晴悅心情
你是愛，是暖， 是希望，你是人間的四月天！
01
偶然看到國內一檔真人版情感節目。
一對夫妻感情不睦，在鏡頭下掰扯十年的婚姻生活。
女人眼泛淚光，細碎地講自己的憋屈：摔了腿還要堅持工作、帶娃，男人從來不管家事，隻是下了班就等吃飯，推開碗就玩手機，有生理需要就爬上她的床，下了床就視她如無物，除了日常必需，倆人幾乎零交流。
男人冷麵回應：老夫老妻了，還有什麽可說的？
女人看著他，無語。繼而把目光轉向男調解員，想討個理。
可惜調解員顯然是站男人這隊，幾乎略帶斥責：你就為這個想離婚？這算什麽理由？我跟你說，你老公不錯了，賺錢比你多，又老實厚道，下班就回家，現在下班就回家的男人有多少？
女人嘴鈍，勉強理論：可是我覺得婚姻不該是這樣的……
調解員打斷她：你就是太矯情。
女人說：可是我不滿足，日子過得特別壓抑。
調解員高聲道：那是你的問題！
02
我看到這裏，一聲歎息。
其實很佩服女人能勇敢說出這句“我不滿足”。
這句話，可能憋在很多人心裏，但沒幾個人敢說。因為說出來的結果，多半和那女人一樣，被斥責，被嘲諷，被硬生生懟回去。
所以，隻能壓抑著，湊合著，裝作一切都很好。
隻是，是不是真的好，心知道。
朋友有次說，她被同事背後捅刀，不得已辭職，心裏一片漆黑。回家跟老公講，人家一臉嫌棄，給她一句“還不是因為你自己蠢？”她切著菜，嘩嘩掉眼淚。敗在職場她無話可說，但親密愛人的冷言冷語，實在讓人難過。
我也記得，有次幾家人出去玩，路上要翻過一堵挺高的牆，別人家老公都是自己翻過去就來拉老婆，而這位朋友的老公，自己飛身躍過就大搖大擺走了。
朋友穿著裙子高跟鞋，在後麵喊，來拉我一把啊。她老公聽不見，越走越遠。
她隻好一邊罵著“這個聾子”，一邊把手伸給別人老公。
我想，她老公不是耳聾，是心聾。
他的心沒有“聽力”，接收不到她的信號，捕捉不到她的需要，自然也就不能給她回應——她無助時不懂拉一把，她沮喪時不能給慰藉，甚至她萬念俱灰時還要踩一腳。
但他自己並不認為這有問題，隻覺得夫妻本該如此，自己賺了錢養了家就算盡了本分，老婆的其他需求，都是矯情。
朋友說，現在已經放棄了跟老公溝通的努力，每次有話想說，都強行憋了回去，因為非常清楚話說出來無非也是一個漠然冷淡的回應，隻會讓自己更糟心。
“像在跟塊會喘氣的石頭過日子，把日子都過死了。”她說。
03
我理解她的感受。這種“聾啞瞎”式伴侶，的確惱人。
有些男人，在社會中打馬揚鞭，左右逢源，耳聽六路眼觀八方，腦子嗖嗖轉。
可一回到家，麵對朝夕相伴的老婆，他們立刻關掉一切溝通方式，智商情商大幅下滑，變成一個又聾又瞎又啞的活物。她說什麽他聽不見，她做什麽他看不到，她希望了解的他隻字不說。
如此，形容為會喘氣的石頭，也算恰當。
女人在婚姻裏，通常有比男人更高的精神需求。
當她說“我養的蘭花開了”時，其實是在跟男人分享喜悅，希望男人能讚一句“真好看”，而不是隨口嘲諷“那破花早該扔了”。
的確，沒有愛，沒有互動，沒有情意表達，日子也能過。
但那是死日子，會把心過死。
如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住，必然會深感困頓。
這不是矯情，是客觀存在的感受。
如果那句“我不滿足”在心裏千回百轉，卻說不出口，很容易化作怨惱，化作戾氣，勢不可擋地衝出來，使關係更糟。
男人不知道女人一次次欲言又止背後，堆積了怎樣的苦悶、懊喪、壓抑，隻覺得她吹毛求疵，陰晴無常。於是更加想逃避，想變成一塊石頭，不聽不看不說。
惡性循環下，婚姻漸漸僵壞。
04
常聽夫妻吵架，女人說累，男人皺眉：誰不累？
女人就怨，開始嘮叨自己每天操多少心，做多少事。
男人就煩，覺得這女人實在討厭。
可是若有選擇，誰願意整天一張喪臉示眾？
