BY：小阿裏
我一直對動物有著深厚的感情，說不清為什麽，也許是天生的。從小就喜歡貓呀狗呀什麽的，看見了就總想上去摸一摸。電視電影裏看見虐待動物，總要恨恨地罵上幾句；現實生活中看見了，心裏會很痛，卻敢怒不敢言，怕惹麻煩上身，最多也就是喝斥一下玩雜耍的不要太逼迫猴子。
在國內的時候，我曾養過兩隻貓，都是白色的波斯貓，一隻長毛，一隻短毛。 短毛的我叫她大毛，是我十幾歲時一個追求我的小男生送的。我知道家裏人不會同意，就偷偷帶回家，來個先斬後奏，因為我知道隻要他們看見了就一定會收留她。果不出其然，我家人對她比我對我還親，每天早晨6點就爬起來給她燒飯喂飯，我的早飯自此也就變成了一塊錢，自己路上買個早點吃。
大毛很漂亮，圓圓的棕色眼睛，小小的臉，有一次她蹲在玻璃櫥後麵竟然讓客人誤認為是假貓。大毛也非常愛幹淨，總是不停地收拾自己，但我媽還是專門給她準備了一套洗漱用具，一天早晚擦三遍臉，大小便後還擦屁股，用分開的毛巾，以至於後來大毛的鼻子都是光禿禿的。大毛一般兩個星期洗一次澡 （冬天一個月一次），隻是洗的人要戴長至肘部的橡膠手套。大毛看見我媽拿她的澡盆就會躲，這個時候我的任務就是爬進床底把他捉出來。洗完後用電吹風吹幹她的毛發也是我的任務。天知道，我自己吹幹自己的頭發都嫌麻煩，我卻給她一吹就吹了七年。
大毛很聰明，她隻要一看到我碰牆上的開關，就會抬頭等著吊扇的旋轉，興致好的時候還會跟著吊扇的節奏追逐自己的尾巴。每天中午等我吃完飯，她都會一步三回頭的喊我去陽台取她的鏡子，然後陪她玩她百玩不厭的捉影子遊戲，除非我不在家，因為其他人不會像我這樣每求必應。大毛還能分辨人的腳步聲，每天我回家開門，她都會出現在我的麵前，“啊啊”的和我打招呼，直到我把她抱在懷裏親了又親。說到她的聲音可真是有趣，我從來沒聽她發過一次“喵喵”的叫聲，一直都是尖聲尖氣的“啊啊”聲。後來我看雜誌上說，貓的這種叫聲其實是知道自己在主人心中的份量，是一種撒嬌的叫聲。
大毛在我家時一直都是老處女。我媽也曾想過給她配對，特意送她去一純種波斯貓家裏。沒想到剛送完回家，人家就打來電話，說你家的烈女從五樓跳下來了。我們打了出租車直奔過去，見到他家樓下院子裏圍了一群人，大毛躲在樹上，那家貓主人帶著長長的皮手套在捉她。我走過去，輕聲喚她的名字“毛毛”，她迅速從樹上下來奔進我的懷裏趴在我的肩上。旁邊有人說，真是養熟了的貓啊。我抱了她就往回走，一邊走一邊對他說“對不起，對不起，我再也不讓你離開我”。回家的出租車上，她興奮的貼在車窗上看來看去，看傍晚的街燈和來來去去的車輛，司機說這真是隻神氣的貓，我自豪極了。
說了大毛，就該說說小毛了，就是那隻長毛的波斯貓，一隻藍眼睛一隻黃眼睛，也很漂亮。她是我和那位追求者要來討好我未來嫂子的，送之前在我家住到滿月，這樣好養活。沒想到小毛在人家裏淘氣，總咬電線，沒辦法人家要送她到農村去捉老鼠。我哥把小毛裝在鞋盒子裏，在蓋子上戳了幾個眼兒給她透氣，沒想到她在裏麵死命掙紮，傷了脊背，出來時就隻能趴在地上了。她不想離開我家，於是匍匐著爬進床角落，還在裏麵瑟瑟發抖的撒了泡尿。我媽心疼極了，帶著隻有兩個月的小毛去看醫生。 星期天診所不開門，我媽站在門口急的直哭，剛巧碰上了回診所取東西的醫生，醫生感動我媽的真情，給小毛掛了兩小瓶藥水，並囑咐我媽每天用毛巾裹上熱水袋敷小毛的背，要是兩個星期後還不能走，那就完了，最後還勸我媽不要抱太大希望。我媽回去後小心地伺候小毛，連吃的都是放在手上喂，還特意燉了骨頭湯。一個月後小毛慢慢的恢複原樣了。我媽逢人便說這是緣分。
小毛是在大毛兩歲的時候來的，在此之前，大毛一直是我們全家人的心頭肉，睡覺都和我家人一個被窩。自從小毛來了之後，大毛可能覺得家人對她的愛減少了，變得鬱鬱寡歡，漸漸的也不和人親了。睡覺也隻肯睡到腳頭，動不動的還反反複複的從廚房走到臥室，一步不差的畫圈子，當時我隻是覺得奇怪，後來才知道這是動物抑鬱症的表現。大毛後來很喜歡躲在混亂的地方讓人找不著，比方說我的衣櫥。 有天晚上我回家忘了即時關門，大毛就不見了，當時人一急就慌張，認定了它跑出門了。 我媽逼著我晚上11點鍾拿個電筒滿小區的找了兩小時。回家後回到我屋，聞到了一股熟悉的味道，循味才從衣櫥裏找到她，原來她憋不住在我的衣櫥裏撒了尿。自此，她動不動就在我衣櫥裏睡覺撒尿，我的衣服全糟蹋了。
