那兩縷陽光

有那麽兩縷陽光，

一縷是一個三月的早晨。應該是兩年前。就是很不經意的發生：紅燈，一縷陽光正好射過來。突然覺得世界明亮起來，仿佛所有遮蔽的世界瞬間清晰。用一個從來沒有用過的短句：心開了。就好像一直在低頭走路，灰頭土臉。突然抬頭，發現原來已經鳥語花香。這一刻，我突然明白，我抑鬱了。

另一縷陽光是五月，和閨蜜坐在河邊的餐館裏。吹著和煦的風，陽光透過窗子射過來。我對閨蜜說，我不想再抑鬱了。我要做點什麽，擺脫抑鬱。閨蜜回答：你可以的。她並沒有追問我是不是抑鬱。為什麽抑鬱。她知道，我可以改變自己。

為什麽覺得自己是個隱性抑鬱者？因為憑借外部所有人對我的認知，和我在生活工作中的表現，我和抑鬱完全不搭邊。所有的評價都指向正麵，包括我自己生活中的我，已經完全可以憑借本能把自己“扮演”成符合我個人特征的正麵形象。我不是精神分裂。無論從個人所受的教育，生活經曆，我都已經定型了我自己，就是一個正麵，循規蹈矩生活的人。可是，我自己心裏非常明白，這樣的我裏麵還住著一個負能量的我。這個我完全不安全。

一縷陽光讓我明白我；一縷陽光給我機會，讓我想要改變自己。我曾經瘋狂的想尋求幫助。找醫生，無從說起。任何抑鬱症該有的指征我都沒有，吃嘛嘛香，倒頭能睡。找人傾訴，就8經常演變成我開解別人。發現別人的問題比我還多。

我再靜下來，發現我的問題是沒有欲望，任何事情。問題的關鍵在“欲”.我已經三年沒看過電視劇了，對瘋狂迷戀各國劇集的人無法理解，但是不討厭也不喜歡。我已經兩年沒化妝了，護膚品隻用超市開架。當女兒偶爾翻出我的化妝包，各種齊全，品牌居然還不錯，我仿佛在看過去的我。無法理解以前為啥會這樣喜歡買。對於女兒的糟蹋化妝品也無動於衷。我也不想掙錢，隻有當賬戶餘額不足的時候會激動兩天想辦法掙錢，其他時候隻要夠交各類賬單即可。一切就是平靜到麻木。不絕望，可也沒有希望。

我得自救。我想了很久，第一步是追劇。我愛看情景喜劇，因為隨便抓起就能看。我又開始開著當背景音樂了。發現自己對其中的人物感興趣了，會跟著哈哈笑。喜歡看日劇，簡短且觸動人心。又抓來幾部以前看過的，還是喜歡。居然有了欲望看新劇集。

我的第一步，就算邁開了，我的陽光。