湖墅STL
隨興所之
塔裏的女人
無名氏 （卜寧）
（1917年1月1日—2002年10月11日）
第 四 章 玄武湖上的這一天是一座分水嶺，把我和黎薇的友誼截然分成兩半。這以前，我們的友誼有點像捉迷藏，雙方都在互摸互捉，而又互閃互避，這以後，藏在我們眼上的布沒有了，我們睜開眼睛，認清對方的眼耳口鼻，胸膛與四肢。我們赤裸裸地坦露出我們的靈魂與肉體，不再有一點一滴的隱藏與顧忌。 在這一天以前，我們似乎從沒有真活過，也從沒有真品味過什麽叫真幸福，真感情，真友誼。比較起這以後的任何一秒鍾來，我過去的整三十二年都是一片空虛。一個謊騙，一堆黑暗。從這一天起，我才算有了真光真亮真的實在。我真願意用我三十二年的生命來換這樣的一天，一小時，甚至一秒鍾。假如生命裏沒有“真”這個字，就是活一千年，一萬年，又有什麽意義？什麽結果？ 我用我三十二歲的心來換黎薇二十三歲的心，“換”得一點不牽強，不做作，好像自有地球的第一天，我就注定要有這一“換”。啊、天，“換”得多舒服啊，在每一吻裏，我們的心交換著;在每一抱裏，我們的心交換著;在每一撫每一笑每一觸裏，我們的心在交換著。我占有了她的心，她占有了我的心。像野獸占有洞窟，像雲彩占有天空，像斑鳩占有了鵲巢。 沒有真愛過的人，絕對不會了解我們中間的深情，真愛過而對生命缺少藝術感的人，更難品味我們的深情。我們的情有時很深很深，有時很淺很淺，有時像猛烈的瀑布，有時像安祥的溪流，有時像瘋狂的尼采，有時像平靜的康德，有時在跑在跳在舞，有時在靜在躺在睡......。沒有一個字真能形容我們的情。沒有一件事真能代表我們的情。沒有一個夢能象征我們的情。隻有我們自己能咀嚼它，玩味它，體貼它。 我的預測並沒有錯，一個驕傲冷酷的少女不愛人則己，一旦真愛了，這愛一定是出奇的猛烈，出奇的叫人抖顫。經過一個長時間的壓製，黎薇終於對我傾射出全部的情感。這情感果然是出奇的強，出奇的熱。在她的情感的波流中，找尋到比海灘還深廣的溫柔，比海水還叫我驚訝的幸福。 唉，我怎樣說我的幸福才好呢？它是那樣不可說，說不出，說不好！ 她學提琴，本來是每周兩次，現在改為隔日一次。這時她已從××女大畢業，她的全部時間是自由的。她所顧慮的隻是我的事業。我每天至少得費四小時在檢驗室，三小時教琴，兩小時練琴，另外還有應酬，剩下來的時間就有限了。不過，盡管我繁忙，隻要有黎薇在我身旁，我依然感到無限輕鬆。她是我生活中的一座花園，有了她，任何重擔子都不能叫我喘氣。她的一花一草都叫我爽心悅目，我再也感不到工作的陰影。 改變學琴的時間，那是玄武湖歸來的第三天的事。 “羅，從明天起，我打算間日來學一次琴，好不好？”她靠著樓欄杆，望著庭院裏一簇金黃色的菊花，並不回頭。“逢單日來，還是逢雙日來？”“當然是逢雙日來啦，‘雙’不是一個吉利字嗎？”我沉思了一下，突然笑著說：“你對提琴為什麽這樣熱心呢？” “多花一點時間，不是可以學得更好一點嗎？”她仍然不回頭，望著那簇金色的菊花。 我搖搖頭，笑著道：“我怕你的琴今後隻有退步，沒有進步了。” “為什麽？” 她回轉頭來，笑著問我。 “因為此後你學琴的時間，會忙著學些別的事，不會忙著學琴了。我呢，也會忙著教你別的事情，不會專心教你琴了。” “什麽事？” “很重要很重要的事。” “什麽重要事？” 我不開口，緊緊把她擁在懷裏，給了她一個深沉地長吻。 吻完了，笑著問： “明白了沒有，就像這一類重要事？” “鬼！鬼！鬼！”