今天有個國內的朋友打電話過來訴苦,說他在杭州出差的時候,居然遇到了抱抱團,更不可思議的是他被強迫擁抱了.
“你強迫擁抱別人,還是別人強迫擁抱你?”聽他氣極敗壞的聲音,我打算先跟他瞎扯一下.
“當然是別人強迫擁抱我!象我這麽一本正經的人,怎麽會做出這樣的事?拜托啊,我夠鬱悶的了,你還氣我!”
“好啦,別生氣了,你不願意就別抱了唄.”
“問題就在這兒啊,我自己當然是不願意了,可是當時他們居然打著什麽擁抱溫暖的旗號,而且他們的口氣是假如我拒絕擁抱的話就是個沒心沒肺的人,這也太可恨了吧,我可是大好人一個!”
“嘿嘿,一個旗號就把你給唬住啦,還得怪你自己意誌不堅定啊.”
“就是,就是,我鬱悶的其實不是他們,一幫子小孩讓他們折騰去唄,我怎麽就沒堅守住呢,太不堅定了!”
他最受不了的並不是擁抱,盡管這個舉動似乎不太符合中國的國情,他受不了的,是自己麵對一個壓根兒不願意做的事情,卻沒有勇氣拒絕.
抱抱團這事兒並不新鮮,下麵是我去年在網上看到的關於抱抱團的說明:
------------最早向世界推行這個活動的是美國人賈森.亨特。活動的靈感來自於他去世的母親。5年前亨特在母親的葬禮上聽到許多關於母親的事跡，得到過亨特母親幫助關心過的人回憶從她那裏得到的溫暖，一方麵受到母親故事的感召，另一方麵感覺自己需要借助他人提供的溫暖來克服喪母的悲痛，亨特做了個寫著“真情擁抱”的紙牌走上家鄉的大街。第一個與他“真情擁抱”的人是一個路過的姑娘，她停了下來，看了看紙板，毫不猶豫地向亨特張開了雙臂。從這一天起，“FREEHUGS”這個關於愛和分享的運動開始在全美國蔓延。今年，一位名叫Juan Mann的澳洲男子在悉尼鬧市街頭手舉“自由擁抱”的牌子將這項運動推向了全球化的網絡世界。他在大街上舉上牌子，上麵寫著“Free Hugs”，讓大家體驗擁抱帶來的快樂和溫暖的感覺。在社會越來越發展的情況下，網絡拉近了人與人之間的距離，你甚至可以直接和在美國的陌生人麵對麵；但是很多人卻忽略了身邊的人。你可以和遠方的陌生人促膝長談，卻很少和自己的鄰居說一句話。Free Hugs告訴我們的是：今天你抱了沒有？Mann說，這是讓大家笑容綻開的一種方式，“因為隻要有一個人跟我擁抱，就會帶動從旁經過的五個路人臉上的微笑”。想想每天都有機會遇見許多陌生的臉孔，大家目光接觸時大多都帶著警覺，排斥，甚至敵意，大多時候我們是為了免於傷害，所以選擇保持距離，我想更大力，更誠摯的擁抱，得到的溫暖和理解應該遠多於疏遠帶來的誤解和傷害的。今天你抱了沒有？---------------
今天你抱了沒有?
我沒有.
你願意被擁抱並去擁抱陌生人嗎?
我不願意.
“真情擁抱”的畫龍點睛之處是“真情”,而不是“擁抱”,我不覺得在大街上擁抱行人就是有愛心的表現.
如果我們的社會真的需要這樣大量的擁抱,那隻能說明一個問題,不是我們有多麽愛心洋溢,而是愛實在太少了.
我不反對別人采取任何方式表達他們的愛,愛本身並沒有定式,猶如人生沒有定式一樣.不過呢,如果有人過來冷不丁要擁抱我,我肯定會閃開,再說聲對不起,因為這不是我喜歡的方式.
我住的公寓在居民區裏,離大學還有一段路,有一年經常會看到兩個女人在聊天.一個人站在樓下的窗戶外,另一個人趴在自己家的窗台上,都是上了年紀的人,看上去身體都不算很好的.
經過的次數多了,也就跟她們打打招呼,說聲HALLO,祝你愉快什麽的,可是我心裏總在想,為什麽不坐到一起聊天呢,煮兩杯咖啡,吃點兒小點心,再說這麽站著也累得慌呀.
再後來的那年秋天,看不到她們聊天了,隻剩下一個老太太在路上踽踽獨行.有一天下課正好跟她走個對臉,我問她好嗎,她說,
“還不錯,比RENATE強多了,你知道嗎,她死了,一個人關在房間裏,一個星期後才被發現.”
“她的孩子們呢?”
“他們都是一個星期來看她一次.”
我說不出話來.
“我就住在這個樓上,也許你願意來喝杯咖啡?”
我點頭,跟著她上了樓.喝了兩杯她煮的很濃的咖啡,但真正讓我那夜失眠的是她跟我說的話.
“我有點兒後悔啊,早知道RENATE這麽快就去世,我該請她來家裏坐坐的,我煮的咖啡很香不是嗎? 可是我們做朋友這麽久了,彼此都沒說過那樣的話,也許我們都太習慣寂寞了.其實她比我還是幸運的,她的孩子們每星期總會來看看她,我的孩子們一個月都未必來一次.我們已經習慣寂寞了,不是嗎?”
當寂寞成為習慣,我們會以為寂寞是必然的? 當冷漠成為習慣,我們會以更冷漠的方式來回應嗎?
