最近2個月以來,心情一直處於低落期。我知道,這個周期又來了。內心深處,我似乎是厭世的,渴望能遠離塵世的嘈雜,到一個真正修行的地方,每天勞作,讀書,簡單的食物,簡單的生活,對於自己的親人,我似乎也沒有那麽執著的想念,放下好像也不是很難。
朋友眼中的我,外表清秀,內心聰慧豁達,是熱愛生活的的一個知性女子,他們說,你的先生好有福氣,娶妻如你,夫複何求。然而在他眼中,我是什麽樣的一個女人?我不知道。從他傳遞給我的信息中,我知道我是自私的,虛榮的,強勢的,當然,他也從不否認,我也是能幹的,可以和他一起撐起這個家。更或許,在他眼中,我隻能算一個中性人---都不能算是一個女人。過去的十幾年中,我做過很多,希望能向他證明,我是一個好女人,然而,一切都是徒勞的。媽媽歎息說,傻孩子,疼愛和憐惜是爭不來的,沒有,如何能強求。
年少的我,無論遇到怎樣的挫折,都沒有灰心過。那時候,總是覺得一切苦難都會過去,未來永遠是有希望在那裏等我。但當有一天,我被困在這個冰冷的婚姻裏,痛苦無奈,求助無門的時候,才發現,原來,希望不是永遠在前方。我的前方,看不到希望,隻有望不到邊的黑暗。我曾經開著車夜半時分,在雨中的高速上飛馳,那時候的我,是多麽希望有一場車禍,讓我痛快地死去,好早日解脫,但是,我沒有死的勇氣,因為,我還有一個小小的牽掛,也是因為這個小小的牽掛,讓我像一條在幹涸的池塘裏的小魚,苦苦掙紮。
然而在夢中,卻常常會有一個模糊的身影,那麽的踏實可靠,他的懷抱,是那麽的溫暖,他的雙手,是那麽的有力。夢裏他握緊我的手,擁我入懷,輕輕的對我說,來吧,我們一起走。我不知道他是誰,隻知道,在他的懷中,我好安心,好幸福。午夜夢醒,回到冰冷的現實,我隻能默默地流淚。因為,沒有地方可以讓我放聲大哭,獨自一個人肆意發泄情感,對於我來說,太奢侈。
無論如何,夢中的他成為了我的新的希望,我不知道這個希望在哪裏,但是,至少,在很多個冰冷的夜晚,他給過我溫暖和關懷,也給了我活下去的勇氣。
我努力的生活著,努力的去快樂的生活著,我有著歡快的笑容,有著飛揚的神采,然而,在這背後,有多少被隱藏的痛苦,落寞和孤單,隻有我自己知道。
曾經有一段時間,我以為我自己的內心足夠強大的可以平靜的麵對這個婚姻,可以不會再渴望被愛,可以接受這冷漠的生活,但是今夜,我的心很沉很沉,眼淚不受控製的滑落。
我問自己,真的要這樣過完我的後半生嗎?