她輕輕地打了我一下，掙脫我的懷抱，一麵笑，一麵用莊重的口吻道：“羅，現在我要和你先講明白，玩是玩，課是課，以後在學琴時間，不許碰我一下。” “真不許用手碰嗎？” 她莊嚴的點點頭。 “難道連碰根頭發都不行嗎？” “不行。” 我輕輕地笑道： “好厲害的羅馬法！......好，不許用手碰，用胡子碰總可以吧。” “胡子怎樣碰法？” 我突然抱著她，猛然吻了她一下，笑著道： “就是這樣碰法，行不行？” “鬼！鬼！鬼！我不理你了。” 她故意裝作生氣，跑到客廳裏，扭轉頭，不再理我。 我忙跑過去，連疊向她陪不是，終於笑著道： “黎，你這不是冤我嗎？仔細想想，是你不對，還是我不對？你想，我必須常常改正你的指法和弓法，不碰你，行嗎？” 她淘氣的道：“我並不是絕對不許你碰我。隻許你在教琴範圍以內碰，不許在範圍以外碰。” 我笑道：“你真比日本二十一條還厲害。算我是野心家袁世凱，接收你的二十一條，如何？” 她不開口，隻是笑。 第三天，她當真帶著琴來了。 我開始教授她。 才教了一半。我就連連搖頭說：“不對，不對，不對......” 她訝然問：“怎麽不對？” “你今天的手指特別僵硬？打顫，......你喝酒了嗎？” 她搖搖頭。 我鄭重地道：“我想起來了，你的手指大約起了昂煙士披裏純症，我給你敷點藥，好不好......來，把手伸出來。” 我是醫生，她很相信我的話，當真把手伸給我。 我拿著她的手，在她白白的手指上輪流重重吻了一次，然後交給她道：“好，昂煙士披裏純症治好了，你繼續拉琴吧。” 她傻傻地望著我的臉孔，突然大悟過來，她罵了我一聲： “鬼！鬼！鬼！你完全拿我開心，我永遠不理你了！我也不再跟你學琴了！” 她拿起琴，立刻要回去。 我抓住她的膀子：“薇，你能不能聽我講幾句話？” 她故意惱怒道：“你講吧。反正你有理！” 我笑道：“你是一個最聰敏的人，難道不知道愛情是藝術靈感的泉源？我說你手上有昂煙士披裏純症，是說它們缺少靈感，唯一的藥就是愛情，所以，我給它們敷上它，這樣你還能責怪我嗎？......” 她打了我一下，笑著道：“橫說豎說，反正你有理！......好，這以後有靈感也罷，沒靈感也罷，不許在再我手指上敷什麽藥了。” 她繼續拉琴。我聽了，讚不絕口：“瞧，瞧，這完全是我的藥靈驗，來，來，來，再來點藥，這回不但要上藥，你臉上發上嘴上都得上藥，藥越多越有辦法！” 一個平凡人愛歡樂總勝於悲哀，愛白天總勝於黑夜，愛春天總勝於秋天。我和黎薇都是平凡人，尋求歡樂與春天，天然是我們的本能。當幸福不在我們身旁時，我們或許懶得尋找。但當幸福在我們身旁時，我們絕不會懶得怕留住它。現在，我們知道：我們確已踏入幸福之門，並且已登堂入室，直穿過她的玄奧，我們自然願意在裏麵沉湎忘返，不再想到其它。事實上，我們也不願意想到其他。每一想到幸福以外的事情，我們總覺得是一種罪行，仿佛在天堂裏的人不應該想念地獄。 不過，我們所謂幸福，與其說是唯物的，倒不如說是唯心的；與其說是科學的，倒不如說是玄學的。我們像未吃禁果以前的亞當夏娃，孩子式的倘佯在伊甸園中。這園裏的最大歡樂，就是朝夕相處。能常在一起，合多於離，這就是最大的幸福。 我愛音樂，薇也愛。我愛文學，薇也愛。我愛泛舟，薇也愛。我愛閑靜，薇也愛。我們的許多愛好都相同，仿佛前生安排好似地。在相同的愛好下，我們的幻想與趣味自然就極一致。舉例說，有一次我們商量如何度一個周末時，我們都不約而同的作下列設計——上午劃船，中午野餐，下午看電影，黃昏聽音樂，翻書報，晚上跳舞。 