南山子君
中年男人，無意識的來到英國，想用自己生活在英國的眼睛審視正在麵對的生活。或許有點片麵，但隻是自己的一家之言，歡迎評論。
母愛偉大，並不是所有的母親都情深似海！
父愛如山，並不是所有的父親都恩重如山！
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一個媽媽的自我剖析和成長
首先說明一點，寫這篇文童不是為了譴責父母，不是為了表達憤怒，不是為了博取同情。隻是希望曾經受到傷害的現在已經長大的孩子們，在看完這篇文字後，能有勇氣麵對我們內心的傷痕，化解對上一代的怨念，並阻斷原生家庭對我們的負麵影響繼續往我們的下一代延續。
我是八十年代初的獨生女，父母出生在三年自然災害時朗，成長在文革時朗，又經曆了上山下鄉。他們並沒有因為隻生我一個就對我嗬護備至、寵愛有加，而是按照他們的父母，也就是我的祖輩的方式來養育我。
我想用我的成長經曆告訴父母們，一些也許你們不在意的事清，會給孩子造成多麽巨大的心理傷害。
這種經曆導致我一直都不相信愛清，不相信婚姻。我一直計劃著一個人生活，又怕不結婚會引來議論，於是打算隨便找個人結婚，然後馬上離婚。我不懂得關心人，因為沒人關心過我。我不會經營婚姻，婚後頭幾年經常和老公吵架，也曾有離婚的念頭。
聽家人說，我不滿兩歲就會背誦嶽陽樓記，三歲時便可講出幾千字的《哪吒鬧海》，不到四歲時，就獨白解開 了外公的九連環。鄰居告訴了電視台，於是記者來采訪。母親很得意但卻故作謙虛地對別人說:“有什麽啊，沒用的東西，都這麽大了還要我喂飯呢!會這些有個屁 用!”不要以為孩子小就什麽都不記得，我真的記得這件事，記得很清楚。當時我默默的把九連環放在一旁，躲進房間裏。
上學後，我的成績一直很好。我得到過無數老師的表揚，但我最渴望的，卻始終是家人的贅賞。但母親認為我 這是理所當然的，我帶回的考卷和評語，她從來都不會看。並且依舊按她一貫的方式，當別人在她麵前誇獎我時，她就不斷的貶低我，嘲笑我，說我這不行那不行， 然後再得意洋洋的聽別人說:“哎呀，這麽好的女兒要是還不行的話，那我們家的娃娃就該扔啦!
母親的這種方式，讓我非常在意別人對我的評價，我把對白己價值的判斷建立在了別人的評價上。如果別人批 評我的某一個做法，我會感覺他是在否定我的整個人。我沒有強大的內心，我做每件事都畏首畏尾，總想看如果失敗，別人會怎麽看我。這讓我活得很累，因為我一 直都在為別人活，而不是為了自己。
有一次我偷拿了家裏的錢，我媽憤怒極了，要把我的手剁掉，然後就把我往廚房裏拖。我掙紮看，哭看求饒， 但沒有用，很決手就被按在了菜飯上。菜刀剁下來的那個瞬間我清楚的記得當時絕望的心清。雖然是剁在了旁邊，但我在那一刻就止了哭聲，不再有任何表清。隨後 我被扔在廚房裏呆坐在地上。
當時的父母基本都會打罵孩子，所以大家都見怪不怪了。那時候樓前的一戶人家，把12歲的兒子衣服扒光， 從家裏踢了出來，就那麽撂在馬路邊。男孩不斷的嚎哭，我透過窗戶驚恐地看著這一幕。這時我媽說：“看到沒有，下次你不聽話，也這麽對你。”該句話徹底的擊 碎了我的心，我是個女孩啊，難道就這麽沒有尊嚴?
