我出門回來,就看見一男人,一女貓,膩味在一起。男人再看球賽,女貓麵向男人,趴在那人腿上睡覺。看到我回來,女貓把頭微微抬起,用慣用的眼神看著我,好像在說“ 喲,這個女人怎麽回來啦?!“ 然後,幽怨的看向男人,男人,寵溺的擼擼貓,好像在安慰。
我,受不了了。轉身上樓。去晃treat的盒子。然後,女貓再也沒空膩味了,貓爪一收,後腿一蹬,從男人腿上飛躍而下,朝我(手中的treat)狂奔而來。
好吧,這就是我家經常上演的爭寵的戲碼。
我家的兩隻小貓是在三年前到我家的。那是在我們買的那隻純種貓,小灰灰,死了之後。
小灰灰是我們家第一個寵物。花了大價錢從breeder那裏買來。養了兩個月之後,就開始拉肚子。看了好幾次醫生,都說沒問題,給了藥,好了幾天,又反複。我那個時候經常出差,照顧小貓的事全是老公和兒子。
還記的那個周五的早上,出差在外的我,在酒店的床上醒過來的時候,發現手機上有2個未接來電,都是家裏的。電話時間顯示淩晨5點。
一定是出什麽事了。我有一種不詳的預感。老公兒子不會那麽早起床的。
我趕緊往家裏打電話,沒人接。
直到中午,老公給我打電話。電話那頭,他的聲音低落,他說 “小灰灰死了,今天早上。我把它埋在後院了。“
我其實有預感是小灰灰出事了,可是我最擔心的卻是兒子,這是他第一次目睹死亡吧?
老公繼續說,“xx 還行,至少表麵看起來沒事。我送他上學去了。“
當晚,我風塵仆仆的趕回家時,已是半夜時分,兒子已經入眠。
在床上,老公又細細的敘述了小灰灰那晚的情況。老公和我眼眶都濕潤了。雖然隻養了兩個月,但是那個可愛的小灰灰,給我們帶來的快樂是沒有言語可以表達的。
第二天,兒子在另外一個鎮子有一場lacrosse的球賽。我駕車帶著兒子前往。我問兒子,想不想小灰灰,他說想。問他,看到小灰灰死了,怕不怕。他說不怕,就是有點奇怪。。之後,我不知道該問些什麽。
我也沒經驗啊。
比賽的那個鎮子,有一個當地最大的animal shelter, 並且就在球場的隔壁。兒子比完賽,我建議我們去那裏逛逛。
我的意思是看看其他的小動物,或許會讓兒子開心一些。
結果,那個animal shelter非常非常正規。要填表,要問收養意向。
雖然我並沒有領養意向,但是我們既然已經來了,就沒有再回去的理。我仔細填完表格,就被一個誌願者,領到了一間房子。
房間裏麵有四個籠子,兩個籠子裏有兩隻成年貓,一個籠子有一隻貌似6-7個月大的青少年灰貓,最後一隻籠子關著三隻小奶貓。有一種站在籠子門口,狸花貓,四個小蹄子雪白,像戴了白手套,下巴到肚子也是白的。看起來特別有靈性。她站在籠子後麵,眼睛一眨不眨的靜靜地觀察著我們。
還有兩隻在睡覺,有一隻,聽到聲音就坐起來,看了看我們,就要和第一隻站在籠子門口的白爪子小貓玩。還有一隻,不管那兩隻貓怎麽玩,她都是在睡覺。好像睡覺是她唯一想做的事。
誌願者和我們說可以把貓抱出來跟我們互動。我問了兒子的意見,就選了那隻白爪子狸花貓。結果小貓有點害羞,工作人員就說,我把另一隻也抱出來,讓她們互動一下。結果那隻小貓一出來,他們就你追我趕的玩起來。
我看看兒子,他正笑眯眯的看著小貓。那個情景好美好,我現在都能記得。
“你想不想把她帶回家?” 沒經過大腦,沒打電話征求老公同意,我就問了兒子。
“真的可以?”
我點點頭。
“你喜歡那個白爪子的?”
