遠遠歌哥
誌遂淩雲意自遠，墨點江山文如歌世界Top大學教師，博士，作家，製作人。理性與感性的綜合體，旅居歐洲的北京先生。
房間裏安靜的霎那，我的心湧起一陣失落。
走進空蕩蕩的客廳，我關了燈，推開陽台的門。這個春風沉醉的夜晚，本該是人月兩圓，現在空餘一輪皓月當空，這孤單單的一層樓中竟隻有我一個人。
自從來到維也納，我沒體會過這樣的孤獨。我的世界，我的生活，從來都是追著遠生的腳步忙不迭地一路奔跑，無暇去理會周遭的人世。我所感知的，是他在藝術路途上跋涉的痛苦和無力時的孤獨，並因為他的痛苦而痛苦，因他的孤獨而孤獨。
我知道自己過的並不是正常的女人應該過的生活，曾經還為自己這種特立獨行的生活狀態而感到驕傲，但當我此刻坐在一個人的黑夜中時，那種孤獨感竟是如此清晰。 我驚覺自己其實什麽都不剩，生活竟是如此虛無縹緲。當有一天，真的失去我所愛的那個人，我能夠承受這種孤獨的空虛嗎？沒有了遠生給予的重量，我能承受這種 無法承受的生命之輕嗎？還是說，我也該趁早放下這種不切實際，免得有一天從雲層上摔下來，跌得萬劫不複。
一個人傻愣愣地不知坐了多久，我想起了國內，想起了父母，想起了那些平凡無奇的歲月。我也想到了維也納，想到遠生，想到我們隔壁的兩個男人。
我 不想知道此刻榮生究竟怎樣，我隻知道，我愛的那個人竟為了他急急地奔出門，而我在乎的另一個人，也為他牽腸掛肚，焦心不已。他們都把我扔在暗夜的孤獨裏， 沒人在乎我這個小女人對月興歎，愁思輾轉。遠生若是知道我這番自憐自愛的心事，一定會說我自詡悲情女主角。問題是，現在我根本就不是悲情女主角，甚至連配角都不算。
靠著床頭歪斜著身體，我不知何時才進入夢鄉。
醒來時，遠生還沒有回來。我困乏地起來整理房間。進廚房前，在隔壁門口停留了一下，敲了敲房門，結果無人應答。
我準備了四個人的早餐，擺在廚台上，然後打工去了。
一整天，大腦都是空白的狀態，望著電腦屏幕上的出貨單，幾乎都變成了看不懂的文字。我知道自己是有些擔心榮生了，如果他真的出什麽事情，湯生一定會恨死我，遠生也一定會很傷心的，說不定他會大病一場。
終於挨到下班時間，我一路上都在想著能不能在家裏看到榮生，能不能看到遠生，能不能看到湯生。如果看到了，又該對他們說什麽？
開門的一瞬間，我看到遠生正伏在琴旁寫東西，心裏的一塊石頭先落下一半。我問他白天有沒有吃飯。他頭也不抬，“沒有吃，我不想一個人吃飯。”
我聽著心裏就不舒服。前些時間因為榮生常來，有時白天他們會在一處吃飯，可以做伴兒。這幾天，榮生不來了，遠生又是一個人。今天，他肯定是回來後就再也沒有出去，所以一個人餓著。
“榮生，回來了嗎？”我小心地試探著問他。
“已經回來了。”
“那就好了，我馬上去做飯給你吃！”
“嗯， 乖。”他抬眼看著我，期望得到我目光的回應，但是我沒有理他。一想到昨天晚上他一夜未歸都是為了別人，就不想對他表現任何愛意。滿心裏都是別人的人，讓我 如何在他麵前撒嬌或者接受他的撒嬌？如果他覺得我愛他，或者他愛我的話，難道不知道那樣掛念別人會傷害到我的感情？
可是，榮生那樣一個人，又怎會不讓人惦念。我理解遠生的心情，相處這麽久，大家也很熟識，同在異國他鄉，這種情誼實在很珍貴。他若出事情，不要說遠生，就是 我也很著急。所以我在這個時候和遠生堵氣是沒有什麽道理的。可是冷麵孔擺出，盡管心裏已經投降，仍然沒有心情對他示愛，隻好進屋換了衣服，跑到廚房做飯。
未完待續……
（文中涉及演員形象借自網絡，請勿對號入座）
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