博文第二篇

昨天洋洋灑灑寫了一通，開始了我的博客初文。今天點開一看，居然有300多人看了我的文章，還有好幾條留言，可把我激動壞了，自己居然有那麽十幾秒當網紅的錯覺感。可能是幸福來得太突然，有點被衝昏了頭腦。平複一下激動的心情，沒那麽飄飄然了，但心裏也著實覺得很開心，一直嗬嗬傻笑。那一刹那才發現，我好像很久很久很久沒有遇到過這種心情了---這樣由衷的、放鬆的開懷大笑。所以謝謝大家閱讀我的文章，給我的回複和鼓勵。

這兩天我罷工了。昨天一覺睡到快大中午，吃完早午飯，看到外麵陽光無限好，就決定去對麵公園好好走一走，曬曬太陽。趁著那個魯夫對我的愧疚感還比較新鮮，應該會好好帶孩子。於是躲著他們，從後門溜了。

走在公園小道上，抬頭看著湛藍湛藍的天空，陽光暖暖地灑在身上，真是久違的感覺。平時來公園散步曬太陽都是拖家帶口，一個人來也是快快走幾步曬一曬就趕著回家了。但這種不慌不忙、漫無目的地閑逛卻讓我感受到了久違的自由和鬆弛。上一次無憂無慮懶洋洋地曬在暖洋洋的太陽下是什麽時候？我記憶深刻的是大學畢業前和一個室友同學，在宿舍陽台上，“無所事事”地曬了一下午太陽。她打著毛線，我聽著歌，聊些有得沒得。但有一段對話我到現在都印象深刻。我說，我們這樣曬了一下午太陽會不會太浪費時間了，我還有好多事情沒做完呢。她說，好好把握現在這個時候，好好享受這最後安逸的片刻吧，下一次還能這麽閑懶的曬一下午太陽，可就不知道是什麽時候了。那時我們想著的是即將麵臨的求職競爭，和隨之而來初入職場的披星戴月。但那時的我絕不會想到，再一次以相似的狀態和心情慵懶地曬一下午太陽，會一隔就是12年，而且是以逃跑的方式達到的。

在這12年裏，我做過令我驚心動魄的工作，拿過對我那時而言高額的薪酬，離開工作出國留學，在文科專業裏競爭並獲得全額獎學金。。。。這些在當時對我而言好像是如數家珍，但我並沒有一次像大四那個時候，停下來悠閑的懶懶地曬一下午太陽。結婚後，備孕生孩子帶孩子，更是一個加強版的打怪升級的生活。如今再一次回到這陽光裏，以這種放空的自由的狀態，居然是時隔這麽久。但此時，物非人也非了。我早已離開了家鄉，那位大四的同學，在一起曬完那次太陽後，就再也沒有一起聚過了。曾經認為會做一輩子的親密好友的人，現在連聯係方式都沒有了；或者是數年之後再交流，卻早已都不是當初的樣子。有時真的感歎人生的變幻，以為會一直在的，不經意間就漸行漸遠，等回過神來的時候，早已經抓不住了。

學生時代讀過的語文教科書能記住的內容所剩無幾，那些在高中時期被老師布置作業的散文閱讀，除了一篇開頭第一段的內容留下來了，其他的也統統都還回去了。好像是一篇散文集裏的文章，標題和作者名字早已不記得。隻記得開頭有這樣一段話，大致意思是說，有些人你以為以後還會經常見的，但這一麵見完可能就是最後一麵了，從此天人兩相隔，一個在天上，一個在地上，或是再也沒有重逢。在網上找了很久也沒找到原文出處，有些可惜。印象中那段文字是寫得非常悠美的，讀起來清幽的感覺，裏麵帶著一絲淒涼。但那時我完全不能理解或體會這段話的含義。一個整日缺乏睡眠的高中應考生，隻希望生命的曙光能快點抵達，高考的黑夜能盡早過去，然後放飛自我，盡情玩樂。對於這麽深刻的思想，雖覺得費解，卻出乎意料地一直停留在我的腦海裏。隨著年紀漸長，生活經曆增多，這段話的含義也日漸清晰。

或許那篇文章是希望讀到的人都珍惜眼前吧，珍惜每一次的相遇相處。因為不知道還有沒有下一次了。然而，沒有經曆過失去的痛苦，又如何能真正學會珍惜？失去的時候才會萬分痛苦，那樣的痛楚足夠深刻到讓大腦記住這個教訓：好好珍惜已經擁有的，不要把一切當作理所當然。

繼續走在公園的林蔭小道上，在太陽下曬著熱乎乎的，真溫暖啊。走了幾圈，找了一個被陽光灑滿的座椅，麵對一片空曠的草地坐了下來。抬頭看著藍藍的天空，幾隻海鳥那上麵盤旋飛翔，那是真自由。耳機裏自由播放到了一首我一直回避去聽的歌，那是我媽在病床上臨走前一直聽著的歌。那時我為了鼓勵她積極麵對治療，給她錄了好幾首歌唱給她聽，最後她走了，我爸說她是一直在耳邊聽著我給她唱的這首歌走的，很平靜。於是在那之後我每次都跳過那首歌不去聽，也不去想。但當音樂自動播放到那首歌時，我沒有按下暫停或跳過。或許此刻可以盡情地去痛哭一次吧，盡情地去悲傷和緬懷吧，盡情地去懺悔吧，盡情地去宣泄吧。難得周圍空無一人，環境如此舒適幽靜，反正也帶著太陽鏡和口罩，別人看不到我流淚流鼻涕，或嘴巴喘粗氣，連口罩都能直接接住眼睛裏湧出的淚水，連擦眼淚的手續都省了，簡直是在戶外痛哭的最佳裝備。

哭得那叫一個爽啊。好像把結婚帶孩子這幾年一切的委屈、苦悶、怨念和對我媽的愧疚想念，統統都用淚水衝刷了一邊。真痛快。

對於我和我媽之間的紛爭、我的原生家庭也有很多故事。這些經曆對我來說都是提醒，我應該如何提供一個更為和諧的原生家庭環境給我的孩子，如何去麵對經營我的婚姻，和去規劃我自己的人生。