恩朵
害怕會忘記，為了不能忘記，
幾乎整個的2013年我呆在了中國，雖然我因為爸媽的一句‘浪費機票'不看爸媽，但感覺他們就在我身邊,有什麽事了，我會立刻出現。
我是拒絕和“高中”所有聯係的，哪怕我幾次的回國，數不清的聚餐，都沒有出現鬆，誰叫他既是初中又是高中同學呢，好像這也是上天知道我的這種感受。要知道鬆也是“那位大談十六歲花季的局長大人”甚至“安”“堅”的好友，因為都是初中同學。
一天，閨蜜告訴我，在局長大人兒子的婚禮上，當鬆知道我經常回國，便叮嚀大家恩朵回來一定和他聯係。
我居然和鬆聯係了。。。
也知道高中同學又將有聚會，時間在2013年5月4號。我也答應了鬆：我會參加
我和爸媽度過2013年春節後回美國，因為想爸媽和Jeremy4月份又回國的，因為感覺快要不愛小男生了，很難過，但有Jeremy在，我每天開心？的和Jeremy癡纏在一起，超級聰明的Jeremy已經懂得他的媽媽被一種疾病困擾，他不會蹦到床下，在床上玩耍時，到了床沿會立刻站住，這時我故意朝地上推他，他會極力反抗。盡管這樣，Jeremy 仍被洗澡。。。
由於我數不清的培訓，Jeremy能成功完成當今世界級水平的高難度跳水動作‘轉體二周接前空翻三周接後空翻一個月’
，而每次比賽，Jeremy總是第一，因為運動員僅他一個。
嗬嗬，提到Jeremy容易跑題。
我從內心準備著5月4日的聚會，說實話，我不願意參加，但我怎麽鬼使神差的答應了人家呢，現在的我完全不願意看見和高中連在一起的所有人和事哪怕是自始至終隻有我一個人知道的“我暗戀了33年的林”
林因為工作和路途遠沒有來，但我們卻在班級群QQ上“見麵”了（沒有視頻）
提前告訴大家的是：寫林，我肯定會跑題，也必須跑題，因為那過程中的男主人公或是發生了什麽事（例如我成了小虎隊時期的蘇有朋粉絲），都是因為林。
我知道我的從18歲開始的持續了33年（1980--2013）的暗戀，在時間上有兩年的誤差，我有些故意這樣子，就好比我培訓Jeremy當今世界級水平的高難度跳水動作‘轉體二周接前空翻三周接後空翻一個月’
一向學霸的我，戛然而止在進入高中之前。從高中的第一天開始我就暗戀上了我們的班長----林
那是怎樣的一種暗戀？
整個高中，我聽不進去一堂課，除了班主任，甚至哪個老師叫什麽，教什麽都是迷迷糊糊的，以至於那天聚會來了個我不認識的老年人，問同學，答：物理老師
整個高中，我幾乎沒寫過作業，全是抄別人的，考試的時候逼迫自己看書，因為沒聽講，所以等於自學，最後考試居然每次都過關。
我的大腦時刻都充斥著林，當時的爸媽怎會想到，晚上房間裏開著燈的我，沒有像過去一樣的在學習，而是在一個，應該是幾個本本上寫滿林的名字。。。
那時候的男女生不說話。我也不敢偷窺林，隻是自己折磨自己。總之我天天處於別人察覺不出來的迷迷糊糊中。
那天的聚會，有女生說我倆同桌，另一個說我倆也同過桌，我附和著，我全不記得了。
真的感謝哥哥，因為我從小就被培養，初中就被他灌輸了些微積分，可能仗著這些底子，也可能老師的課的某些內容它自己強行進到了我的耳朵，也可能上天的保佑，也可能還有我不知道的也可能。。。高考，我居然超過了本科錄取分數線不少，那一年的錄取率是很低的。
我當然進不了清華等這些爸爸哥哥心中的學校，但我好高興啊，我居然能讀大學，哼哼，我居然能讀大學？雖然專業不是我所願。
後來，也就是聚會後知道了我的離奇往事的一個同學說：“畢業後你怎麽不聯係林，問問他，行還是不行，你也就放下了，也就不會有後來的那麽多磨難了”
是啊，當時我怎麽不聯係林？我隻記得（其實一生都沒有忘記）：我夠不著他了，我要夠著他，才能見他。無論什麽時候我感覺夠著他了，才能見他。我對林已經：我愛你，和愛有關，和你無關
跑一下題：林現在已是船舶製造行業的翹楚級人物