一天天的，我們友誼越來越深，一天天的，我們的友誼越來越融洽。不到一年，我們的友誼就進展到忘形忘我的階段。講感情，一對最理想的百年夫婦也不過，如此。不過，盡管我們的感情已異常熱烈，盡管我們的吻與抱無計無數，我卻始終沒有侵犯過她的貞潔。在這方麵，我一直保持最道學的成見。我認為：在未和一個女子結婚以前，絕不該占有她，特別是我所最愛的。即使她自己心願，我也得再三考慮。女子常常感情用事，當她們真心愛上一個人時，恨不得連皮帶骨一起交給他。可是，一旦失去清白時，事後又常常悔恨。為了不叫她們悔恨。我寧願痛苦我自己、克製自己。 講到這裏，我不禁想起了一件事。 那是一個初夏下午，我們的衣服穿得很單薄：她身上隻穿一件藍綢子翻領衫，我隻穿一件白府綢襯衫。初夏天氣不冷不熱，暖洋洋的，軟綿綿的，說不出的怪叫人舒服，叫人發疹。當我們在一度熱烈擁抱與長吻後，我們的情感都發酵到最高峰。她的心在“咚咚”跳，我的也一樣。一種奇異的震顫從我們的頭發直傳染到腳跟。我們都產生一種古怪的欲望，古怪的渴求。她坐在我膝上，用手撫摸我的臂膀與胸膛，一麵撫摸，一麵讚美到：“啊，羅，你的身體為什麽這麽堅強呢？你揮身簡直是鋼鑄鐵造的！” 我不開口，用手回答，撫摸她天鵝絨似地胸膛，以及那兩朵又紅又白的大蓮花。撫摸著，撫摸著，突然她打了個寒噤，一片血潮湧上她的兩頰，她臉上射出一種奇異的醉態。她用一種從未有過的強烈眼光望著我。望著望著，她突然緊緊地抱住我，給我一個可怕的長吻。她的兩臂像鋼條，她的嘴唇像樹膠，她從沒給過我這樣強烈的抱與吻，她一麵抱吻，一麵喘息，藤蘿似地纏住我，死也不肯放鬆，仿佛要從我身上榨取什麽。她雖然不開口，不解釋，但我從她的眼睛與動作裏已看清她內在的衝動，內在的需求。一刹那間，我也受了她的傳染，似乎不顧一切，想放縱一下。但這隻不過是一刹那的事。這刹那一過去，我的理智立刻抬了頭。我使勁掙脫她，把她摔在沙發上，獨自跑到隔壁去彈琴。 我彈著巴赫的《聖母頌》。 我彈著彈著，不知何時起，她已站在我後邊。我一轉頭，遇見她的虔誠目光：她的眼睛裏充滿感激。 我給她一張椅子，遞了一本畫報給她，笑著到：“我彈琴。你看雜誌。” 她接過畫報，呆呆站著，並不坐下。 我繼續彈琴，依舊是《聖母頌》。 突然，聖徒似地，她跪在我旁邊，匍匐在我膝上，低低啜泣著。 這一天傍晚，我用車子送她回去。我們兜下許多圈子，始終不說一句話，沒有一點表示。半小時後，車子終於開到她的門口，她下了車，已經快進門了，忽然又跑回來，把頭伸進車裏，熱烈的道：“羅，把頭伸過來。” 我遵命把頭伸過去。 從這一天以後，我們的友誼當真更深了一層。這以後，她連最後的一點隱瞞也不再隱瞞了，她向我坦露出心頭的每一滴思想。 她常常很天真的告訴我：“啊，羅，昨天夜裏，我NERVOUS得很厲害，說不出的想你。” “真的嗎？”“真”。“現在呢？”“奇怪，現在見了你，倒沒有什麽了。” 我笑著道：“在你這種年齡，這是生理上的必然現象，沒有什麽。你隻要稍為克製一下，就行。今天回去時，我給你一點藥片，萬一再有這一類現象時，它可以叫你平靜。” 我又告訴她：一個人衝動最強時是早晨，這時剛從夢中醒來，思想將醒未醒，眼睛似睜非睜，疲勞已整個恢複，渾身有說不出的舒服香甜，生理上自然有一種渴求，渴求發瀉自己飽滿精力。 我要她注意早晨。 我告訴她醫藥衛生方麵的常識。 她聽完了，笑了。她說：“你忘記你以前告訴我的話了。你不是說：一個女子對男子發生需求，隻有兩種情形。