一入江湖歲月催
說廢話,吐槽,自律,各種急救中心
什麽事情都應該是有模式的。比如吃飯，我媽常說我吃相難看，吃東西太慢，仿佛沒有食欲的樣子。我想告訴她，這個形式的背後是因為我咽下去的是難吃的東西，連真誠的吃相難看也是我的錯？（真誠的吃相？好像有什麽不對）
再比如說起床，也有很多種模式。可以腳先著地，也可以手先著地，或者鯉魚打挺翻身起床，又或者先趴著，再慢慢的滾下床，甚至可以翻滾幾周花樣下床。
痛苦也一樣。每一種痛苦的模式都不同。失戀的痛苦和失業的痛苦不一樣。病痛和心靈的哀傷也不一樣。我正在經曆的是一種長久的，與日俱增的痛苦。是對自己失望的挫敗感。
我是一個充滿矛盾的怪物。渴望成功，又不願意為成功作出努力。渴望愛情，又無法長久的去愛一個人。渴望進步，又懶惰得像一頭豬。什麽都想嚐試，卻一事無成。
小的時候厭惡學習，終日混日子，同時又鄙視身邊埋頭苦學的同學，深深的為自己的叛逆而自豪，堅信有一天我將成為一個與眾不同的人物。是不是覺得我是一個很可笑的人？是的，我就是一個可笑又愚蠢的人。不要同情我，也不要不好意思說出來。我麵對我自己也是覺得荒誕可笑，隻想找個大點的棍子扇我自己的腦袋。
當然一切都是我自己的臆想。所謂的與眾不同啊，所謂的鴻鵠之誌啊。不過是我逃避現實，不思進取，不願意付出的借口。人總是要有一個接納自己的借口，要麽原諒自己，要麽活不下去。
當然我也假裝堅信我隻是生不逢時，滿腔熱血，胸懷大誌，可恨報國無門，英雄無用武之地。
當別人都進入牛逼的大學，默默的收獲他們努力得來的成果時，我開始恐慌，步入逃無可逃的境況。我想出國。是的，如果不出國，我會墮落，會死。
我的父母並沒有很多錢，但是出乎意料的答應了我，並沒有對我的能力表示任何的懷疑。這期間除了父母以外的所有人都表示不理解，一個女孩子，這樣一個女孩子，在家坐吃等死不是很好嗎？找個有錢人嫁了不是很好嗎？非要揮霍父母不多的錢財跑出去留學嗎？這種紈絝子弟的作風你們家也配嗎？
我覺得這些親朋好友的想法一點都沒錯。所幸的是我的父母頂住了各種壓力，給了我探索世界的可能性。
臨行前的那天早上，我在院子裏洗頭發，我母親在屋簷下洗衣服，她對我說：“在外麵無論什麽時候遇到什麽挫折，要想到家，媽媽是永遠愛你，永遠歡迎你回家的。”
我當時心裏咯噔一下，好像一個玻璃瓶子突然打碎了。過去的幾年裏，我經曆了許多人生的低穀，最低穀的時候，我回家了，我知道，媽媽永遠愛我，無論我多麽的不完美，多麽的失敗。
在國外的生活並不像我想象那樣可以展翅高飛。我隻是很不要臉的用父母的血汗錢出來看了看這個世界。原來歐洲的古堡真的那麽美麗，石板鋪成的路麵，隨處可見的噴泉，金發的小孩子在陽光下閃閃發光，美好得如同一副油畫。那些複雜的建築，和宮崎駿童話裏的畫麵一模一樣，有軌電車路過時，帶著清脆的鈴聲，還有街邊咖啡店飄來的香味。
原來真的是這個樣子的。
然後呢，我隻要知道原來真的是這樣嗎？
顯然不是。我是要來證明自己的。至於證明什麽，我也搞不太清楚，畢竟，我也無法橫掃阿爾卑斯山，占領盧浮宮，將英國女王送上斷頭台，廢除君主立憲，建功立業，揚名海外衣錦還鄉之類的。
無數童年時的在電視裏敬仰過的地方我都去了。原來都真的是這個樣子。有的也不過如此。
但是，這不是我的目的。我是要來證明自己的。這條路，有別的模式。
不能再向父母要錢，不能回頭。一切都變得真實起來。這期間經曆了很多的挫折，一度陷入抑鬱陷入社交障礙，當然都是我咎由自取，因為自己的固執，愚蠢和懶惰所導致的。那些艱難困苦我當然不會忘記，此時卻也還是無法講述。
後來，我拿到了學位，也有了一些工作經曆，但我依然感覺到自己是一個無可救藥的loser。沒有改變的是我對自己過高的期待，完全不符合我的資質，和伴隨而來的深深不滿，憤世嫉俗，對一切都倍感失望。
也許我真的該腳踏實地，做好每一天該做的，然後花時間大吃大喝，好好睡覺，好好的去愛一個人。
讀書的時候抱怨沒有自由。以為工作了就有了自由，工作了發現自由更少了。出國前很想出國，出國後很想回國，回國了又想趕緊逃離，剛坐上飛機又開始思念。沒有愛情渴望愛情，有了愛情又尋找空間。
為什麽？這種痛苦的模式，很可笑。叔本華說，人類欲望滿足了開始無聊，得不到滿足便痛苦，人生就是在無聊和痛苦之間擺動著。無聊和痛苦我都不喜歡，兩者別無他選的時候，似乎我更傾向於痛苦。
我想，我的痛苦的模式是矛盾。是懶惰和理想的掙紮。如果少一點不切實際的追求，懶惰一點也無妨。縱然是理想過高，奈何我勤奮不怠，孜孜不倦，有誌者事竟成呢？
隻能選其一。痛苦的模式才可以終結。
其實你知道自己該怎麽做,"我真的該腳踏實地，做好每一天該做的，然後花時間大吃大喝，好好睡覺，好好的去愛一個人。"
別的都容易,怎麽去好好愛一個人是門學問。首先要找到一個好男人。丫頭有沒有試試網上找找?我有至少三個女同事在網上找到了她們的丈夫/未婚夫,都在一起很多年了,過得很好。