我的大腦一直告訴我的是：要見林，就要有一個自己認為能夠夠得著他的學校畢業。
不要問我為什麽？我也想知道答案。
終於，在我30歲那年我考進了南開大學MBA，也是大學畢業後的唯一一次考試，我拿到錄取通知的時候，我對自己說：三年，三年後我就可以見林了，
記得考最後一門課，考生因考不下去早沒了一大半，這也是我被錄取的原因之一，我是以孫山之排名被錄取的14人之一，考完當天回爸媽家，媽媽見到我，立刻放洗澡水。。。
連續35天我把自己鎖在了一個單元房裏，沒有打開過防盜門，當然沒有出過門，沒有洗過臉當然沒有洗過澡，沒有疊過被子，每天沒有蔬菜和水果，隻吃一盒方便麵，沒有時間背政治題，就把內容像壓縮餅幹似的縮短成一首“詩”，因為舍不得把時間花費在這個上麵，這個縮短成詩的過程是我方便時坐在馬桶上完成的。。。
給我立過汗馬功勞的馬桶，沒想到幾年後卻成了我的不敢靠近不敢使用的對象。
也沒想到，還沒畢業，讀研第二年，“林”就站在了我的麵前
我的舞跳得非常好（允許一向自卑的我誇一下），學校經常有舞會，我因為白天很忙（上課和做事情），晚上就很累，每次去跳舞都是在室友的不斷鼓勵下。
這一晚，我去了，剛跳完慢華爾茲，接著是慢四，我是從來不跳慢四的，兩個不認識的人在那摟著晃動著。。。，還有沒有什麽技術含量，所以跳完慢三我一如既往的站在一邊歇著。
這時一個大男孩（後來知道大學畢業已3年）朝我走來，邀我跳慢四，剛要拒絕，咦，他怎麽像我高中時的一個同學，一個我暗戀的人，一個我愛的人，一個我恨的人，或者是因為他我恨我自己的人，因為他在我生命中的出現差點毀了我自己，可他又是那樣的無辜，因為這僅僅是一個16歲小女孩的暗戀，跟他沒有半毛錢關係。
“請問你姓什麽”真好奇怪，跳舞中一向不說話的我這次居然問起了人家的名字，這不是我的風格。
當我聽說他的姓和林的姓不一樣，更有些懊惱：害我白白跟你跳慢四
戀愛了。。。
彤在機場工作，每次都給我帶來飛機食品，我喜歡小包裝的東東，而每次我都會跟室友分享，所以室友很喜歡彤的到來（當然進不了女生樓）
愛，太短暫了，10天，就10天。即使算上結尾，總共12天。到一星期，彤決定結婚，他說：“這樣我就不用很辛苦的來學校看你了，當然最主要的是我想立刻娶你。”
我有些慌亂：有些情況我沒跟彤講，其實是跟本就沒顧上。
從第八天開始，彤看出我有心事。
不知為什麽對彤我說不出來。彤用了兩天的時間開導我，終於在第10天我說了
彤是費了好大的勁才讓我願意開口的。
彤說：“我不介意你說還是不說，隻是無論怎樣你要象以前一樣高興起來，再說了，我連最糟糕的情況都想了，你曾是問題少年，曾經吸毒啊，你說還能怎樣？”
我說了。在我們認識的第10天的晚上。
彤聽我說完，使勁地看著我：“雖然你是這個年齡的人，我還真沒往這方麵想，我怎麽可能想到，你已經是一個已上學孩子的媽媽。”
“讓我再好好看看你。”彤板著我的肩笑著說。
“不過對人家誇你年輕漂亮，不許驕傲。”彤又說。
“誰驕傲了，我早就習慣別人說我年輕了。”我說。此時的我感覺從未有過的輕鬆。。。
彤臨走時說，他明天還有好些事要做（忙於婚事），晚上晚點過來，就不賠我吃晚飯了。
本身就有心髒病的彤的母親，由於經曆了從歡喜（快結婚了啊）到突然知道這樣的事實；又由於自己唯一的孩子第一次違背自己，堅持結婚，她，倒下了，被送進醫院。。。
彤收到這個信息的時候，他仍在校園等我呢。
此時的彤立刻清醒，衝向醫院。。。
我由於在導師家吃飯當誤了些，所以沒有按時來到我們相約的地方
我瘋了一樣的來到校園的花園，盡管我知道彤已離去，但我仍玩命喊著彤的名字，完全無視旁人的目光。
我已經預感到了結果。。。
我等不了彤的休息日的到來，第二天早晨來到了機場。
記得我穿了一件他非常喜歡的裙子，戴著彤給我買的草帽。
