傻人心飛
紹華不為少年留, 恨悠悠, 幾時休?流不盡, 許多愁!
那三個孩子是怎樣來的？
夜裏正要做愛時，妻忽然開燈，驚見丈夫拿著條大黃瓜。妻：你就用這個和我做愛五年？夫：對，我還要問你，那三個孩子是怎樣來的？
性生活
兒子快要結婚,卻不知如何行周公之禮,便問父親該怎麽辦?父親含糊地說：“到時候你在上麵,她在下麵就可以了。”新婚之夜,新娘看見新床被改成上下鋪,生氣地將門反鎖,不讓新郎進去.兒子在門口大叫：“爸爸呀!我進不去!”父親回答：“用力呀!”兒子於是用力一頂,膝蓋破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”隻聽父親在房內安心地說:“這就對了!”
野蠻老婆語錄-置衣版
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：那你就舍不得給我買。
住德州哪裏？
一天，一個酒巴裏有一牛仔正向一美女搭訕。 :美女：哇！！好大的帽子喔！ :牛仔：yes！因為我住德州。並點了一跟雪茄。 :美女: 哇！！好大的雪茄喔！ :牛仔：yes！因為我住德州。又叫了一杯啤酒。 :美女：哇！！好大的一杯啤酒喔！ :牛仔：yes！因為我住德州。 :此時，牛仔見時機成熟，就單刀直入，美女亦不反對。 :牛仔脫了褲子。 :美女：哇！好大喔！！ :牛仔：yes！因為我住德州。 :經過一番。。。後，牛仔突然停了下來，有點不滿足地說：“你住德州哪裏？”
不懂機會！
母：“你和王誌康的感情怎麽樣？” 女：“真不行！上一次，他來玩，我特地把電線弄斷的，他倒來替我修電線了。什麽也不懂！”
打麻將
某日，黃教授陪三位女賓打麻將，手上這副牌打成了黃莊，且聽他們的一段對話: 甲女：（麵帶慍色地）教授老是在我下麵碰啊、杠啊，把我都搞死了...... 乙女：（倦態可掬地）我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞...... 丙女：（不無幽怨地）我一直在等麽雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮...... 黃教授：（瞠目結舌地）....
美麗的修女
兵荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女，美麗修女經過一番掙紮，還是難逃魔掌。後來回到修道院來，就顫驚的對住持說：「那可惡的男人很快的捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中．．．住持，你說我該怎麽辦？」住持：「那你趕快吃檸檬，而且馬上吃。」修女：「吃檸檬？為什麽要吃檸檬丫？？」住持：「等一下不是有人要來嗎？如果你那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」
出於良心告訴你
一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談 著。 男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告 訴你，上次我領你來我家裏看的那套紅木家具，以及華麗的擺設， 我都是向別人家借來的。” 女的說：“沒關係。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登 記證上寫的是我姐姐的名字。” 男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪 嗎？” 女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
強風
強風突然一陣強風吹來..... 甲女:好大的風喔.... 乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦? 甲女:那我要回家換褲子!! 乙女:換長褲嗎? 甲女:不....換一條漂亮的內褲!! *