一種是純生理的：由於無理的衝動。一種是純精神的：由於對男友強烈的愛。前一種是盲目的，難克製，後一種含有理智成分，易對付。我的情形是後一種，當然不要緊。” 我笑著道：“當然‘不要緊’。不過真到‘緊’時，那就不能‘不要’了，對不對？” 苦總是長的，樂總是短的。一天的苦往往比一萬年還長，一萬年的樂卻常常像一點鍾，還不待你看清楚，它就消失了。我和黎薇享樂感情，不知不覺己過了兩年。（如果從我們晚會第一次見麵算起，我們已認識五年了）。這兩年比兩秒鍾還快。 我和黎薇之間的現實，就是我們的環境，以及我們友誼的可能結果。這環境與結果，我過去也偶然模糊想過，但並不認為很重要，並且也認為時期還早，所以常常偷懶，故意對自己裝聾作啞，不去理它。可是，這“不去理”的同義字隻是“暫時”，不是“永久”。這“暫時”的同義字隻是“一年半載”，而不是“三年五載”。這現實的分量，一天天沉重起來，終於逼得我不能不理了。 那是一個禮拜日上午，例外地，我們沒有去劃船，卻留在家裏。薇說，她要親手下廚房做幾樣菜請我吃，叫我品嚐她的手藝。我於是吩咐廚子，叫他在薇一邊幫薇洗菜洗碗碟，不必炒菜。薇當真披上我的白色大夫外套代替圍裙，在廚房裏跑這跑那。我在一旁“隨侍”，不斷聽她的“將令”，搬這搬那，忙得團團轉。我笑著對她說道：“你這不是做廚子，倒像帶領千萬大軍打仗，我有六雙手，也要給你累折了。”她笑著道：“一個好廚子正像好醫生，必須有好助手才行。你給全南京城最著名的美人做助手，該引為終生榮幸哪！”我笑道：“得，得，我不希罕這榮幸，比這更強一百倍的榮幸你早給我了！”她輕輕笑罵道：“鬼！別混說。小心炒壞了菜，我不負責任。” 我笑著道：“好，菜還沒做，就推卸失敗責任，今天菜非糟不可！”我們一麵笑，一麵談，菜終於做好了。一共四樣菜：一個鮮筍黃燜雞，一個火腿冬瓜湯，一個番茄炒雞蛋，(她知道這是我最喜歡的一樣菜。)一個開陽燒白菜。 她每樣夾一筷，放在我嘴裏，先叫我嚐嚐：“夠不夠資格做主婦？”她笑著問 “你說哪一位？” “誰知道是哪一位？反正不是我！” “你再說一遍？”“再說一遍：反正不是我！” 她突然賭氣放下筷子，跑上樓。 我連忙追上去，抓住她。 “薇、薇，你為什麽生我的氣？” “是的，我生你的氣——生你很大的氣，你太可恨了！”我笑著連忙賠罪道：“啊，算我錯了，算我錯了，我剛才那句話說錯了。我應該說：‘反正是我！’對不對？是的，反正是我，反正是我，......” 我一口氣說了二十幾個“反正是我”，笑著問：“你滿意了嗎？” 她撲嗤笑了，右手勾住我脖領子，給了一個又甜又香的吻。 吻完了，她笑著道：“飯後我有話和你說。” 飯後，她用很莊重的神色告訴我一件事：在最近一個月裏，向她正式求婚的有三個。她的父親征求她的意見，她都拒絕了。(她又補充說：過去兩年，向她求婚的至少有兩打人，她都拒絕了。)他們問她，既然嫌這不好，嫌那不好，她理想中的人，究竟是誰？她說：讓她考慮一下，再答複。 說完了這番話，她用最莊重的態度道：“羅，我們認識時間也不算短了，長這樣下去，總不是事，你得告訴我，我們究竟該怎麽辦？你有沒有想過這樣的事？” “那麽你得趕快想想！我接受你的一切意見。” “真要考慮這樣的事麽？為什麽這樣急促呢？我們永遠像現在這樣下去，不也很快活麽？” 她搖搖頭：“你也該為我的前途想想。” 我楞了好一會，沉重的道：“是的，我也該為你的前途想想。” 接著，我告訴她，讓我好好考慮一天，第二天晚上給她答複，我必須把許多事情想想，才能決定一切。 