之前幾個月我被兒子的父親幾次邀請陪他去深圳做他的跟香港港商業務談判的外交夫人，當然他跟我說好絕不侵犯我，也就是那次，來深圳的第二天早晨，我打開電視：鄧麗君去世的新聞。。。
那條裙子是我自己逛街在深圳買的，但兒子的父親堅持給我錢，還說怎麽的也得謝謝我，真的仍然沒有忘記價格：4000人民幣，當然沒有稅，嗬嗬，後來想，如果跟兒子的父親一起逛街，可能就不好意思買這麽貴的啦，當然兒子的父親是知道我最喜歡的就是時裝。
彤像啥也沒發生似的招呼著我吃這吃那，因為他知道我有胃病，如果空腹再加上情緒不好，就會很糟。
然後他說了我能明白的話。。。
然後我就是不走，說什麽也不走
我本來就是個擰種啊！
機場的最後一輛班車開走了
機場的最後一輛出租車還沒有走
（不知道天津機場現在的狀況，那時沒有航班了，就沒有車了，）
彤一把把我塞進了出租車，放一些錢吩咐車主開走。
我立刻憤怒的不友好的對司機說：“告訴你，我沒有說要坐你的車，如果你強行開走，你知道後果的”
“我不走，我不走”司機連聲說
我從車裏鑽了出來，想跑走，彤一把抓住了我的手腕。
至今我的左手腕有個小疤痕，那是彤抓我時被他的指甲劃傷的，（朋友說指甲的抓傷如果不好好處理會留下傷疤，而我根本就沒處理）
脫開了彤的我，黑夜中直奔森林方向跑去（真的不知道現在的天津機場是否燈火通明）
接近淩晨，彤終於在林子裏找到了我。看見我，他一下子癱坐在地上。
“我去車裏等你們”說話的是司機，就是那個被我喊叫的司機。
月亮很圓。突然彤啊了一聲，他看到我裸露在外的胳脖，手等，總之我被蚊子襲擊的很慘。
“我先送你回機場的賓館，等天亮回學校.”
"我哪也不去”。
“。。。。。。。"
"。。。。。。。“
"你走，你走啊，你憑什麽管我？咱倆已經沒有任何關係了。不是嗎？”
在寂靜的林子裏我的哭喊聲竟然沒有招來保安（過後我知道保安看見彤和司機不停的找我，車子還不得不加了油，）
我真的很難過，兩天前還計劃著婚禮，要成親密愛人，
現在這一切都戛然而止。
在我的生命中那個畫麵直到現在也隻有出現過那麽一次：彤跪在了我的麵前。。。
我立刻崩潰了。。。
“我從未給誰跪過，包括我父母。我求你了，求你離開我，也求你現在離開這裏。”
彤已沒有力量站起來，是啊，他和那個司機找了我5個小時，等終於找到了我，他已身心俱疲。
彤跪著說一直跪到我答應他為止。
一個男人跪著求我離開他，而我又是父母眼裏的小擰種，
我快瘋了。。。。。。
在機場的森林裏，看著跪著不起的彤，我真想立刻從這個世界消失。。。
我被攙扶著進了車裏，車子開了沒有幾分鍾，我不行了：胃劇烈痙攣，好冷，冷得上下牙齒不停地碰撞。結果車子首先開到了附近的醫院。
在急診病房，經過醫生的一係列治療，我終於平靜下來。
從昏睡中醒來的我看到了陪著我的憔悴不堪的彤，
突然想到他的母親現在還在醫院裏。
上帝啊，老天爺啊，菩薩啊，哪路神能告訴我，我做錯了什麽？我該怎樣做？神們，我知道答案，那就是：讓彤沒有任何牽卦與內疚的離開我。
我放手了。。。
我大病了一場。90%是那蚊子的功勞。在學校的醫院裏輸了一個星期的先鋒黴素。
（千萬別跟我爭蚊子最愛誰，14歲那年，因被蚊子咬而感染差點死掉，至今大腿還留有術後疤痕。）
10天，就10天，夢幻般的10天，那個像林一樣的大男孩消失了
可是如果命運留給我的僅僅是一瞬，那麽它為什麽留下了長久的記憶和痛楚？
凝望日影斜，
苦思不能解，
夕陽殘灰燼，
花開瞬間榭。
這是當時我打完吊瓶回到宿舍寫下的。
讀過我文字的童靴一定知道我為什麽最終辜負了我的美國同學薛泰德了，因為泰德長相不像林啊，哈，他倆怎麽可能像呢，一個東方人，一個西方人
第一張是我們讀書時期的，第二張是現在的泰德，我從網上搬來的
