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2013年3月29日母親去世，我悲痛萬分，決定以素裝一年的方式來表達女兒的懷念之情。這樣，那些我最愛的色調濃豔的服裝便統統裝入衣箱，沉睡了一年多。當然，自從父親於去年6月25日辭世之後，我這些裏裏外外的美裝又重新全部都被收藏起來。一年來，白，黑， 蘭， 綠色便是我服裝以至於鞋子的主要基色調。為了滿足公司上班每日一裝的需要，我還特地添置了一些素色調的衣裙。
自從今年入夏以來，我一直沒有時間將換季的衣服整理好。今天，趁清理儲衣間之際，我又見到了那些裝在衣箱裏的衣裙。盡管父親逝世的周年已過，但是，當看到這些美麗的服裝時，我並沒有一絲釋然感，反之突然有一種扺觸感，一種穿上他們就油然而生的愧疚感。
父親去世以後這一年裏，我所承擔的悲痛遠遠超過了3年前母親離世時的程度。母親故去時父親健在，當時我把父親看成是母親生命的繼續，把以前的照顧父母的全部精力都投入到父親一人身上。那時我暗暗的發誓，一定要保證父親健康快樂的生活，打破民間傳說的"年老夫婦，如一方去世，另一方通常會在三年內也故去"的成說。
然而，我沒有做到，我食言了。一切都是我的錯。如果去年夏天我不堅持帶年近90高齡的父親及全家從美國回中國探親，父親就不會出現在中國探親期間由感冒導致肺炎，最終因心力衰竭而去世的事故。我真糊塗呀，考慮不周鑄成了人生大錯。內疚，後悔，自責伴隨我走過了父親故去後的這一年來的每一天。
一年來，我每天回家後從未忘記到父母親的靈位前進香。自從去年7月底為父母建立網上紀念館以來，我每天都一定會到網上紀念館謁拜進供。即使是去外地時，也設法帶上筆記本電腦，保證紀念館的謁拜。每2周，我會驅車到近郊父母的墓地去燒香祀祭。一年來，我寫了近百篇紀念父親的文章和詩詞。在今年4月份以前，我都處於一種觸景生悲，哀慟欲絕，不能自拔地狀態。
如果不是一個偶然的機會使我在4個月前，開始承擔起了我在美國居住城市華裔聯盟的宣傳撰稿工作，我恐怕真會發展成精神憂鬱症。雖然我現在已經比早先的日子釋然了許多，但是，悲痛仍未消失。凢周前的父親節和二周前的父親逝世一周年紀念日，都把我再度卷入了悲哀的洪流。我想也許我的餘身都走不出這心頭的陰影。今天我問自己，"某日，我會再襲紅裝嗎？"