沒有熱情的生活很容易燈枯油盡,寂寞最大的殺傷力,是它所帶來的內心的荒涼.
剛開始是人與人,慢慢的是自己與自己,漸行漸遠地疏離,這是人生最大的恐怖之一.可是,誰又情願讓一座花園,在自己的手裏變成了不毛之地?
愛,不是隨口說說的東西,對我來說,這是一個最鄭重的概念.
看聖經的新約,神說“神愛世人”,雖然我不信有神,但對這個說法印象很深切.似乎完美如神者,也不能自滿自足,自力更生,他造了人,雖然有諸多的不滿意和恨怨,他依然喜悅人對他的愛,他要人先愛他,否則人甚至做不到自愛.
看到他的要求,我反而覺得他很實在了,因為他孤獨,想收獲人的愛來完滿他的宇宙.從這個角度來看,人不應當妄自菲薄的,沒有人之愛的成全,連神也是寂寞的.
有意思的是,佛也會談及“愛”,我讀到過這樣的話,“我們過去生中與所愛的人分離所流的眼淚,比四大海的海水還要多”,說得更好的是,“愛不深,不生婆娑”,婆娑的意思是“堪忍”,而婆娑世界就是我們的現實世界了.
電影<<簡愛>>中有句台詞,“人活著,就是含辛茹苦”,生老病死的悲哀,七情六欲的煩惱,都需要我們有堪忍的能力,而這能力,來自愛.
我更喜歡佛說的“有情”,比如大乘菩薩道中的“覺悟有情”,自己解脫了塵世間的痛苦後,為了眾生的苦,努力奉獻出自己.因此我很讚賞這句話的,“多情乃佛心”.
做一個多情的人,沒有我們以為的那麽容易.
再回頭說到所謂的“抱抱”,其中有一個道理是說得很好的,網絡拉近了人們的距離,五湖四海的陌生人都可以仿佛近在眼前地熱熱乎乎,然而這不能說明我們是熱情的,最需要我們關心和愛護的身邊的親人,朋友,鄰裏呢,往往是他們受到最大的忽略,我們卻渾然不知.
你把愛給了誰? 是你愛的人,還是你不愛的人?
與其在大街上擁抱陌生人,不如給離你最近的人一些實實在在的關切.愛這朵花,在形式主義的樹上是結不出果子的.
如果有人在大街上向我伸出雙臂,我能給的,是一個微笑.
ps:圖片來自網絡,謝謝
沒有熱情的生活很容易燈枯油盡,寂寞最大的殺傷力,是它所帶來的內心的荒涼.
所以要努力去創造有激情的生活.這不是空話.完全行得通也做得到.
：））））
“我所不喜歡的,其實是那種"泛愛",這個詞不太確切,意思是說那種沒有根基,故意被粉飾,流於表麵的東西,對我來說,那不是愛,相反是愛之能力的缺乏,因為我覺得真正的愛不會讓人消沉,不會讓人枯萎,愛是有力量的.”
--- 我喜歡這個說法。
“人活著,就是含辛茹苦” 。。！！ 還有一句我一直也記不清的戴望舒的詩。也都是這個意思。沒有生活的含辛茹苦，也就沒了這大千婆娑。
唉，要說生活裏的困苦，自己經曆的，又算得了什麽。苦難也是三六九等，我們家鄉的話常說的，可憐的人多嘞！！
沒有熱情的生活很容易燈枯油盡,寂寞最大的殺傷力,是它所帶來的內心的荒涼."
very good point!
哈哈,抱你的不是家人就是朋友:)
你說的對,自然真誠是關鍵.
嘿嘿,打倒形式主義,提倡身體力行的愛之奉獻:))
我也相信愛是主動的,發自內心,彼此接受並給與,因此愛才是豐富而有力量的.
我所不喜歡的,其實是那種"泛愛",這個詞不太確切,意思是說那種沒有根基,故意被粉飾,流於表麵的東西,對我來說,那不是愛,相反是愛之能力的缺乏,因為我覺得真正的愛不會讓人消沉,不會讓人枯萎,愛是有力量的.
再加一點，神愛世人是神主動的。 他送愛子到人間與人做朋友，受苦，致死，免人之罪， 又分擔人的重擔。 這主動的愛，成了激發一些人愛心的源泉，因為人的愛心，很容易衰減。
“做一個多情的人,沒有我們以為的那麽容易”， 很同意。
實在的愛是最好的， 沒錯兒。
不過， 有時候， 我們需要的就是知道別人的關心和善意，有了這關心和善意， 就能幫你熬過難關， 這也滿重要的。
我剛到歐洲大學學習時， 老生帶新生去遊覽本市一些主要文化娛樂場所， 其實新來乍到，走了一圈兒， 也沒記住什麽，但知道有人關心你的感覺讓人覺得舒服。
祝好小艾， 一周快樂！
嗯,我喜歡那種"情不自禁"的感覺:)
你說的情景我也經曆過很多,那時內心的快樂洋溢出來,熟人也好陌生人也好,都沉浸在一個相同的感受裏,發自內心的快樂當然需要表達.
德國的年輕人在家過完聖誕節後,都是和朋友們一起歡度新年的到來,開PARTY,鍾聲敲響的時候,大家歡呼,握手,不甚熟悉的人也往往擁抱一下,說聲新年快樂,感覺真的很好.
記得在美國的第一個New Year Eve，我們去了一家酒吧，新年鍾聲響的時候，上麵掉下無數氣球，我們戳破氣球代替鞭炮，不認識的人都相互握手互祝新年，那種感覺倒是很好的。