說實話，泰德至今讓我愧疚的同時也讓我感動，老師同學們都知道當時的我倆走在校園的石路上是“南開大學一道舒服的風景”（同學語），他愛我的同時，也欣賞我的極為超前的（至少超前於當時）具有MBA學曆的如何做非一般的CEO之思路，我想，泰德沒有忘記，因為我們倆當時就成功的實踐了，而且，我深深的堅信，弗蘭卡中國地區總經理的泰德早已是一個成熟的非凡的CEO了
泰德的長相如果和林一樣，那有多好！！！有多完美！！！那樣泰德就不會對我說出讓我幾近崩潰的“我不會結婚的，我有兩條狗，他們是我的孩子，我是個工作狂”的語言。
記得來美國後不久我便感覺我的大腦不對勁了，其實是病了，而我不知道，不耽誤吃喝睡的隻是不能用腦，精神不能集中。來美國幹啥來的？我完蛋了！然後整夜整夜的哭，然後就不哭了，因為哭也是要分享的，沒人管你，哭個啥勁？
不要問我為什麽揉著昨夜哭得紅腫的眼給當時工作在北京的泰德打電話，因為我總是傷害他而這種傷害永遠是事後才知道的，而這一次傷害又多了一份猥瑣：
“喂，你好”電話的那頭泰德說
“我是月”我說
“怎麽樣在美國？”泰德說
"泰徳,你想過沒有,我們結婚" 我直接進入主題。
"這是不可能的" 他說。說實話，沒想到他會這麽說
"為什麽?" 我耐著性子。
"因為你太容易變化了， 你今天想這樣，明天又想那樣，後天又全變了。”
我讓自己平靜了幾秒鍾，“這一次我不會變了”我說
電話那頭是高了幾個高度的聲調：“這是不可能的，因為我太了解你了”
“那就算了”我也語調高八度的說
“給我你的電話號碼”泰德說
“沒有”我掛了電話
這一掛便是13年後的通話。。。
輔助說明：我完全聽命於當時的感覺來寫，如，讀研第二年，林就站在了我的麵前，
其實是一個像極了林的彤進入了我的生活，我愛上彤，就是因為在我內心他就是林，這樣我寫的時候，由於文筆那個啥，又由於我是邊寫邊update，寫的同時大腦也是夢幻般的，所以同靴們讀起來感覺亂，吃力，恩多抱歉，恩多在努力進步中
接著寫下去：
彤離開了我，我仍然每天中午去泰德那吃午餐，有一次，我吃著吃著吃到了鹹鹹的淚水，從高中開始到現在的15年裏（1980-1995，特標注給讀者）我對林的暗戀從沒有改變，我隻想兩年後畢業，我要找到他盡管當時我不知道他在哪裏，因為我拒絕和高中同學相聚。我從沒想過會嫁給林，因為我夠不著他。可是彤出現了，和林一樣的彤那麽熱烈地愛著我，我幸福又恐慌。可他不能接受我有孩兒而離開我。完全接受我的泰德，無論我怎樣想像，都得不出和林相似的方麵，好像他倆除了都是人類和都是男生外，再無其他。
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一晃，到了研究生畢業寫論文的日子了，這也意味著我就要畢業了啊，這也意味著我就要見林了啊，我好期待啊，從1983年畢業就沒見過麵，從上高中開始（1980年）也沒說過一句話。而且我也不知道現在的他工作在哪裏，在哪個城市，因為我是斷了一切和高中相關的所有聯係，但好像這一切都不妨礙我
畢業前，我給了泰德最堅決的答複，這種答複我沒跟其他同學講。大家都對泰德好，從他失落和絕望的眼神中看得到，也或許他跟某位比較親近的同學講了，總之這位男生問過我。反正，總之，我深深的深深的傷害了泰德。
盡管這樣，他仍然在我不知情的情況下，給我過了畢業前的最後一個生日，那天室友給我打電話，說她在學校的一個地方呢，要不要我過去和她喝喝飲料，我心情不好，說不去，她說了一通開導我的話，最後說：“好月月，快過來吧”
我去了，看到了泰德，他倆正等我切蛋糕呢。
旁邊還有一束粉粉的漂亮的32朵玫瑰花（我32歲生日）和一塊巧克力
雖然沒有正式畢業，但部分同學都工作了，不知怎地，我被動的去了深圳華為，這可不是我來南開大學讀書的目的啊，當時來南開大學，等著畢業，隻有一個目的：見林。現在終於畢業了，至少第一目的不是工作啊，我的大腦啊，你怎麽啦，被爹娘稱作擰種的我，怎麽擰不過我的大腦啊，！嗚嗚嗚！
