我真的太長時間沒有發牢騷了。難怪我這幾天心情那麽不好，看什麽都不順眼，焦慮，抑鬱，就差去自殺或者去放火。這都是因為我放棄了我最擅長做的事：發牢騷。

試問一個人不能發揮自己最大的特長，怎麽會不抑鬱？

我覺得人生沒意思。這點早在我四，五歲的時候就已經洞悉於心。我經常賴在沙發上，把太陽穴枕在沙發邊緣的硬角落，硬碰硬，會讓我的腦袋覺得比較舒服。我是一個多麽古怪又不招人喜歡的孩子。

當我纏著奶奶對她說人生真的沒意思時，奶奶忙著擦灰，倒垃圾，淘米煮飯，催促爺爺快點去門口看賣豆腐的來了沒有。她沒有功夫和我進行深層次的哲學探討。告訴我，睡一覺就好了。

爺爺有時候能明白我的意思，他給我一副骨牌，讓我搭房子玩。

我趴在地上搭好了房子，又在房子裏搭家具，又在外麵搭花園。一次又一次不停的重建，推倒，再重建。

直到有一天，我玩膩了，抬頭對身邊的人說，人生好無聊啊。

媽媽下班剛回家，疲憊的說，那你要怎樣呢？

我說我想要不無聊。

爺爺再次get到了我的意思，給我一盤珠子，要我串起來。他說：要記得串得漂亮一點呀！

珠子很快串完了。我又開始抱怨，人生真的很無聊。

“你這個孩子，說什麽呢？能不能熱鬧一點？你有什麽無聊的？”媽媽終於不能容忍我了，她一邊使勁擦地板，一邊氣哼哼的對我說。

我也沒有別的辦法了。隻好張開嘴大哭起來。哭了很久，看到窗外的天要黑了，世界仿佛累了，要閉上它的眼睛。媽媽也累了，她端來一盆水，拉著我洗臉洗手。

我真的是很能哭的。為了哭得不那麽單調，我還會在哭聲裏加入一點花腔，碎碎念著什麽，嗓子裏吼出來點什麽，改變一下呼吸節奏。總之，我是個很會哭的孩子。這項技能，隨著時間的推移，因為逐漸缺少觀眾，而被我荒廢。現在我哭隻會流淚。哭到傷心的時候可能會因為胸腔悶得慌而發出哀嚎。是真實又絕望的哭。

我真的很討厭寫往事。好像我是一個沒有現在的人一樣。可是每次寫日記，就是那些過去的事件。我想改變這種狀況。寫一下此時此刻。

此時我躺在床上，覺得人生很無聊。我想一夜暴富，可以從此隱居，再也不用出去上班。

之所以我老是回憶過去是因為以前太多的遺憾，此時太多的困惑，我想在過去的遺憾裏找到解決此時困惑的方法。隻是過去的已經過去了，那些遺憾的事情永遠無法彌補。回不去了。

人生真的是很無聊。

我想不出來是因為我無聊，我的人生才無聊，還是因為生活本來就無聊。就像工作一樣。我不知道是工作本身很討厭，還是隻是我太討厭。

我以為我已經適應了我覺得糟糕的狀況。其實並沒有。我隻是在忍著。

先忍忍吧。畢竟，再過五天又是周末了。