思：

比如因為一場暴雨，搞到一隻鳥得了重病（或病死），另外一隻鳥無法平衡生活而飛走了；

比如因為其他林子的一隻鳥，找到好吃的，誘惑到嘴饞的鳥而離家出走；

再比如林子裡沒有一點吃的，逼迫到同林鳥各自飛出去找吃的。

如果上述情形，有一樣東西“大難臨頭”，鳥飛走或不再回來都很正常，另一方不應該大驚小怪。所以，作為同林鳥的任何一方，都應該知道凡事確保自己正常，這種關係或可以繼續維持下去。否則，轉化成一種責任就很辛苦的，很心累的，不是愛了。

畢竟，同林鳥不是血緣關係，有天生的依戀和撫養的特性，比如動物界的母性方式。同林鳥多半因為彼此的外貌、聲音或擁有的資源，而生活在一起，這種關係當然是脆弱的。骨子裡還是不牢固的。

我之所以認為，夫妻的關係，應該成為親人的第三象限，核心意義在於：一是日久生情，畢竟在一起完全不分你我的生活，肉體和精神融為一體；如果是長久恩愛夫妻，其感情更是深沉久遠。

我有一個早已退休的親姐姐，因為和我談得來，和我走得比較近，經常電話或微信上聊聊知心話。

有一回她生病了，我去她家探望她，在她家小住了一個月，姐弟之間自然沒有少聊家常之事，說話的時間長度大大超越了我的姐夫，惹得姐夫很不高興。

後來，我終於明白，在姐姐家做客，還是要把姐夫放在第一位，你是客人，姐弟之間還是要適可而止。畢竟，他們才是夫妻，我姐夫因為我對姐姐的親近而吃醋，是再正常不過的。

二是如果兩人如果有結合的結晶，成為母親或父親的角色，這個關係，這個紐帶，是任何人都無法替代的。

我自己有過兩段失敗的婚姻，我的第一任妻子及第二任妻子，都為我生養了一對兒女。我是很感激她們的。

雖然大家在三觀上存在著不同，特別是生活方式上的巨大差異，最後和平分手，但在我心目中，她們是好的女人，好的母親，有責任感的好女人，孩子交給她們撫養，我是放心的。

對此，我永遠敬重這兩位女人，她們是我一輩子的親人的。

當然，如果要我評價下華人社會的婚姻，我就覺得：

結婚的時候，尤其是男方，必須考慮女人在經濟方麵的要求以及承受能力。法律對婚姻是沒有約束力的。

男人有本事有經濟實力，就找一個賢惠的漂亮的女人做老婆；

男人沒本事沒經濟實力，就安分守己找一個過日子的女人比較靠譜。

否則，男女是不般配的，早晚會發生不願見到的事。就像北京四大公子哥之一的汪小菲一樣，自己其實沒有多少錢，還要讓女人為他操心。女人心氣又高，婚姻自然出現問題。最後，搞到自己狼狽不堪，有子女等於沒有子女。這是我的大實話。

現實婚姻中，夫妻生活因為經濟因素影響到感情的質量，還是很重要的。有人說，如果男人經濟基礎雄厚的話，夫妻生活永遠由男人主導和支配；倘若男人缺乏經濟基礎，夫妻生活則以女人主導並支配。這話說得是沒錯的。現實很多案例充分體現這個原則。

法律是不能固化婚姻關係的，隻會徒生離婚的成本。夫妻或情侶關係是否牢固，第一要看兩人的感情基礎，是否真愛，以及各自家庭的教養、信仰、文化和教育，以及家族的道德和倫理因素的各種因素。

現在，我覺得古人說得“門當戶對”的婚姻，是一種審慎的長遠的務實的忠告。家庭社會地位、學歷程度、家庭教養以及風水八字，這些製約婚姻的要素，還是很值得年輕人借鑒和參考的。

我非常佩服那些沒有婚姻紙的情侶，最後卻能從一而終，我是真的敬佩和羨慕他們的真愛。

最後說說兄弟姊妹、親戚裡道以及鄰居。

按理說，我和兄弟姊妹，是一個父母所生，應該非常親近才是。其實，這是有前提的。老話說“父母在不遠遊”。父母是子女聯繫的紐帶，父母不在了，一切就遙遠了。這也是千真萬確的。

今天的社會，像我一樣的已經成家立業的人，有子女，有家庭，與兄弟姊妹不住在一個城市，幾年見不上一麵，平日就是微信上聊聊天，發發信息之類。父母在的時候，還有交集見麵的機會，比如一起探望父母。父母如今不在了，維係兄弟姊妹感情的父母這根風箏的線就斷了。

儘管幾年前，我在微信上專門為兄弟姊妹以及我們的子女們，建了一個聊天群。但很多時候，兄弟姊妹以及小輩們都是冒冒泡，發發信息，轉轉人家的圖片問候而已，少有視頻對話，或根本無意聊聊家事，這是比較鬱悶的。

