江一泓
我憶我思我想我感
記憶中，在姥姥姥爺身邊過年時挺熱鬧。舅舅們和表姊妹表弟們都會來拜年。記得姥姥的豬皮凍，好爽口；豬肉燉粉條，香！後來到了爸媽身邊，過年就不那麽熱鬧了，人少。誰讓咱是外地人呢，本地沒有親戚。後來媽到辦公室後，就有同事上門拜年了，好一點。但家裏的氣氛還是不太好。好像年關時總吵架，經常大年二十九或是大年三十的，沒有節日的喜慶，所以我不喜歡過年，覺得還不如不過。有時爸媽吵著，我就騎著自己的自行車，到郊外的菜地魚塘間去尋求一份寧靜。我是一個敏感和易流淚的人。哭完了，自己可憐完了，回家爸媽也不吵了，或是冷戰，或是繼續忙打掃，炸套環兒，鹵豬蹄兒，豬肚，豬耳朵等。到三十晚上，春節聯歡晚會開始，家裏的氣氛才慢慢調整過來。零點鍾聲響起，家家戶戶的鞭炮也響起來。湖南瀏陽是炮竹之鄉，離衡陽不算遠。可有的年份買的炮竹，就是不暢，常常熄火。每到這時，媽就會憂心這來年不順暢。
現在在大洋彼岸，雖然跟父母又同住在一個屋簷下，卻還是沒有年味兒。尤其是今年，媽腰疼腿疼。帶著看了好幾個醫生，吃鴉片類的止痛藥都不管用。照了片子做了CT，還是不知道到底是怎麽回事。現在好歹在床上躺著不動不疼了，但一下地就疼得厲害，上廁所都費勁兒。吃藥吃得胃疼，整天暈暈乎乎的，嗜睡。我們上班，孩子上學。家裏老二還好，自己能自娛自樂，就弄點兒吃的喝的往桌子上一放，人家自己動手動嘴。就換換尿不濕。
我也沒買什麽年貨。鄰居送來的包子，排骨，朋友送來的魚，再抄了盤青菜就過年了。這不轉眼國內都大年初四了。外甥女都重返深圳了。
今年微信上發了幾個祝福，但有點遺憾，發小沒單獨給我發，隻是在朋友圈裏她給大家拜年了。我也沒有給他發新年祝福，他也沒有給我發。就這樣了，朋友，慢慢地就疏遠了；記憶中隻留下美好的就好了。
生命真的很短暫，很脆弱。星期二和昨天的胰腺癌患者都才50出頭。星期二的病人和他太太離開時是很悲哀的，紙巾恐怕不能擦拭她們心頭的憂傷。外科大夫過來跟她們談了談，先放療，如果腫瘤縮小了，有手術的機會；如果放療效果不明顯，就沒有手術機會了。昨天的患者是來檢查癌細胞是否轉移到肝部。但願沒有吧。另外的工作一個半月看了十幾個病人，已經有二位去世了。
在這一行，我變得很麻木了，對於生老病死。隻有這樣，才能從事這項工作。其實，我喜歡我做的這行。得病是很無奈的，得癌症更是。人沒有辦法為自己選擇怎樣生產，是接著地球引力強擠過狹窄的產道還是被人從破腹處提溜出來；但人可以選擇怎樣接受死亡。如果是致命的診斷，就好好過現在的每一天；做好法律文字工作，當自己虛弱到不能達到自己生活的質量時，醫務人員能幫著有尊嚴的接受死亡。今天開會有一個病人是94歲的老母親，她的兒子還認為媽媽身體好得很，強行讓媽媽做運動。而另一個病人的丈夫拿到病人的嗎啡藥自己用了。 臨終關懷的醫護人員真的很不容易，要照顧病人，還要跟形形色色的家屬打交道。
我像一隻小小的扁舟，盡量的平穩，為自己，為一家老小，活著。現在的生活，不像是也不再是為了自己。好多的夢，就在寧靜忙碌中漸行漸遠。如果我的本色是憂傷的藍色，再絢爛的陽光也不能把它變為歡快的紅色。接受了現實，就在著夢幻的藍色裏度過餘生吧。
人在旅途，很寂寞。朋友越來越少。我是怎麽了？我是心的傾聽者，也是心的祈禱者。在這自愛自憐的夜晚，為自己寫一段話。明早在寒風中上班的路上，我會為自己唱什麽歌呢？
祝福！