上周很忙,所以都沒有來更新。
剛過去的那個周末,可以說是很宗教化的一個周末,周五晚上加上周六、周日兩天,去了兩家不同的教會,參加了朋友的小組團契,3天有3個不同的安排。
林飛走後,總是有朋友邀請我去他們的教會,但我一次次的婉拒了,因為我有些害怕。一直以來,其實我去教會的次數都不是很多,但每一次去,都會不由自主的流下眼淚,而且哭到很傷心。我不是一個愛哭的人,更加不喜歡在別人麵前哭,也許是因為我不善於表達自己的情感,也許是因為我潛意識裏認為哭是無能的表現,也許是我認為自己的哭相挺難看的,不管為了什麽原因吧。但是這幾年,尤其是這兩個月以來,不管怎樣,我還是哭了不少次,也許比我過去20多年哭的總和還要多,眼睛早就不堪負荷,痛得很,所以我很避免去教會,避免給自己哭的機會。周五晚上應朋友的邀請,去了他家的小組團契,本以為沒有了教會的氛圍,我可能不會再哭,沒想到當他講到他已經為自己買好墓地,甚至想好了墓碑上會寫的話的時候,我還是忍不住哭了,而且哭得很傷心。
我哭並不是因為林飛離我而去,對我來說,每個人在這個世界上都有自己的旅程,區別隻在旅程的長短。這個世界每天都有人離開,但並不是每個人的離開都有意義。對我來說,這四年來我和他所經曆的故事,如果感動過哪怕隻有一個人,如果激勵過哪怕隻有一個人,如果幫助過哪怕隻有一個人,如果觸動過哪怕隻有一個人的心靈,引發了對方的思考,那麽這個故事就變得富有意義,而不是一杯白開水一般平淡無味。我想,這四年來,博客中這幾十萬字的記述,加起來超過一百萬的訪問量證明了林飛的故事是有意義的,他這四年的抗病經曆並不僅隻是對抗病魔而已,那麽,林飛這四年來的苦就沒有白受,他的血汗就沒有白流,他的經曆也變得那麽的與眾不同,所以我覺得沒有必要為林飛的離去而哭泣,他已經完成了一個很偉大的任務,他累了,也許他自己也想休息了。
我哭是因為朋友提到了墓碑,我甚至有些嫉妒朋友能有機會決定自己走後擁有一個怎樣的“家”。我曾經在照片上見過子尤和小田田的墓碑,他們的家人為他們精心設計,讓他們擁有了很特別的墓碑。我想,如果給林飛機會,以他的性格,他的審美觀,也一定會給自己設計一個很漂亮、很stylish、很特別的墓碑出來,隻可惜,在那時他已經沒有了這樣的機會,在他病情如此起伏不定的情況下,我也不可能跟他討論到這樣的問題。現如今,我不知道他“住”在一個怎樣的環境中,我也不知道他擁有怎樣的一個“家”,那個“環境”,那個“家”是他所喜歡,或是他討厭的我也無從得知。其實我知道,這些都是外在形式的東西,但是當我已經習慣了一切都為他準備他喜愛的風格的時候,一旦被某些外在的事情觸動,我仍然會覺得難以忍受。
情緒有些亂,寫到這個話題時仍然覺得情難自已,朋友們就請原諒我的混亂邏輯吧……