所以我一直想不通一些家長，一方麵口口聲聲說，為了兒女願意犧牲白己的生命;一方麵又不肯付出耐心和愛，稍有不滿就非打即罵。
長大後的我，依然分不清個人的情感界限。看到別人心情不好，我都會有一種負罪感，總認為和自己有關，會想辦法去討好對方。如果看到別人擺臉色，我會把他的負麵情緒全部接收過來，然後搞得自己也無比鬱悶。
小學時的一個暑假，我和母親坐大巴去秦皇島。大概是六個多小時的車程，一般情況下司機隻停一次給乘客解手。可是小孩子膀胱控製力不強，到了四個多小時的時 候，我又想上廁所了。因為從小受母親打壓，我的第一反應竟然是不敢告訴她，因為我不相信她會幫我。強忍了半個小時後，我終於對她說了，果然換來的是“就你 名堂多!誰讓你剛才喝豆漿了?活該，忍著！”
其他的孩子如果遇到這種情況可能會用哭鬧引起司機的注意，但我不敢，我怕挨打。後來實在忍不住了，我在心裏說
後來終於忍到了目的地，我連滾帶爬地衝進車站廁所，卻無論怎麽努力，都已經尿不出來了。不知道有幾人有過這種體會。我跪在地上用頭撞牆，無聲的哭著，卻不敢驚動等在門外的母親。
長大後，我遇到任何事清，不論我處境多麽艱難，我都不會對我媽說。哪怕是大一時醫院給我下的病危通知， 我都直接撕了。我不想告訴她，因為我不相信她。我一直都很羨慕那些在外麵受了委屈，可以回家在父母臂彎裏傾訴的孩子。而我遇到打擊和挫折的時候，卻無人可 說，我隻能自己硬扛，直至內傷。
小時候的我經常站在陽台上往下看，心想隻要輕輕一跳，大概就不會有煩腦了吧。即便是現在，每當我站在高處的時候，我都會有往下跳的想法。隻不過是現在我能很好的控製住自己的衝動，讓理性主導我的思想。
參加工作後，有一次我在網上發了個長貼，有位網友回複說:“有個細節大家可能沒有注意到，樓主的標點符 號使用得非常規範，沒有錯別字，並且每個自然段之間都會空格，這麽長的帖子看起來就不那麽費勁了，感謝樓主為讀者考慮。”就是這麽短短的一句話讓我淚流滿 麵。我忽然發現我是多麽渴望被人稱讚。
所以父母們千萬不要相信什麽“打擊教育”能夠讓孩子越挫越勇，能夠激發孩子的好強心理，能夠讓孩子奮發 向上。不可能的!不斷的打擊隻會給孩子造成伴隨終生的低價值感，讓孩子在自卑、自賤中痛苦的掙紮。在孩子心裏，父母是最重要的人，一句小小的誇獎哪怕是非 常細小的事清，都會讓孩子銘記在心。
我上大學的那一年，父母正式離婚。後來父親又組成了新家，並又生了個女兒。這幾年，他一直在對我說他當初多麽無奈，其實他有多麽愛我。我也知道他再婚和再育都是他的權利和自由，可是我就是不能原諒他。不知道是不能原諒他的再婚再育，還是不能原諒他對我成長的不作為。
當時的我，根本就沒有想過拒絕母親，因為在她的教養下，我根本不知道“界限”的含義。我仿佛是跟她共生的，我沒有自己獨立的人格，沿有自己的邊界。
在她的強力包辦下，我沒有真正談過一次戀愛。工作後，又是在她的包辦下，我嫁給了現在的老公。結婚頭幾年，我總是和老公吵架，不止一次想離婚。我恨母親毀了我的一生，我恨為什麽她的行為，要讓我用一生的幸福與安寧來償還。
其實，如果我的母親看到這篇文童，也許我說的這些回憶她一件都不會記得。但正是這些不被記得的細節，在不斷的傷害著我，計我痛苦不堪。
婚後三年，我懷孕了。在知道這個消息的那一刻，我就決定，我一定不會用我父母的方式來養育我的孩子。我要給他真正的愛和尊重，我要讓他成為他白己，而不是為我們任何一個人而活。
我開始明白母親一直在侵犯著我的生活，越過界限控製著我。我開始懂得母親的情緒和生活是她自己的，我的生活是我的，我可以做主。我逐漸自信起來，開始有了白己的主張和判斷力。
在育兒的路上，我不斷的反思自己的成長過程。我不會因為兒子打碎花瓶、扯下窗簾而訓斤甚至打罵他，在我 心裏，兒子遠比那些物品重要。我和兒子一起在地上爬，一起撿石頭，一起在紙上塗鴉，一起互相潑水，每天都擁抱他、親吻他，耐心的對他、尊重他。兒子在自己 玩的時候，經常會突然跑過來給我一個擁抱，讓我的心裏暖暖的。有這麽一個全心全意愛我、信任我的小人兒，我怎麽能不努力成長，才能不辜負這份信任。
我關注了不少教育專家的微博，每天看他們解答一些令家長頭疼的幼兒行為，同時也準備著，如果我的兒子出現同樣的問題，我該如何解決。但是，不知道是我的運氣比較好，還是我的正麵關注起了作用，兒子到現在都沒有出現讓我頭疼的問顆，或者是也許出現了，但我沒把它當成問顆。