我找不出任何原因（反正大腦沒給我信號）不去見林，去工作了。任正非的華為公司的“企業文化”想必大家聽說過的，在那做事，弄不好英年早逝，說實話，英年早逝我肯定不夠格，畢竟沒做過啥貢獻，但我真的想早點離開這個世界，看著周圍同事努力工作努力賺錢，我都不知道我要的是什麽？當然有一樣事情我總需要：時裝
所以我是月光族。
終於大腦給我信號了，然後我立刻恐怖的直打顫。。。
跑一下題：用我現在的很專業的水準研判當時的我，當時的我雖然不需要看精神醫生，但需要看精神治療師，可那時的醫學沒有先進到那種程度，而人們的認知也沒達到那種程度
還有，讀我文章的筒靴仔細看的話，我從來不說心理醫生反正是‘心裏'這兩個字，看國內電視劇但凡裏麵涉及到了，也是說“心裏”。
說實話，“心理疾病”“心理醫生”讀著和看著都比“精神疾病”和“精神醫生”舒服得多，但確實不夠專業。因為是人的大腦出了問題，但跟瘋子神經病不是一回事
最近看了電視劇《歡樂頌》，讓我開心的是：編劇和導演終於肯叫那個事業優秀的女主（劉濤飾演的）患的是精神病，而不是心裏疾病，說明國內的對精神醫學的認知和研究進步的好快啊！
終於大腦給我信號了，原來我不去見林是因為我仍然夠不著他，把我自己分成兩部分的話：一部分自以為南開大學畢業可以見林。另一部分：不行。而且另一部分主導了我的大腦。
大腦給我的信號是：我要去美國拿到一張文憑才能見林
大腦為啥現在給我這個信號，要知道我的英文不好，勉強過了6級，我從沒背過托福需要的單詞和做過GRE的真題
還有，我的大腦如果早一點告訴我的話，那麽我先和泰德。。。
也許我的大腦不讓我做一個卑鄙小人。。。
總之，那一夜，在公司的宿舍裏，我好難受。。。
然後，立刻辭職回家了。。。
“我要去美國，去美國讀書”。爸媽聽後不高興。我也不想去，可不去美國怎麽見林？我處在了從未有過的恐慌中，心髒難受，媽媽給我吃速效救心丸，不管用，還吃得渾身都是那味
買了些托福GRE的書，看不下去，而且那立刻要去美國讀書見林的念頭根本平靜不下來。
在家裏呆的很煩，隻能離開家找工作，便來到了北京，當然是我投了簡曆後通知我前去麵試的。
到了那家公司，麵試的過程非常奇怪，跟麵試的內容哪也不挨哪，看我手相啦，告訴我我的麵相如何啦，談這家公司的不久前是如何拿下一個工程的，競爭非常激烈，最後是公司的朋友Y出麵找江澤民簽字才拿下，然後給我看一個有江澤民簽字的文本，說實話以前都是看鉛印江澤民。
跑一下題：我想了想，覺得讀我文章的人對精神認知的程度不同，恩朵不責怪，因為如果我不得病了，我甚至一點都不關心。
接下來我寫出來的，我害怕又有童靴說臆想，意淫，撒潑尿之類的，盡管大家還可以想說啥就說啥，總之一句話，恩朵的經曆若給大家一些啟示，我便欣喜不已
最後我知道了，我的被麵試過程實際上~~~（有點類似林立果選張寧？）。。。有幾雙眼睛在某處看著我呢！
我真的不能說Y的父親是誰了，隻能說是中央一個非常重量級的人物。
Y的穿著的確像一個紈絝子弟，但他人很好，甚至感動了我，因為在大家（算我一共三個人）都等著我回答是否願意做Y的女朋友，小擰種的我就是不說話，任憑那中間人怎麽問來問去就是不說話，尷尬的氣氛也沒有戰勝我的擰。
Y說話了：“沒關係，*小姐，如果以後來北京有什麽事需要我幫忙，聯係我”他掏出一張名片，在背麵寫下另一電話號碼。然後起身走了。
那個中間人想看Y寫下的電話號碼，我給他看，他說：看來這是他私密電話。
第二天我就回天津了。每天過得非常不開心，我期盼著：有一天早晨醒來我的大腦告訴我‘你夠得著林了，去見他吧’，這個奢望始終沒有出現。
又在天津的一個外企工作了幾個月，還是定不下心來，辭職。
南開大學的一閨蜜（比我早來美國一年，當時我是看見她天天準備那些托福GRE的）看我被去美國弄得神魂顛倒，對我說：“去找泰德”