夜，我熄了所有的燈，屋子裏漆黑一片，黑得像死的化身。我愛這一片黑。這黑給我以無限沉醉。我深深把自己埋在一隻沙發裏，好像是埋在一大片流沙裏。我讓自己的情緒下沉，沉，沉，沉入一座無底深穀，墮入萬劫不複的死亡，生命對我已是一個空白，隻有死才能在我眼裏閃出光輝。我愛黑暗，因為它是死的一種形體，這種形體對我有無限誘惑，無限挑逗，無限刺激。我真想站起來，衝出去，衝到黑夜裏，衝到死亡裏。我願找尋任何一個給我毀滅的機會。 “一個生命有什麽意義呢？生命有什麽意義呢？生命有什麽意義呢？......” 黎薇所加給的問題，己給生命塗上一層暗淡色彩。她要我考慮她的話，我考慮了，結果我卻毀滅了，毀滅了所有我原先的幻夢。我感到生命的殘酷。多少年來，這殘酷一直追隨我，壓迫我，折磨我，但我卻充耳不聞，視若無睹，盡可能用“麻痹”捆紮起來，緊緊捆紮著，藏在最深最暗的角落裏，這角落就是我的心，現在，黎薇所加給我的問題，卻把這捆紮得緊緊地東西拆開了。 多少年來，我盡可能尊敬女人，愛護女人，用美學而不用生物學來看女人，用母親的情緒而不用父親的情緒來看女人，這一切又一切，都因為有一種內在的殘酷在逼迫我：逼迫我非如此做不可。 多少年來，我提出“三分女人，七分事業”的口號，把自己大部份生命都消磨在音樂與醫學上，也正因為有一種內在的殘酷在逼迫我，逼迫我非如此做不可。 兩年以來，盡管我和黎薇友誼突飛猛進，越來越強，越來越深，盡管我們早該有一個具體結果，早該有一個決定性的形式，但我卻故意裝聾作啞，不去理它，這也正因為有一種內在的殘酷在逼迫我，逼迫我非如此做不可。 我希望這內在的殘酷盡可能被捆綁得緊緊的，盡可能埋在我的深心裏，盡可能不揭露出來，可是，黎薇現在的問題卻打碎了一切的“可能”，終於叫這“殘酷”露麵了。 這“殘酷”是：我早已有了一個妻子。 當我還在二十二歲時，父母即按照舊式傳統，逼我和一個半舊半新（她在初中畢業）的女子結婚，當時我不忍心拂老年人的意思，在一種憐憫的情緒下，把自己一生的幸福交給這陌生的女孩子。當時我還有一個癡想：根據我的幻想，加上我的感情，總可以把這女孩改造成一個理想的人。我試驗了，結果卻失敗了。我發覺她對我毫無了解。她愛我：按照舊式傳統觀點來愛我，但絲毫不了解我。她是一個好人，然而她的善良對我毫無用處。我所有花在她身上的精力隻證明我是在做一件傻事。我和她生了兩個男孩子，這以後我不再和她在一起了。我向父親說明：我隻能讓她住在北平鄉間，這樣，我們或許還會勉強維持夫婦形式，否則，我連這種形式也要撕碎。父親接受了我的請求，隻要求我每年春秋兩季回去看她二次，這一要求，不用說，我答應了。 真像如此，我和薇的愛情有什麽前途呢？唯一的辦法，是和家裏的妻子離婚。可是，在當時情形下，這一辦法是不易實行的。第一，女孩子家長不答應：她並沒有做一件錯事。當時在北平鄉 間還存在一種很舊的思想：認為自己女兒和丈夫離婚是一件名譽掃地的事。第二，女孩本人不答應，勉強逼她這樣做，她隻有自殺。第三，我的父母也不答應這樣做，他們始終認為她是一個極賢慧的媳婦，並且已有了兩個男孩子，可以傳宗接代。第四，我自己也有點不忍這樣做：因為這樣做就是殺死她。對於一個無辜的女孩子，我怎忍心殺死她啊？ 我既無法和妻子離婚，我和薇的結合就不可能。直到現在為止，我所有的南京朋友，薇的父母，連薇本人在內，都不知道我是一個已經結了婚的人。