一入江湖歲月催
說廢話,吐槽,自律,各種急救中心
我真的太長時間沒有發牢騷了。難怪我這幾天心情那麽不好，看什麽都不順眼，焦慮，抑鬱，就差去自殺或者去放火。這都是因為我放棄了我最擅長做的事：發牢騷。
試問一個人不能發揮自己最大的特長，怎麽會不抑鬱？
我覺得人生沒意思。這點早在我四，五歲的時候就已經洞悉於心。我經常賴在沙發上，把太陽穴枕在沙發邊緣的硬角落，硬碰硬，會讓我的腦袋覺得比較舒服。我是一個多麽古怪又不招人喜歡的孩子。
當我纏著奶奶對她說人生真的沒意思時，奶奶忙著擦灰，倒垃圾，淘米煮飯，催促爺爺快點去門口看賣豆腐的來了沒有。她沒有功夫和我進行深層次的哲學探討。告訴我，睡一覺就好了。
爺爺有時候能明白我的意思，他給我一副骨牌，讓我搭房子玩。
我趴在地上搭好了房子，又在房子裏搭家具，又在外麵搭花園。一次又一次不停的重建，推倒，再重建。
直到有一天，我玩膩了，抬頭對身邊的人說，人生好無聊啊。
媽媽下班剛回家，疲憊的說，那你要怎樣呢？
我說我想要不無聊。
爺爺再次get到了我的意思，給我一盤珠子，要我串起來。他說：要記得串得漂亮一點呀！
珠子很快串完了。我又開始抱怨，人生真的很無聊。
“你這個孩子，說什麽呢？能不能熱鬧一點？你有什麽無聊的？”媽媽終於不能容忍我了，她一邊使勁擦地板，一邊氣哼哼的對我說。
我也沒有別的辦法了。隻好張開嘴大哭起來。哭了很久，看到窗外的天要黑了，世界仿佛累了，要閉上它的眼睛。媽媽也累了，她端來一盆水，拉著我洗臉洗手。
我真的是很能哭的。為了哭得不那麽單調，我還會在哭聲裏加入一點花腔，碎碎念著什麽，嗓子裏吼出來點什麽，改變一下呼吸節奏。總之，我是個很會哭的孩子。這項技能，隨著時間的推移，因為逐漸缺少觀眾，而被我荒廢。現在我哭隻會流淚。哭到傷心的時候可能會因為胸腔悶得慌而發出哀嚎。是真實又絕望的哭。
我真的很討厭寫往事。好像我是一個沒有現在的人一樣。可是每次寫日記，就是那些過去的事件。我想改變這種狀況。寫一下此時此刻。
此時我躺在床上，覺得人生很無聊。我想一夜暴富，可以從此隱居，再也不用出去上班。
之所以我老是回憶過去是因為以前太多的遺憾，此時太多的困惑，我想在過去的遺憾裏找到解決此時困惑的方法。隻是過去的已經過去了，那些遺憾的事情永遠無法彌補。回不去了。
人生真的是很無聊。
我想不出來是因為我無聊，我的人生才無聊，還是因為生活本來就無聊。就像工作一樣。我不知道是工作本身很討厭，還是隻是我太討厭。
我以為我已經適應了我覺得糟糕的狀況。其實並沒有。我隻是在忍著。
先忍忍吧。畢竟，再過五天又是周末了。
恍然大悟，醍醐灌頂啊，我怎麽就沒想到呢？哎，看來前半生白活了。怎麽補救？
都是緣---塵緣。嗬嗬。
小時候的事情你也記得那麽清楚。讚 ：）
德無不備稱圓，障無不盡稱寂。
圓寂不是死寂。：）
圓寂的寂是把迷惑給弄沒了。。。。後來也不知道怎麽就越傳越亂了。
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想知道的人是可以知道的，雖然過程中要受苦。
要比肖申克的救贖裏逃出監獄需要更大的力量和信心。
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耶穌說 ：凡祈求的，就得到；尋找的，就找到；敲門的，就為他開門。
佛教說，信心清淨即生實相。
...
不過這個世界的人，大部分都被嚇壞了，不敢想出逃的事兒。
別問你從哪裏來，也別問你是誰。好好幹活，你看人家都混成國家主席了。快幹活吧。
按佛教的說法（或者基督教的說法），你本來是上帝之子（佛子），被人抓了到黑磚窯幹活，而自己不知道。
想知道的人要受苦的。
生命的無意義又源於造物主的無聊，造出這些生命就和你骨牌搭房子一樣，閑來無事通過生命來去的物質循環打發時間，塵還是那些塵，土還是那些土，我們就是某個時刻的某個搭建。
大部分人認定這個“不知道”是天經地義的，尼采說“上帝死了”，大家就跟著說“上帝死了”。
其實這是有答案的。基督教佛教都是說我們有好消息(good news), 隻要找到明師，如法實行，最後就能回家。就能知道你的“本來麵目”。就能知道喝了什麽孟婆湯就到這裏了。
宗教認為這世界是可知的，現代的所謂科學家認為世界是不可知的（或者，隻能知道一點，剛好夠生活舒服，但無法解釋根本問題）。
叔本華的書裏麵有建議。 今天不想打字了， 以後再說。
叔本華說過，人生的本質是痛苦，隻有痛苦才是真實的，才是積極的，對人生有正麵意義的。
我的計劃定的太多，有時候都沒有得到執行，也感到無聊。
我一直認為，安排好時間是關鍵，製定計劃，堅持。
堅持，可能比較痛苦，用單田芳的話說，人生一個字，熬。共勉。