然後我倆以一聲“哎”結束
1999年，一天我被報紙一個廣告（新東方？）吸睛，去了北京，不靠譜，是我不靠譜，我托福GRE啥成績都沒有啊！
走在北京的大街上，我驚訝的聽到了一個聲音：“Y，你能幫我去美國嗎？”
這個聲音沒走我的大腦從我的喉嚨裏發了出來。
一年多了，一下子那個‘選妃’情景又浮現在我的眼前，不管怎樣，被別人肯定總是好的，而且Y當時讓我感動，盡管Y那瞬間的感動行為沒有覆蓋他的紈絝子弟之神韻，但感動了，沒有被強迫，就是感動了。。。
Y幫助了我，幾個月後，我來到了美國。
經過千辛萬苦，2002年我終於盼來了錄取通知，我主修數學，因為這個大學很缺數學老師，之前我們就有商議，我隻要夠錄取分數線，學校就錄我，但畢業我留校任數學老師，還記得姐姐電話告訴我，姐姐的丈夫戴著口罩騎單車去天南開大學要我的成績單，當時是非典時期。。。
我根本就不關心什麽數學老師之類的，我開心的是，再過2-3年，我就可以站在林的麵前：告訴他這個離奇的愛情故事。。。
。。。。。。。。。。。。。。
2年後的2004年，一個10幾人的meeting，當Dr.M說：“恩朵，你必須停止一切，接受治療，停止一切，這是必須的”
我立刻像獅子咆哮：“我必須停止一切才能治療？那好，你先停止我的呼吸。”
雖然我停止了學校生活，但藏在心底的重返學校的那份希冀留在了那裏一直到2006年我接受了ECT，就是腦部電擊。它讓我丟失了部分記憶，奇怪的是很多是數學內容
沒得過失去記憶的人是體會不到的，它跟“忘記了”這個感覺完全不一樣，如果你忘記了一個事情，別人告訴你，即使你仍然記不得，你最多恨自己記憶力這麽差。但是如果失憶了對某事，別人告訴你的話，你非常難受，立刻像得病一樣的難受。比如，當我兒子不小心說了一個數學問題，當他說這是一個數學常用字母，我立刻難受的不行，好像全身的毛都炸起來了。
所以2006年的那次ECT治療徹底摧毀了我在美國的求學之路。
當我不能接受現實的同時，我也安慰了自己：“恩朵，也許，上天就是這樣安排的，聽從上天的安排吧，要不然，即使你完成了這個學業，保不齊，你的下一所大學就是‘天堂大學’”
說我暗戀了林33年，其實真正的暗戀到2006年當我認識到我不可能完成學業我的大腦也不是原來的聰明的大腦，也就不可能見林，就結束了。
但是，每當我感覺林在我的記憶深處越來越模糊時，我激冷打了個冷顫，我告訴自己：不能忘記林，林就是我幾十年的職業生涯，30多年來每做一件事都是因為林，我的生命中如果沒有了林，那我30多年的人生軌跡就是一張白紙，還有，那次殘酷的腦電擊治療也沒有把林從我的記憶層抹掉，那些往事反而沉澱的越來越清晰。
認為上天總在包容和驕縱我的不可理喻的人生軌跡，可我有時也忍不住的哀怨。命運為什麽如此殘酷？如此不公平？
我本來就不應該來到這個世界，當我還是個胚胎的時候，媽媽因不想再有孩兒而每天一副中藥的打胎，吃了一個月的藥，雖然偶爾流血，但那胚胎就是沒有出來，最後被醫生告知再吃藥下去，大人都會有危險了。
也許那個時候作為胚胎的我已經具備了頑強的戰鬥力，而且那個時候的目標也隻有一個：緊緊地緊緊地抓牢母親的子宮。
也許，上天厚愛了我，明白了我，所以才有了那匪夷所思（我從不參加高中聚會）的2013青年節的高中同學聚會，結束隻有我一個人的33年的愛情長跑，同時讓我認識到：我經曆的那些都是財富而不是白紙
聚會之前就知道了林因工作關係也因路太遠來不了
我也登陸了班級的QQ群，不是微信群。
我沒有想到的是，因為沒完成學業已經斬斷7年的要當著林的麵說出的那個傳奇的愛情故事，卻在QQ上當著班主任老師和全體同學的“麵”（沒有視頻）沒有任何含蓄的說出了我的愛情故事。。。
之後我在QQ上又寫到：（提示：832是我班，書盟，東明是同學，都是醫生）