假使我欺騙所有人，也欺騙薇，和她結合了，萬一他們和她都發現了我的欺騙，我該怎樣辦呢？更何況愛情場合上，我最反對的就是欺騙？我告訴薇，薇本人不介意，會堅持對我的一貫態度，她會為我犧牲一切，可是：下麵三種暗礁我不能不考慮，第一，假如黎薇父母知道我是有妻之人，絕不會應允我的求婚。假如我要欺騙他們，不說明我已經有妻子，我今後又如何做人？第二：假如，我和薇勉強結合了，社會觀感如何？我是否還想在社會上做事？第三，我有什麽權利接受薇的犧牲？為什麽我不能為家庭、為社會、為傳統、為薇的前途來犧牲我自己？ 考慮完了，我很痛苦。 我喃喃：“我和她的愛是靈的，精神的，沒有形式的，不需要任何酬報，結果，和前途，它本身就是酬報，結果，和前途。” 第二天，我把這樣種種考慮告訴薇，詳細委婉的向她解釋一切暗礁，我明白向她表示：我們不能結合。我們隻能有愛情，不能有愛情的結果。 這是一個初秋夜晚，我們同坐在陽台上，頭上滿天繁星。疏疏落落的燈光從客廳裏閃射出來，照見我們的身影，以及庭院裏的枝枝樹葉。夜很和平，溫柔，給人以貓的感覺。 薇聽完了我的話，許久許久沒有能開口。終於，她默默站起來，跑到琴室裏，拿了一把提琴，開始彈奏，她始終隻重複奏一個曲子：《卡發底那》。這時她已學了兩年琴，技巧雖不怎樣深，但對於一些小曲子已能應付自如，並且能充分表現出強烈的感情。平常她在我麵前奏琴，最愛奏一些輕鬆愉快的曲子，像《卡發底那》這種陰鬱悲愁的曲子，她從未當我麵奏過，今晚她還是第一次奏它。 她一遍又一遍地重複奏著，憂鬱的琴聲充滿了陽台，充滿了秋夜，仿佛是嗚咽的流水，嗚咽的秋風，聽著，聽著，我的心弦緊張起來，我的心說不出的淒酸。 她放下琴，望著天空，沉思了許久，輕輕喃喃自語道：“奇怪，今晚我似乎有一點奇異的感情。” “什麽奇異感情？”我問。 “一時說不清。......我怕會發生一點事。” 我知道她是指什麽，我沉默了一會，終於把她拉到我身邊，極誠懇的安慰她道：“薇，你別難過。我剛才所考慮的，隻是目前的困難。這種困難，將來也許不會有。也許有一天我們終於結合亦未可知，這一天不過遠一點罷了。......” 她怔了怔，苦笑道：“我們也有可能結合的一天麽！”“當然有，隻要我們能等待。” 接著，我向她解釋：我們必須轉移社會觀感，使外界一天天多了解我們。等我們的情形被大家諒解後，再行結合，也很容易了。總之，我們必須等待到那一天：在一般人眼裏，我們的結合顯得很自然很平安不牽強不悖理了，這樣，婚後的我們方能和婚前一樣幸福，不致招引人們的反感。假如社會不諒解我們，我們竟勉強結合了，不僅我們的事業受到妨害，精神也會感到無窮痛苦。 我問她：“你能等到這一天麽？” 她楞了許久，終於用深沉的聲音，一個字一個字地道：“我能等到死，......隻要你容許我等待。” 為了安慰薇，我雖然給了她希望，但要兌現，究竟不是易事。希望我們的家庭，朋友，社會環境來諒解我們，那是一個長期的等待。也是一個很困難的等待。在長期等待中，我們暫時隻有不想將來的事，一天天且打發“現在”再說。因此，這以後我們再不提將來，隻沉浸在現實快樂裏。當現實快樂停止後，我們偶然想起茫茫前途，常感到暗淡的幻滅。 有一次，我們同玩燕子磯。那正是大雪後的冬季，到處都是銀色的光。我們雙雙站在磯頭上，眺望浩浩蕩蕩的長江，以及江兩岸的大雪。她牽了牽我的袖子，重重的喘了口氣道：“要脫離黑暗現實，達到永遠的幸福，我們隻有兩條路。”“哪兩條？” “一條在這下麵。（她指了指千尺下麵的江水。）