今天的session基本上從頭哭到尾。從讀you are not your brain那本書到今早跟媽媽的爭吵，我的這些deceptive thoughts慢慢都make sense了。我的行為我的心理問題都不是沒有沒有道理的變異，而是我從小到大的的確確經曆了很多，形成的行為和思想也讓我的生活過得很辛苦。為什麽別人升職我要不平呢？其實這世界上有高有低才是正途。
我一直以為這個心理醫生沒用，治療沒有係統。其實隻是這份認真關注就值回票價了。係統的理論我自己看書就好了。談到我對父母發脾氣其實是因為她的反應不是我想要的，而我又太驕傲沒辦法直接說出自己想要的隻是父母的關愛和無條件的支持，所以隻有用提高音量的大吼希望對方能夠聽到。她是聽到了卻沒有聽懂。可能我們這對母女的悲哀就在這裏吧。
我的內心真的就好像一顆洋蔥慢慢的掰開了。把那一層層我給小時候的自己包著的保護膜慢慢的peel off，慢慢看到真正的自己的心。我之前不能夠感受到的傷心生氣慢慢的回到我身上，也許以後還會有笑容或者更多。這幾次都是邊聽著kill me heal me的歌邊寫，不知道那些韓語在唱些什麽，但是覺得自己好像也是把心裏那些碎片慢慢放在一起了，不再想著也許再隔幾個月就會死掉，而是想著能夠heal也是不錯的。
從小我就扮演著保護者的角色，實踐著自己是個不用操心的孩子的標簽。演久了也就不知道怎麽用孩子的麵貌麵對他們了。我內心的真正的苦痛害怕從來就沒有空間在我最親的人麵前展現出來。一兩月之前，我的眼淚流在心理醫生的辦公室和landmark forum，或者幾個同事的聚會上的，來來去去都隻是那個洋蔥的最外麵一層。我所謂的坦誠直率都是自欺欺人。一個孩子對周圍所有的人都隱瞞，隱瞞自己的失敗，可能的失敗，感覺出賣自尊，真的收到的傷害，一個因為家庭幸福學業順利的人背後的真相久而久之自己也不願意麵對的欺騙自己。
每次考試都可能考砸的壓力，麵對不喜歡的課本寫一堆學習計劃的荒唐，受到傷害卻誰也沒有講，還要頻繁手淫replay，明明每天的晚飯都可能變成大吼和眼淚的戰場，明明每個大年夜都是吵架收場卻還每每強調我們是多麽溫暖的小家庭，強迫自己驕傲強迫自己孤獨強迫自己不在乎，隻有一個朋友就好卻總是被“背叛”，以為有最愛自己的父母卻一句真正的關心也沒有。別人的青春期都是以叛逆取得注目，我的青春期卻是天天都是偽裝逃避，唯一努力做的事是在這場吵架大戲裏演個戲份和兩個主角加起來一樣多的配角。初中時候寫給父母的信說覺得有個讓人喘不過氣的隔閡在中間不是莫名其妙的無病呻吟，而是潛意識裏的表白。
之前總說我的人生太輕鬆，走出應試教育的框架就共軍失去方向了。其實是這個框架讓我們都能夠心安理得的在裏麵旁若無人的逃避。直到再出現問題，敲打這個殼，給我機會看到自己的心