和大毛的愈見疏離相比，小毛挺機靈，總是粘著大人不放，每天晚上準時用它的頭去拱人的被窩，進去後還調個頭，背貼著人懷裏睡，頭還在枕在人臂上，讓人覺著特別的親。小毛當著人麵的時候，總是一副楚楚可憐的樣子，可是動不動就會偷偷地扛一下大毛，然後傻乎乎的大毛就會吹胡子瞪眼惹來我媽的一頓罵。我有一次無意間看見小毛乘大毛上廁所的時候（兩個毛毛都會對著廁所地漏小便），猛地撲過去抱住大毛的頭，大毛又氣又急，卻沒法兒動彈，好不容易掙脫了，就在家裏四處狂奔，到處撞倒東西。從那以後，我對小毛喜愛的心減了不少。
自從大毛得了憂鬱症和人疏遠之後，我媽對小毛的寵愛就越來越多，可是我始終還是把大毛當作我心裏的最愛。每次看到小毛搶大毛東西吃的時候，我就把小毛趕到一邊，讓大毛安心吃完。我想當然認為大毛這個時候一定更需要我的關心，可是她卻對我和對其他人沒什麽不同，都是一樣的疏遠。有時候我很恨大毛的無用，為什麽不去爭呢？ 為什麽看到小毛來了就躲到一旁？為什麽不懂我對她的心？為什麽對我也是一樣的疏遠？ 我哀其不幸恨其不爭。 有時候想再也不管她了，就讓她一個人沉浸在她的世界裏，可是我無法忘記她剛來時帶給我的所有快樂，無法忘記我抱著她傷心痛哭時她那安撫的眼神， 以及暖暖的依偎。每次我試著用手去端正她的臉，每次她的眼神都在躲避著與我正視。我知道我再也走不進她的心。
當大毛在我家七歲的時候，小毛也已五歲了，這時候我嫂子懷孕了。我們不得不商量著要把兩個毛毛送走。當時我竟然惡毒的想，嫂子要是不要這個孩子就好了，結果嫂子真的沒要，原因是當時正在調換工作（阿彌陀佛，但願不是我的罪過）。於是我又偷偷的幸福了一年。第二年，嫂子又懷孕了，這次我家人已經做好準備，給兩個毛毛找好了人家。我爸媽一人抱著一隻貓，帶著他們各自的食具和洗漱用品，借了輛車，送到農村去了。我從來都不知道具體的地址，因為我家人知道我會偷偷跑去把大毛接回來，所以絕不告訴我。
兩個毛毛走了之後，我覺得生活一下子就變得空蕩蕩的，雖然我不用再清理他們的大小便，不用在冬天到處托人買他們的貓魚，不用再煩惱身上的“全毛”衣服，不用在夏天忍受他們聲嘶力竭的叫聲，但我還是黯然神傷。很多次我夢到兩隻毛毛，他們長的都是大毛的臉，可是眼神混濁，黯然無光，在夢裏我覺得我很罪過。醒來時我哭著痛恨自己的無能，既然養了、愛了，為何不能負責到底？！
後來我又養了不少寵物，有小狗，兔子，烏龜。烏龜直到現在還在，比我幾年前離開家時大了許多，有趣的是前年我回家時它還記得我，看見我喂食就急著沿著玻璃缸向上爬。到了澳洲後，在海邊散步遊泳時也經常能看到很多的狗，每次我都想摸摸他們的鼻子，拍拍他們的額頭，可是我從來沒有主動做過一次。我知道我的心已經再也放不下別的。
來了美國後，經常在晚上不遠處的路邊看到一個無家可歸的人，全部的行囊放在一個推車裏麵，身邊卻守著一隻漂亮的愛斯基摩犬。狗主人總是蜷縮在陰暗處，從來不主動乞討；狗也從來不喧嘩，總是默默的蹲在主人身前，昂著頭，眼神遊離於來來往往的人群之外。狗的麵前放著一隻碗，裏麵有一些零零碎碎的硬幣，我每次路過的時候都想給他們一些，不巧每次都沒帶錢。說不清道不明的是，每次看到他們時我都有點小小的嫉妒：他們雖然沒有家，可還是廝守在一起，不離不棄。也許，他們彼此的心就是他們相互依存的家。
我也愛吃草莓，以後去你家估計得跟它搶著吃：）
大毛對於我來說，已經不是一隻貓了。對動物的這種深厚感情，我一直無法明白自己。昨天看狼圖騰的時候，竟然激動和感動了無數次，真是可笑啊：））
不過話說回來，雖然我明白我和以前的貓早已緣分已盡，但是仍然不敢過多地去想他們。剛才忍不住又把這篇舊文看了一遍，還是一篇大白話文章，但是卻忍不住邊看邊落下淚了。
所以現在我百般的寵愛身邊的貓，希望我能給他最多的愛和溫暖。
我的朋友養了一條狗，13歲了，和他的孩子一樣，那狗也聰明極了，讓我還以它以前是人。
不過動物是會得憂鬱症的，如果人對它們不夠好。
養寵物是真的要負責的，因為它們就把人的家當作自己的家了，除此之外，它們知道自己無處可去。
可話說回來了，人有時都不能為自己負責。負責，不僅是一個心態，也是一種能力。
小阿這篇文章讓我很鬱悶啊：（（