隻要我們手牽手，同時再向前走三步，就可以得到永恒的幸福了。另一條路在那一邊。（她指了指江盡頭處的遠方）。隻要我們能遠遠遠遠的逃到一個陌生的地方，那裏就會有我們的幸福。你說是不是？” 我不回答。我覺得無法回答。 ...... 我永遠忘不了玄武湖那個風雨之夜。 那是一個夏季禮拜日，我們在湖麵上劃了一下午船，劃得很盡興，很愉快，這一天氣候特別悶熱，我們劃了一陣，就躲到柳樹蔭或橋下乘涼，喝汽水，削水果，吃西瓜。 黃昏時分，天色突然轉陰，大片大片的雨雲竟湧現在天空，光閃閃的，黑森森的，像是一隻隻要衝出森林的野獸。冷風一陣陣掃過來，岸上楊柳渾身直抖，千千萬萬柳條飛著舞著。似在打秋千，又像希臘女神競走時飄舞的長發。蓮葉嗖嗖直響。蓮花婆娑款攏。湖水抖動千幹萬萬小波浪，忽上忽下，此起彼落，如切如磋，如琢如磨。狂風起處，水上遊船越來越少。遊客怕下雨，紛紛上了岸，湖麵分外顯得空寂，幾乎隻剩下我們一條孤船。我們慢慢劃著槳，悠悠前進，無視了風、雲、夜、浪。我們的船像一隻孤獨的駱駝，形單影隻的年彳亍在湖水的沙漠上，我們重視這種孤獨，也熱愛這種彳亍。我們真願湖麵再沒有第三個人，好讓我們自在在地占有整個的山，整個的水。夜來了，風越來越狂，水越來越險。風雲變換中，終於來了雨。雨先是小落，一絲一絲的，一 點一點的，一滴一滴的；落了不久，便獰猛起來，大條大條的往下橫掃斜刷。我們連忙把船劃到蓮葉叢中，整個的船在幾片大蓮葉下，像孩子躲在母親懷裏-在我們四周，是無邊無際的昏暗。起先還有模糊的光。勉強供我們分辨出人的外形，船的外形，蓮葉與蓮花的外形，終於連這點模糊的光也沒有了，黑暗擁抱了一切。在我們的頭上，是一些碩大的蓮葉，它們像一些圓傘，正好把雨遮住。我采摘了最大的三片蓮葉，密密的覆蓋了我們的身子，當作雨衣。在這天然雨衣下，我們互相抱著，一動也不動，像兩隻小貓小狗。雨在荷葉上響，像千萬隻雁落平沙，像數不清的仙女，在枯葉叢中跳舞蹈，沒有開始，沒有終結。雨響著，響著，響著，響著。雨響在我們頭上，響在我們四周，響在我們心裏。 當雨聲最狂烈時，當湖麵最騷囂時，我的冰涼的臉貼在薇的冰涼的臉，我溫柔的問：“怕嗎？” “不。” “為什麽？” “我很舒服。” “為什麽？” “因為在你懷裏。” 停了停。 我問；“我能叫你舒服嗎？” “是” “為什麽？” “因為你的心很熱。” “你怎麽知道？” “因為你的心現在跳得很快。” “跳得快就叫你舒服嗎？” “跳得快證明你很愛我。” “真的嗎？” “真。” “千真萬真？” “千真萬真。” “那麽你怎麽酬謝我呢？” 她不開口，把臉緊緊貼在我心口，貼得很緊很緊，很緊很緊。我一動不動，讓她緊貼著。貼了很久，我才輕輕道： “這是酬謝嗎？” “是。” “怎麽講？” “因為我現在用我的靈魂來擁抱你的心。” “怎麽講？” “我的靈魂就是我的臉。” “為什麽？” “靈魂是一個人最美的部分。” “對。” “我的臉是我最美的部分。” “對。” “所以我用我的臉代表我的靈魂。” “說得好。但我還是有點遺憾。” “為什麽？” “因為你可以不用靈魂擁抱我的心。” “為什麽？” “你自己想想。” 她想了不久，突然有所悟，她輕輕道： “我明白了。” “明白什麽？” 她不回答，抬起腰，伸直身子，用她的心緊緊貼住我的心。 我不開口，胸膛向前挺了挺，也緊緊貼住她，用我的心來回答她的心。 ...... 不知何時起，雨竟住了，風也輕了，湖上的潮濕空氣說不出的溫柔。湖麵波浪平息後，水靜極了。