832，我清清瘦瘦地回來了，
得到了以書盟，東明為leader的蒙醫團的親切關懷，
那一瞬間，
我堅定地感到：帝國主義和一切疾病真的都是paper tiger
832，我清清瘦瘦地回來了，
看到了依然熱情開朗的語，
看到了依然美麗淑女的靜，
看到了許許多多。。。
832，我帶著秘密回來了，
盡管我沒有想到會揭開迷底。
在它被揭開的一瞬，
我感覺揭去的是33年的沉重。
832，我愛你，
這份愛，無怨無悔；
這份愛，將與我的生命--------
同在
而林，從他寫在QQ上的文字中，大家感受到了他從吃驚到‘瘋了’到純粹是為掩飾內心波瀾起伏的不著邊的玩笑話到讓我感覺曾是班長的現已事業有成的林，是那樣的懂我，頓時我的33年的所有磨難化作了兩道清泉，不停地，不停地匯集在了我的心口。。。
唄了頭，腦袋禿，
脖子又短還又粗。
三角眼，紅鼻頭。
腮幫上還長個揪。
尖下巴，黑皮膚。
兩個耳朵向外凸。
這就是當時林為了掩飾自己慌亂的心而整出來的自己的樣子，他很有繪畫天賦
我接著在QQ上寫道：“此時此刻，我深深地感到：林是一個有擔當的男人。在深深感謝上帝厚愛我的同時，我才知道：為什麽23歲了仍是一個性白癡女子，原來她的聰明早在16歲時已用完。在這之前，我認為，上帝是厚愛我的，他會讓我離開這個世界之前完成我所有心願，今天，我又強烈地感到，我就是上帝的寵兒，他讓我感受了30多年來我一直害怕麵對的景觀，原來是如此美麗，溫馨。我懂得，在未來的時光，我該怎樣欣賞這道風景”
我又寫道：無論你是別人的兒子，無論你是別人的丈夫，無論你是別人的父親，你在我的心裏，永遠是那個16歲小女孩心中的林。
這時，一女生寫到：“天太熱，我的眼睛都出汗了”
林馬上寫到：“我也一樣”
這就是我16歲到19歲看到的林的樣子，之後再也沒有見麵
實際上蘇有朋的這張照片更像當年的彤
請忽視那兩位，
穿綠衣者為蘇有朋，視頻裏蘇有朋很帥的樣子特像當年的林
後記：2014年5月，我回國和第三任丈夫東涉外結婚，一個月後我回美國再也沒回去過，東是土生土長上海人，當然具備上海男人的特質，不得不說東特寵我，容忍包容我，現在他的家裏（也可以說仍是我倆的家？）仍有我回美國後他給我的節日禮物（什麽掛墜是我屬相的金項鏈啦，什麽按摩儀啦），他要寄給我，我說先放著。
他的外形一點都不像林，可不知為什麽，我就認為他是林，也許是才華？
在和東的一個月裏，也許太緊張，也許。。。反正我總做夢，夢裏總是好像從高處摔下來，往下墜落的過程中，我喊啊喊啊。。。
我被東推醒，他告訴我：我喊著林的名字。。。
下麵這首詩？不知誰寫的，感覺像徐誌摩的風格，希望是他寫的，因為我喜歡徐誌摩，
我想把此詩送給遠方的林：
不求結果，
不求同行，
不求曾經擁有，
甚至不求你愛我，
隻求，
在我最美的年華裏，
遇見你。。。
寫到這裏，此文已結束。我也又一次淚流滿麵。。。
文章是亂的不成樣子的，謝謝大家耐心的閱讀！
也別太看重那些評判的標準了，別覺得自己廢了，你好好的，有的時候可能是不被理解吧。
好好感受那些美好的吧
而且童年時發生在你最小舅舅身上的，真的是太慘了~~
就是不懂不要亂說
我沒有羞辱你的意思。我的意思是你要收斂自己的感情（可能旁觀者說的容易），不然最受傷害的是你自己。你寫了很多情，很隱私的東西，不希望你傷害你自己以及和你相處過的人。我可能說的比較直，如果有冒犯請你原諒。
‘樓主是亂情狂人’·····專注愛一個人。。。
哈哈，芝麻穀子的爛事。。。
特別是不自信，我是相當的不自信。同時我也做不到孤芳自賞，我都不知道自己哪裏能讓自己可以自賞。
好像我時常自賞（自己一個人欣賞）我的那些漂亮的衣服，嘻嘻
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看了這個我都笑了，我都多大了？還是謝謝你