她之所以變討厭，是因為你沒聽見她的心。
她說累，其實是發了一個渴望你體貼的信號。你隻要回一句“辛苦你了”，她立馬沒事兒。
可你偏偏跟她硬頂，頂得她滿腔怨憤。
明明是一個認可、一句體諒話就能皆大歡喜的問題，卻非要弄成化不開的疙瘩，多傻啊。
還有，你如果累，也可以說啊，她願意盡己所能為你分擔的。
息息相關的兩個人，互相關照，抱團取暖，這不就是婚姻的意義嗎？
其實兩個人能結成夫妻，起初多半是情投意合的。你願意，我也願意，所以才把生命連在一起。而且，一定也都希望能好好在一起。
可是為什麽那麽多夫妻，越過越苦越過越糟，從緊密一體走向分崩離析？
問題不在於時間消磨了愛情，而是在愛情消散的過程中，你們沒有建立其他的感情連結。
之所以沒能建立，是因為一方或雙方關閉了心的通道——你說的，我不聽。我要的，你不給。於是你怨氣衝天，我心煩意亂，關係雖綁在一起，心卻漸行漸遠。
05
夫妻過日子，好比玩二人三足，你的左腿和我的右腿綁在一起，在漫長的歲月裏齊步向前。
期間兩人一定會有不同的想法和需要，我累了想歇歇，你腿疼需要我敷藥，我想在這裏看看風景，你想加快速趕超別人……這種形態下，交流極為重要，如果其中一個人又聾又啞又瞎，聽不到對方說累，看不到對方受傷，自己想去哪裏也不說，隻是自顧自悶頭走，對方會好受才怪，兩個人能和諧默契地跑到終點才怪。
任何長期關係，若想牢固美好，都必有一個前提：關照對方的意願。
我能夠發出信息，你懂得努力接收、積極回應。這樣，我們才能在漫長的合作裏，始終彼此懂得，彼此幫護，彼此遷就，就算走很遠的路，也依然同心同德，甘苦與共。
而你若是個聾啞瞎的伴侶，婚姻的美好，就折損了大半。就算看起來一家三口整整齊齊，一日三餐波瀾不驚，背後也是荒蕪，也是幹枯，也是虛空。
你可以兩手一攤說“我不賭不嫖不作惡，夠好了”。
她的內心卻是“你又聾又瞎又啞，我受夠了”。
一樁好婚姻，真不是買個房子生個孩子就完美了。精神上的滿足感，才是衡量婚姻質量的標準。
我們常說陪伴是最長情的告白。
所謂陪伴，不是像塊石頭一樣守在一旁，而是我勝利時，你給予掌聲，我沮喪時，你提供慰藉，我怯懦時，你多多鼓勵。
然後你給我的，我會加倍奉還給你。
幸福，就是這樣開始的吧。
需要邊過邊學，衹要雙方願意一直走下去，就會互相磨合，慢慢會適應。
這種情況應該大量存在在搬運，綠卡，經濟交易的婚姻裏。
他們覺得老婆給自己生了孩子就是煮熟的鴨子，永遠飛不走了，何必浪費心力討好？
如果，一個成年人經常在一份關係中感受到委屈，感受到被欺負被虧欠，那麽，這些看似無奈的＂被＂字後麵，至少要有一半的責任是自我選擇的結果。每個人，其實都在有意無意地培養著身邊的人，以某種特定的方式和態度對待自己。並且這不是能通過換人，就輕易解決的。缺乏繪畫能力的人，換多少張畫紙，都畫不出理想的藍圖，缺乏愛的能力的人，換多少戀愛的對象，都體會不到理想中的愛。而擁有愛的能力，起碼的要求就是能夠容忍不完美，知道生活中必然存在的那些爭吵厭倦和煩惱，不一定是眼前的這個人帶來的。畫的不好，不一定是紙造成的。
維持一個長久的婚姻實在太艱難了。學校也從來沒有開過這門課，每個人隻能自己摸索著去構建嚐試。成功的關係，感情，交流技巧，維係關係的技巧，強烈的願望，還有運氣，缺一不可。
有錢的都離了。
很多人都是沒錢離婚，又被孩子拴住。
我這裏說的傷害，沒有大到出軌那個程度，也沒小到木訥這種程度，就是指的生活中的磕磕碰碰吵吵鬧鬧。
如果一方脾氣比較差，動不動發火。或者比較作，動不動找茬指責對方，不要總把這些說成“果”，其實很多時候，這些才是“因”
男女思維方式不同，溝通不容易。需要互相理解，遷就。
會溝通的男人確實花心的可能性大一些。會偷情和木訥的男人比較那個好，這是價值觀的問題。