這兩天我和朋友吃飯或者在工作時開會，發覺自己記性變差了。不論是半年前千方百計問出來的對方的獎金是多少，或者我從上周五就開始想問老板的為什麽給別人升職不給我的答案，我下午就不記得了。我或許也是老了得了健忘症，但是我挺喜歡這種健忘症的。我覺得它在潛意識裏告訴我很多不好的事情別人的事情都不用記得，我也終於能夠不記得它們了 by default.
我很討厭的隔壁組的老板可能和整個組一起就被裁了，對我很不滿意的那個senior更是早早就退休了，和我一起甚至更晚進公司的都升職了，big name的穩定養老工作搖搖欲墜，我看不起的小城市來的混mba開的公司越來越大了，我曾經很在乎的前老板已經在3個小時以外的地方，我最討厭的同事離開了半年， 我也想好了如果她回來我就直接說不願意同她合作，所謂的leading都是騙人的，隻要有個IC6肯背書，很多人很多事都已經改變了。我也改變了，焦慮生氣都是看不清楚自己，想要抓住不肯放的是不肯承認已經失去的。其實我的人生中並沒有那麽多的不知道和困惑，隻是我不願意接受很多東西我已經失去了，很多東西我可能永遠沒法擁有。
我想要什麽？村上春樹說的當你什麽都不想要都不用做的時候，呈現出來的或許才是你想要的。今晚在讀河合隼ji雄的心的處方箋jian。做一個理想型是件危險的事情，應該是燈塔而不是目標。而我一直想努力做一個理想的滿分的人，到這是不是我想做的已經分辨不了的地步。我貪慕如斯的讚美和虛榮。這個世界期望我以物喜以己悲，我偏不！
我睡不著睡不好的惡習在最近幾乎消失了，即使一時焦慮或者看a片睡得晚，時間不夠，但第二天精神仍舊很好，整晚也都睡得很香。可能是最近5點多鍛煉的強度夠了，也可能是壓力因為綠卡大大降低了，也可能是媽媽在身邊。
總之我以前暴躁的，厭惡的，不知道怎麽應對取舍的，好像一夜之間都有了清晰的答案。是真正的從自己出發，忽略別人的眼光，把焦點從一毛一分移開，不怕浪費時間看自己喜歡的小說。以前我很難看到自己喜歡的書或電視，因為我抗拒中國的巨大轉變，因為我害怕中國的流行，也還害怕美國的傳統，害怕一切我不了解的東西，都是負擔。今天我看youtbe六大高收視劇，和踏血尋梅相比，製作多精美，演員都美，都是外表。