因為你誇了我，我順便劇透一下接下來的《我與美國醫生的愛恨情仇》第二部分：
我為什麽寫出這樣的題目，就是因為真的就是這樣啊！他們為了讓我同意接受此治療，上演了一幕《陰謀與愛情》，就是說給我治療一個team，了解我有愛上我的精神醫生的曆史，那麽這個team裏的我的主治醫生在他的團隊人員的合作下，上演了一幕醫生和病人的“戀愛”，而我，因為愛，接受了治療。。。
主要寫我的腦部電擊治療，
我想，寫出來的部分內容，大家看到的話，有些依然是不可理喻的，盡管是真實的
但我想關於我接受的腦部電擊治療，肯定對城裏的每一個同學有所認識和幫助
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一點都不開玩笑的告訴你，如果你的誇讚是真實的，那所有這一切歸功於我的精神疾病，所以我很懂為什麽有些得精神病的藝術家拒絕吃藥，因為，並著的他/她，那靈感，可不是一般人能獲得的
我早就成為自詡的精神治療師了，但對我已經不管用了，因為我的身體本身造成了損害，而這種損害是不可逆的，盡管醫生說會好的，但如果我問熟悉我的醫生：我會好嗎？他們會岔開話題
蘇有朋來美國紐約，我千裏迢迢追星，
畫麵又出現在我的眼前。。。
那我說了吧。
門當戶對，一定要門當戶對，這樣的姻緣才能不受罪，即使“高的”沒做什麽，沒說什麽
“低的”一方總是沒有任何理由的發脾氣，胡鬧
哎呀嗎，不知你明白嗎
總之，我認為，還是“父母之命媒妁之約”的好
還有，你說得對，如果我的第一個丈夫是小男生或東任何一人，我也不會有今天這樣
哎，，，
論事不論人，作為對精神或心理學的愛好者分析而已。主人公追求的是自己虛構的'林'，現實中的'林'隻是表象，給了幻影一個軀殼，這是她為什麽一邊在暗戀，一邊可以結婚生子或與不同的人談戀愛;她的感情糾結於現實中得不到的'林'，其實她戀戀不忘的那個'林'現實中根本不存在，這也是為什麽在10天內她會被長的像'林'的'彤'所吸引並為此絕望，她愛的是意念中被完美的虛構的'林'。結尾現實中的'林'的第一反映不會是主人公需要的，她會繼續為記憶深處的'林'繼續糾結。
如果你願意的話，看我寫的其他文章，看後，你就不會寫下“樓主要看看心裏醫生的（是善意）。”這樣的字了
謝謝閱讀，要不給你揉揉太陽穴？
謝謝你啊還有上一次
謝謝
不過，作為過去的文藝青年，我喜歡你的文字風格，心靈的狂流。
祝你和你在乎的人幸福！
1.彤因為很像林，我才愛上了彤的，
2.提前劇透：a。從高中畢業到現在我就沒有見過林
b。2013年的同學聚會，林沒去
c。林終於知道有我的這個暗戀他的故事是聚會後有的班級QQ群，我在群裏講的
3.本人實在沒有文筆，抱歉！
謝謝大家
我一直認為我是一個朝三目四見異思遷的人
怎麽會呢？你們第一次跳舞的時候，你是研二，31歲。彤是大學畢業三年，大概25左右。彤怎麽會是林呢？不是說姓不一樣嗎？不是說林是搞船舶的嗎？退一萬步說，就算彤是林，也不改變我對他的評價
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哎牙媽呀，彤不是林，是彤像林，我錯了，我應該加引號，現在就加
終於我遇到了一個肯教我的老師。。。
“我對林已經：我愛你，和愛有關，和你無關” 你已經看到外界事件的真相了 從而會走入內心 ，因外境隻是內在向外的投射… 看清自己 就能放下
謝謝分享 讓我看到了自己 對人生更寬容，被更多的愛充滿。
期待更多！
智商超強，感情豐富。
。。。終於，在我30歲那年我考進了南開大學MBA，也是大學畢業後的唯一一次考試，我拿到錄取通知的時候，我對自己說：三年，三年後我就可以見林了
數學好像有點問題：
30歲考入，再有三年見到林，那就是33年。從一出生就暗戀啊？