A:今天有幸能采訪到大名鼎鼎的殼郎兄,真是興奮!
B:不敢當。看來我是做了輪船,臭名遠洋了。
A:殼郎兄祖上也是搞實業的嗎?
B:那倒沒有,起先我們一家人和鎮長同住。鎮長家口味清淡,營養充足,大家都很愉快。誰知後來娶了個四川媳婦。
A:那又咋了?
B:我們不是吃不慣辣嘛。
A:嗨。那後來搬去誰家了?
B:哪家也沒去。我想咱們殼郎家族常年依靠人畜來提供飲食,多被動啊。決定自己辦實業。
A:都經營過啥?
B:先是承包了鎮上的七個公共廁所。
A:那不是旱澇保收?
B:做生意哪那麽容易啊?之後家家蓋起小洋樓,有了獨立廁所,就沒人來了。
A:那你們怎麽辦?
B:我們靈機一動,把廁所改建在鎮中心最好的地段。全是落地大玻璃窗,視野開闊。
A:玻璃窗?這合適嗎?
B:完了進行現代化裝修。都是新式馬桶,還安裝了免費Wifi。
A:這下有人來了吧?
B:來是來了,可老是賴著不走。一到考試前都是來複習的學生。
A:成了星巴達克了。
B:左思右想,決定走高檔路線,辦會員卡。
A:上個廁所還要辦卡?
B:你想辦,還不一定辦得了呢!光有錢都不行,我們這可是針對鎮上的高尚階層。至少要有碩士以上學曆。
A:上廁所還要看學曆?
B:即使有學曆,普通學校畢業的,隻能坐經濟坑。得是留過洋還得是藤校畢業的才能坐頭等坑。
A:比評大千人還難啊!
B:難是難,可你一旦拿到我們的VIP,恭喜!你就算加入上流社會了。
A:好家夥。
B:我們的高費用可不是白收的,你知道人類有多少生意是在我們的廁所裏談成的嗎?有多少關係國計民生的大事是在我們那裏決定的嗎?
A:看來有錢人就好這口。
B:你沒看見整天有遊客在我們廁所外麵拍照留念嗎?完了刷遍朋友圈。
A:那你不是發了?
B:唉,本來好好地。結果後來上麵來了指示,要給幾十個自定義性別的都單獨建廁所,我們就破產了。
A:那你們幹啥去了?
B:決定搞食品工業。剛開始也沒啥靈感,看人類不是生產什麽方便麵嗎?
A:你們也搞方便麵?
B:我們搞方便便。
A:都怎麽個方便……法?
B:便包裏內附粉包,油包,蔬菜包。有排骨味,泡菜味,任你選擇。而且是非油炸,絕對健康。
A:沒聽說過有用油炸那玩意兒的。銷量如何啊?
B:開始倒是賣的不錯,誰知後來被食品衛生局查出細菌含量超標,停產了。
A:這玩意兒要是不超標才怪。
B:工廠辦不下去,就改做連鎖快餐店,外賣“便當”。
A:這名字真貼切。
A:沒想到又出簍子了,說我們的麥樂套餐裏用的是變了質的黑心便便。
A:這、這還能怎麽個變質法?
B:電台上采訪了個員工,帶著口罩,說每天一進工作間,就臭氣熏天啊。
A:這不很正常嘛?
B:還說我們在熱飲中添加三聚氰胺。
A:那你們到底加了沒有?
B:加啥呀?三聚氰胺不就是尿素高溫後的副產品嘛。
A:多冤枉啊!
B:後來我一想,總在快餐業裏打轉沒有前途。要想民族振興,就要搞科研!
A:有道理。
B:實驗室建好後,我們首先提出了一個“全球變臭”理論。
A:為啥變臭啊?
B:你想這世界上的人口越來越多,排泄物也跟著增多,地球總有一天受不了啊。我們的調查研究表明,地球在過去的十年內,臭味已經增加了百分之八點七。
A:這怎麽算出來的?
B:要解決這個問題,就要大力扶植我們殼郎家族。
A:念念不忘家族振興啊。
B:現在又開始搞大數據,還從NIH拿到錢了呢!
A:為啥要給你們錢?
B:你想啊,這個糞便裏,其實含有與人類健康相關的多種有用信息。實驗室和醫院的樣本多有限啊,我們這個可以低成本的進行公眾健康大調查。
A:好idea啊!
B:Idea雖好,實行起來還是困難重重。
A:這有啥困難?
B:人家說我們侵犯了human subject的隱私,得先去IRB申請一個protocol。每個客戶來了,先給看看recruitment statement。完了在consent下簽名,同意我們分析他們的糞便。
A:真夠囉嗦的。
B:簽名後拿clip board夾著個health-history survey。你祖上有肝炎嗎?你姨媽有乳腺癌的嗎?你上次吃麻辣燙是哪年哪月?等都全填完了。。。
A:就可以進廁所了?
B:都拉褲子裏了。
(鞠躬)
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