我小心的嗬護著這個上天給我的恩賜，同時感覺到白己內心的傷痕在慢慢平複。更加神奇的是，我和老公的關係越來越融治，他更加尊重我，我也不再因為一點小事就委屈傷心。我倆一起參與到育兒的過程中，家裏每天都有笑聲。
對於母親，我托人給她介紹了個老伴兒，人很好，我很放心。雖然我無力改變母親的心態，但我還是一有機會就開導她。她也會經常來我家小住，但我會守好自己的邊界，不讓她影響到我和兒子。
最後，我再次說明，寫這篇文童不是為了控訴什麽。我的母親應該代表著中國的很多父母，其實他們都曾是一個受傷的小人兒，隻是他們不曾意識到，於是又把傷害一代一代往下延續。
我依然有著很多的性格缺陷和心理陰影，這些缺陷和陰影可能會伴隨我一生。但我會盡力來自我修複，快樂生活。同時希望更多的父母能夠回顧反省我們的成長經曆，在阻斷原生家庭的傷害往下延續的同時，彌合自己內心的傷痕，幸福快樂的過自己想要的生活。
一方麵我認同幾乎所有的母親都會辛苦撫育子女成長，但另一方麵很多母親自覺不自覺地就會把子女當成自己的財產一樣控製。
她們情緒不好時會拿子女撒氣、她們與人攀比時會逼迫子女做他們不想做、或做不到、或暫時做不到的事。
她們會對子女態度惡劣、甚至破口大罵，僅僅因為子女們沒能讓她們跟人攀比的虛榮心得到滿足！他們認為控製子女的生活，幹涉子女的事業是她們天經地義的權利。
那些受害最深的往往正是真正孝順母親、一再原諒容忍母親、真心願意不惜一切讓母親滿意的子女。而母親們則是得寸進尺，變本加厲！！！
希望所有做母親的都要好好反省自己！！！
我小時候出生4個月被送回老家，5歲回到父母身邊。家裏重男輕女，記得小時候父親就沒有怎麽正眼看過我，記憶中母親也不願意給我梳頭，就沒怎麽給我梳過頭，總讓我父親給我剪西瓜皮短發。我5歲就自己梳頭，上有哥哥下有弟弟。因為小孩突然回到陌生的大人而且還是稱為父母的身邊，很是害怕。這種情況父母應該溫柔耐心地對待，但記憶中他們沒有，遇到問題就是瞪眼、斜眼瞟著斥責。南方有用指關節叩擊腦殼來體罰教訓小孩的，我父親那指關節一下磕到腦袋上的疼痛和恐懼在我小時候記憶尤深。有時候他大聲吼叫，我嚇得身體不由自主地抖幾抖。到10歲晚上睡覺還尿床，不敢說，就那麽睡，用身體烘幹。在學校和外麵受欺負回家也不說，自己扛著。
從上學到大學畢業到工作，學業工作生活從不過問。大學和工作後處的兩個對象領回家，家裏就是吃吃喝喝，也不問問人家家庭和工作，通過交談看看這人怎樣。後來我領證和在丈夫老家結婚了，回來才告訴他們。從小到大我性格一直很開朗，太年輕了，覺察不到家裏對我的冷漠。直到丈夫意外去世，自己一個人。除了處理後事時單位把家人接來住招待所近一個月，之後家裏從未來過電話。一直到再婚的5年裏，母親從未象別的母親著急女兒的婚事，從未說過再找個人家過日子之類的任何母親能說出的關心點兒的話。後來我問起來，她說他們都是不善於表達，有心而力不足。但過問一下表示關心總該有的吧？我父母總不滿意我，考上了大學隻驚不喜，因為兩個兒子沒上大學，沒有任何表示和讚美祝賀的話；買的衣服不喜歡，工作了出國了給母親買的金貨嫌不是足金的，說玉的好；這麽些年無論我走到哪裏，移民到國外，心裏一直放不下家裏，總覺得虧欠他們。每當吃好的、用好的就想起家裏人，總有罪惡感歉疚感，覺得他們沒享受到。我總是生活在痛苦之中，覺得對不起家裏。從畢業一工作，就給家裏買這買那，給錢給物。移民前給家裏8萬塊錢，移民後夜總是寄錢給錢，最多的一次是父親要回老家買房，母親找我要一半。我所那我哥也有份啊？母親當即說你哥沒錢。請母親來美，她每天都是苦著個臉，不和我說話，說不喜歡來，是我硬叫她來的。握怎麽做想隊她好，她就是抵觸。那女兒出國這麽些年過的怎樣，做母親的不想知道？母親羨慕別人家的女兒天天陪著媽媽晚飯後蹓躂，她就沒這個命！母親就曾經直截了當地對我說：你出國了，就是不管我們，想離我們遠遠的。我曾經很多次嚐試和母親溝通，但均以話不投機半句多而告終。唉，家庭，真是無法選擇啊！但就是因為親情，我還得履行做兒女的義務罷了。
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但是能夠理解你的想法，同情！
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會反思才會有進步，學會反思是我們每個人一生都必備的功課！
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同情！
你分析的很對，其實中國有不少這樣的母親。