除了謊言，還剩下什麽

本來計劃趁著今天工作的閑暇，要把木心的《文學回憶錄》看完呢，而現在我卻在一個勁兒地發呆，我怎麽了？

就在快兩個小時以前，我給母親掛了個電話，報告了下明天的休假事宜，剛一接通，還未聽到母親說出一句完整的話，猛烈的咳嗽聲便從電話那端驟然襲來，我忙問她怎麽了，她看似自然地回複我：接電話有些著急了。

母親是個老實人，不善說謊，這種謊言騙小孩兒也未必過關吧。於是，在我的“嚴刑逼供”下，母親終坦言：早上洗了個澡，外出可能受了涼。我心底稍微踏實了，叮囑她多喝水，吃點藥，安慰了幾句，才掛了電話。

而這個小插曲卻讓我的內心定不下來了，甚至有些莫名地焦躁，我不由地反思，此中動機全是源於對母親的愛麽？這份愛又究竟有多麽純粹？可腦海裏卻滿滿畫著問號。

誠然，對母親的愛本就是天經地義，但母親僅僅的一個小感冒便讓我反應這麽大，讓我驀然意識到，父母在我的內心中的份量之重，他們哪怕出一丁點狀況，便會引起我的軒然大波，因為他們幾乎占據了我生命的全部。

換言之，我對他們的愛更多的在表達一種依戀與依賴，曾看到一篇雜誌上勸導父母說：“不要把孩子當做自己的全部，因為當終有一天孩子離開了，我們會感到一無所有。富養孩子，不如富養自己。”我幡然悟道，當有一天父母離開了，我同樣會一無所有，因此，我的愛更是在隱秘地表達，對失去他們的害怕與恐懼。為了在將來，更好的回報他們，我現在同樣要“富養”自己！

可等等，好像又不對，諸如我要努力，我要奮鬥的文字似乎寫了很多的，而現在我似乎並沒有優秀到哪裏去，為何？因為之前，我其實給自己留了足夠的退路，這條退路本身源於父母以及他們給予的一切，我可借此當做自己堅持不動時的安慰，甚至成為失敗時的遮羞布，並未感受到可能會失去這條退路的緊迫感，因此根本不會全力以赴。

而這其實也是努力奮鬥的意義之所在，我隻是知道要奮鬥而已，隻是很享受這種“我要成長，我要努力”的縹緲的感覺，所以當需要付出持續的實際行動時，缺乏內心準備的我，自然隨時會退回到自以為的舒適區。如此“進退自如”的我當意識到舒適區不再永久舒適時，自然會慌亂、恐懼。

現在我所擁有的一切都是拜父母所賜，他們的愛還可為我提供多久，這個隻有老天說了算，而我隻知道自己對他們的依賴終究會失去。

終要失去的東西，不如主動失去，否則，未來的我一定會恨透現在的自己，有失才有得，主動的失去會意味著更大的得到，我要有意識地擺脫依賴父母的心態，創造一個強大的自己，衷心祝願5年甚至10年以後的自己，除了依然享受父母的關愛之外，也可以回報父母更多，更好！