A:聽說你坐輪船旅遊去了?
B:別提了,下錯站,去了一個食人島國。上岸時剛好是傍晚,就找了家飯店。
A:都有什麽稀奇古怪的菜?有沒有人肉叉燒包?
B:沒啥,都很正常啊。什麽紅油抄手,夫妻肺片,脆皮炸大腸等,我就點了這幾個了。
A:都是常見的中國菜。
B:結果菜上來一看,這紅油抄手,真有倆人手在盤子裏。夫妻肺片,好大的兩個肺啊!
A:那不是嚇壞了?
B:我正在那兒哆嗦呢,夥計走過來,“外來的吧,來我們這種檔次的店還想吃真人?都是仿真的。”
A:怎麽證明?
B:夥計指著菜名下麵的一行小字:I can’t believe it’s not human.
A:嗨!
B:吃完晚飯那就住店吧,鎮上隻有一家旅館,進去一問,滿了。
A:真夠倒黴的。
B:結果還沒走出門,前台又把我叫住了:“回來回來,有空房了。”
A:這麽快就少了一個啊!
B:我一聽,也不敢住了,心想還不如露宿街頭呢。結果前台神秘兮兮地對我說:“最近世道不太平,有個變態殺人狂經常在夜裏出沒”。
A:怎麽個變態法?
B:殺了人,居然就扔那兒不管,走了!你說變不變態?
A:的確是不符合當地的傳統。
B:我一咬牙,那就住吧!反正我閉門不出就行了。
A:價錢怎麽樣?
B:倒是不貴,但要先把房錢預付了。
A:可不是嘛,怕第二天找不著人了。
B:進了房間後,趕緊把門鎖好。不一會兒就有人敲門,從貓眼裏一看,是個侍者模樣,邊敲門還邊唱:“房客兒乖乖,把門開開,你沒有毛巾,我給你送來。”
A:媽呀,這誰敢開呀!
B:我說:“不開不開就不開,寧肯缺毛巾,不想少腦袋。”
A:可不止少腦袋那麽簡單。
B:等侍者走了,我就上床看電視了。先是一個台放西遊記。
A:經典啊。
B:經典啥呀?人家是師徒四人取經,他們是四十人。
A:幹嘛那麽多人呐?
B:因為有三十七個唐僧。比如正演的這集是三打白骨精,打完一數,少了個唐僧。
A:吃了。
B:奪寶蓮花洞,演完後又少一個唐僧。
A:為了迎合觀眾喜好。
B:換了個台,演抗日神劇。什麽生吞鬼子,鹽焗鬼子,一起啃鬼子。唱:“俺就是要用切肉刀把飛機打下來!”
A:什麽亂起八糟的?
B:之後是熱播言情劇:白蓮花與綠茶婊。隻見白蓮花一個勁兒的對男主說:“我不要你的錢,就要你的人。”
A:她還是要錢好了。
B:繼續換台,看新聞吧。正在傳達中央會議精神呢:“黨員們要愛護群眾,不拿群眾一針一線,一手一足。發揚團結合作的精神,自己人不食自己人,爭取在下半年達到停止人口負增長的目標。”跟著是食物保護組織上街遊行的片段——Human lives matter!
A:真夠熱鬧的。
B:新聞完了直播殘奧會。好家夥,少什麽部件的都有啊!中間還插播醫療廣告:“族人軍第十一醫院,是國家三等甲級醫院。內有二十名假肢專家和人機界麵專家坐診,接受多種人身保險coverage。”
A:最後全變機器人得了。
B:好不容易捱過當晚,第二天一早就急急忙忙往碼頭趕。誰知剛走進一片小樹林,就跳出來一群人把我攔住了,“站住,打劫!”
A:這是要劫財啊還是劫色啊?
B:劫肢。
A:就知道。
B:完了拿到黑市去賣。我說你們做這行風險大,不如我教你們一門手藝,夠吃一輩子的。
A:這是什麽高超手藝?
B:我剛好是做Stem Cell的,最新研究課題就是如何生長人類器官。你們雇一幫懂行的研究員來照做,既有利潤,又合法。
A:強盜們怎麽說?
B:“你是要我們改行當磚窯主,欺負千老啊?”
A:也算盜亦有道了。
B:我從包裏拿出一個USB盤,裏麵有我的整套研究成果。總算打發走了強盜,沒走幾步,又見當地族人首領坐在小山上,正在那兒發脾氣呢。
A:誰惹他了?
B:一打聽,說這個首領隻吃女人,而且隻吃外地女人,可惜手下辦事不利。
A:弄個女人來還不容易?
B:第一次跑到大都市,綁了個濃妝豔抹大胸的回來,一看,男的!
A:哦,這年頭確實不好從外貌判斷男女。
B:第二次去女廁所綁了個人回來,一看,又是男的!
A:廁所,也不能說明啥,嘿嘿。
B:第三次,幹脆去婚禮現場,把一個男人的新娘綁回來了。
A:不用問,還是男的。
B:最後好歹找到女的了,貨真價實,還倆。帶回來後首領很高興,命點火。
A:烤了吃。
B:結果沒烤多久,一個爆了,一個化了。
A:充氣娃娃和矽膠娃娃呀!
(鞠躬)
演抗日神劇。什麽生吞鬼子,鹽焗鬼子,一起啃鬼子。————哈哈哈,咋做俺都不吃,食材不好,咋做都是浪費手藝浪費調料:))