我們四周沒有一點聲音，隻不時有一串串水滴從蓮葉上滴入水裏，敲起玲瓏的聲音，清晰而圓潤，使水麵顯得分外幽寂。在幽寂中，我們體味到夜的美，黑暗的美。我們仿佛不是在水上而是在水底。我們真不願說話，也真不願思想，動作，我們隻願沉沒在靜寂裏，像魚沉在水裏，不斷往下沉，沉，沉，沉，...... 不知沉了有多久，我終於揭開我身上的三張蓮葉，從懷中取出一根火柴，劃了一根，一朵小紅花立刻開放在黑暗裏。我擎起火柴，照亮了她的臉，笑著道： “我要看看你的臉。我很久沒有看到你的臉了。” 她兩隻眼睛深情地望著我： “沒有光你也應該看到我的臉。” “是的，沒有光我也應該看到你的臉。” 火滅了。 黑暗又是上帝。 在黑暗中，我當真看到了她的臉：明亮的臉。不久，我劃著第二根火柴。接著是第三根第四根，第五根。...... “點蠟燭吧。” 她從番布旅行袋裏取出一支白色燭，點亮了，大放光明。我看見了綠色的蓮葉，紅色的、白色的蓮花，以及青色的水。 她把燭放在船舷上，回過共來對我道：“羅，你知道我今晚為什麽喜歡在湖上玩？剛才下那麽大雨，也不想走？” “為了欣賞在雨裏的我。以及我們在雨裏的情，是不是？” “不。”她搖搖頭。 “那為什麽呢？” “為了給你看一樣東西。” “什麽東西？”她不開口，卻伸開右臂，對我道：“把袖子卷上去。”我遵命照辦。 她把潔白臂膀湊到我眼前，我借著燭光，對她望了一眼，在她的上臂，我發現了一塊很大的白色橡膠皮膏，我連忙問：“怎麽，你的膀子破了麽？” 她點點頭。 我不免半埋怨半關懷的道：“膀子破了，你怎麽破了貼橡皮膏？貼橡皮膏，揭的時候，非常疼哪！你應該敷一層凡士林，外麵再紮繃帶才是。” “你別管了，我要給你看點東西。” 她的神色是很堅決。為一股好奇心所激動，我隻得照她所說的做了，我把她的膀子放在我膝上，兩隻手輕輕揭那橡皮膏，動作輕極了。 一麵輕輕揭，一麵問她疼不疼。她搖頭。我知道她是說謊，她的臉色在做一種很大的掙紮，牙關咬得很緊。我忽然放下手道：“你騙我。你一定很痛。我不揭了。不管有什麽好東西，我也不看了。” 她堅決的搖搖頭：“不，你得揭開，否則我會生你的氣的。即使我有點痛，這也是有代價的疼，過一會你就明白了。” 她的態度是那樣固執，好像連刀子擱在頭上，也不會叫她改變。我沒有辦法，隻好咬牙繼續揭。 我終於揭開了。 她始終很平靜，連哼也不哼一聲。 “舉起燭光來，看這是什麽。”她把膀子抬到我眼前。 在燭光下，在剛才貼橡皮膏的地方，我發現一大片藍墨水的潰處，起初我看不清它們是什麽。仔細看了幾眼，我才發現上麵有幾個刺青的英文字。燭光在幌動，我看不清是什麽字。定定辨認了許久，我才看明白它們是R、S、T......我名字的縮寫，她用刀子在皮肉上刻了這三個字，又用藍墨水澆在上麵，這才明晰的浮顯出來。我望著發了楞。 我聽見她的聲音：“我早想把你的名字刻在身上，隻是不知道怎樣刻。聽人說，刺青用針，我想針太細，便用刀尖。刻完了，沒有上止痛粉，就把藍墨水澆上去，痛極了，流了很多血，我這才貼橡皮膏......” 我怔怔的望著那三個字，許久說不出話來。終於歎了口氣道：“為什麽一定要這樣做呢？” 她睜大眼睛，深沉的望了我許久，用極堅定的聲音道：“為什麽這樣做？為了告訴你：隻要我的軀殼活一天，你的名字永遠活在我的血液裏。除非我的血幹了、肉毀了，今生你的名字與我的身子再不分開了。” 聽完了，我低下頭，一滴大眼淚出現在眼角上，接著是第二顆，第三顆。...... |