“嗯。喜歡。”
我和工作人員說,我們要領養那隻小的白爪子貓。
工作人員說了領養費150刀。如果領養第二隻不要錢。
我兒子在聽到不要錢的時候,眼睛亮了。--嗯,是個財迷。
我這時卻在轉著這個念頭。“兩小貓一起玩,有個伴,挺好。死了的小灰灰要有個伴,可能會不一樣。”
於是點頭同意再領養一隻。這時兩隻貓打了起來,我一看,白爪子體型小,要吃虧。於是,就不太想要那隻出來玩的梨花。這時,在籠子裏睡覺的那隻醒來,我就拍板定下了她。
都是狸花貓,白爪子叫小白,灰爪子叫小灰,紀念我去了彩虹橋的小灰灰。
這時,我才想起沒和老公說呢。要說領養一隻貓,我還可以自己做決定。這一下領兩兒,我有點膽怵,想做了壞事的小學生不敢回家了。
我撥了老公的電話,就說,我等會兒要帶兩隻小貓回家。老公在電話那頭,先是沉默兩秒。然後說,“你怎麽不和我說。。。。。” 沒等他說我,我就心虛的說‘開車呢。回家再說。“
回到家,老公冷著臉,看都不看我。我把小貓放出來,老公也不看。
我隻能低聲下氣的道歉。
老公氣消了一點。說“ 我還在grieving. 你給我一點時間。。”
“這兩隻小貓會幫你從grieving裏走出來的。”
“你沒有親手抱起小灰灰的冰涼的屍體,你沒有親手把他埋掉。你不懂我的心情。。。”
我是不懂。但是我知道他一定比我感觸深。
一個星期之後,老公開始接受小貓。
可能是因為是母貓,並且老公是個極其溫柔的人。說話和風細雨。從來沒有大著嗓門說過話。小貓們都成了他的跟屁蟲。
兩小貓到我們家快三年了。不知道老公有沒有想起可我們隻有短暫兩個月緣分的小灰灰。
我,還有。
每次翻著給小灰灰拍的照片,我就會想念。
雖然想念,但是問心無愧。貓貓沒病的時候,我們很快樂,貓貓病了,我們也帶他求醫問藥。貓貓走了,我們也grieving。。
人和貓貓一樣。人和人不也是這樣的道理嘛?
想起宮崎駿動漫裏的一句名言‘
人生就是一列開往墳墓的列車,路途上會有很多站,很難有人可以自始至終陪著走完。當陪你的人要下車時,即使不舍也該心存感激,然後揮手道別。
我的父母在我兒子很小的時候過來幫我們帶孩子。前幾年,孩子大了,他們也老了。雖然我給他們辦了綠卡,我爸也會開車,但是他們在我這裏的生活還是很單調。有一年,他們回國探親。我爸爸做了個小手術,沒有時間照顧我媽,我媽自己飲食不規律,身體不太好。不多說了。需要每周看醫生。這樣,他們從一開始回去兩個月,變成了不回來了。但是我爸還問我,“你要是還需要我們給你幫忙,我們在過去。”
我是何其幸運,能有這樣疼愛我的父母啊。
但是我知道,一個方麵,我不應該再讓他們過來了。一個是為了他們的身體,二是社交。另一個方麵,我又很怕他們這一別,我就再也沒有和父母那種經常性的天倫之樂了。隻有每年回國去看望一次。
另外一個念頭,我又很怕別人說我,要用到爸媽就接到美國,爸媽老了,就不要了。
當時很矛盾。後來,還是和父母商量後,尊重他們的意見,留在中國了。
對這個決定,我並沒有後悔。事實也證明是個正確的決定。
一個是父母現在調理了幾年,身體比在我這兒的時候好很多,尤其是我母親。第二,有了姐姐和他們各自大家庭的陪伴,他們的晚年生活非常愉快而充實。
而我這,雖然在美國的陪伴告一段落,我和父母的陪伴並沒有到此為止。我的希望是在他們需要我的時候,我能傾心相陪。需要我的擁抱,我可以立刻伸出我的雙臂。
以前的我,掙得錢夠花就行。現在的我,越多越好。我努力掙錢,爭取早日退休的動力。這樣就可以在他們需要我的時候,說走就走。
從父母這兒,我又想起身邊的兩個朋友。都是妻子因為癌症在40歲左右的時候,離開了。老公三個月後,開始dating。問我的意見。我一開始聽到,第一感覺:是不是有點快。可是想一想。
人生苦短。人在都時候,盡心盡力,求醫問藥,端茶倒水,一點都沒落下。朋友抗癌3年,5年,有了這樣的陪伴,為啥要在人去了之後糾結剩下的那個給死去的那個受多長時間呢。
哇。這篇文章越扯越遠。
感恩節說感恩。
感恩有你陪伴。珍惜現在擁有。