感覺現在有了虛擬社交平台，親人之間電話都不打了。也不再聊什麼家裡家常，感情疏遠了。這也許是虛擬社交平台的錯。

老實說，今天的各類虛擬社交平台，即使與兄弟姊妹的互動，再頻繁，再熱絡，都比不上與自己子女在一起的親熱程度。更多的時候，與兄弟姊妹在一起網絡互動，跟網絡上走的比較近的談得來的虛擬朋友沒有兩樣。

我生活在香港，雖然鄰居之間不喜歡串門，但平日裡見麵，問候還是有的。每天問候，有時在走廊裡說上幾句，成為一種例牌，感覺他（她）們跟我的兄弟姊妹差不多，也隻是問候的關係。

說一個很有趣的香港鄰居的故事。我的隔離住著一對80多歲的天津老夫妻，他們是1949年大陸解放前，跟著國民黨兵的父親，全家逃難來到香港的。

看得出，兩口子吃了不少苦，一輩子克勤克儉，湊大的四個子女，個個成了地道的香港人，成家的，沒有成家的，都搬出了老人的房子，隻剩下老兩口彼此照顧的老齡化社會的生活狀況。

平日裡，老兩口說著一口濃鬱的天津普通話，也不怎麼說粵語，一幅內地北方人的大大咧咧的樣子。聽說我是內地來的，就跟我走得比較近，還是內地人的熱情，拿些食品給我吃。

我在想，這幾十年，不少大陸新移民來港，由於文化教育等諸多因素，使得他們很難融入香港的資本主義社會，這是基本現實。內地生活的文化根深蒂固，對來港人士影響太深了。

據我了解，香港人大部分都是廣東和福建人的後裔，一部分江浙滬皖，以及湖南人和廣西人，北方人是比較少的。平日裡老兩口還是挺孤單的。他們常跟我說，挺想念自己的故鄉，很想回去看看，但內地的文化以及現在的做派，如果沒有錢，回去還是很丟麵子的。

對他們來說，麵子是個很大的問題，儘管回故鄉看看是他們的心願，但囊中羞澀是一個很大的矛盾。他們的子女已經香港化，完全沒有家鄉的概念，基本沒有回大陸省親的心思，說話做事也很西化。足見從小開始的本土教育和文化，深深影響著一個人的歸宿感和國家概念。

有趣的是，天津老兩口隔壁還住著一個廣東潮汕的70-80歲的老夫妻，也養了幾個孩子，但都搬出了父母的老窩。與天津人不同，潮汕人平日裡說話做事的風格，和天津老夫妻完全不同。去年好像是為了門前的地藏菩薩的擺放，搞出了一些矛盾，以至於兩家關係十分緊張。

北方男人嗓子大，說話直來直去；潮汕佬說話低沉，很多話隻說一半。北方人與南方人呈現完全不同的街坊風格。

不過，我還是喜歡北方人的直爽以及耿直，不僅在於這對老夫妻經常邀我去他們家裡坐一坐，還時常送我一些餃子以及饅頭，讓我深感“遠親不如近鄰”的感慨。

我看到資料上說，香港開埠時，首先來香港淘金的是吃得苦的有智慧的潮汕及福建人，然後才是喜歡讀書的廣府人和客家人。而且，南方人特別是潮汕和福建人，有著很強的宗親觀念，他們抱團取暖，一直對外。

這種傳統的宗親勢力，與比較散漫的廣東廣府（廣州、東莞、肇慶、清遠一代）人和客家（惠州等）人，以及廣西人，最後才是湖南的、北方的少數省份，當然不是南方人的對手了。

有人說，香港形成的這樣的格局，是潮汕及福建人到香港開埠早，牢牢佔據香港島和九龍的大部分地區所致，而客家人來得晚，自然待在新界靠打魚為生的原因。

但我看香港的故事，有一個基本的判斷就是：無數次風雲變幻，潮汕及福建人是精明而強悍的，比如以李嘉誠，林百欣，玩具大王蔡誌明等潮汕幫，而客家人天性老實厚道，以霍英東，曾憲梓等，自然成為香港的第二股力量，形成了香港社會勢力的強弱光譜。

至於說到與兄弟姊妹的子女們，以及遠房的各類親戚的來往，我不知是我的問題，還是他們不想與我來往，平日裡問候真的少得可憐。即使逢年過節，也得不到這些兄弟姊妹的二代們的問候，更不要說遠房的親戚的問候。感情的確十分的疏遠。

感覺世道真是變了。親人之間的這種禮節，以及尊老愛幼傳統，或許直係親人之間還勉強保持著。即使未來消除，也不要感到奇怪。一切都是快餐文化。

過去老話講“一代親，二代表，三代了”。看來真的是這麼回事，古人早有經驗總結，或者說大概率說出了這個規律。到了我們這代，差不多要壽終正寢了。

這種翻天覆地的變化，也不知是社會的進步，還是人類受惠於科技的好處，溝通變得簡單化，電子化。然而，親情卻逐步消失了，也不知是福還是禍。