0606

今天
突然被問起是幾號
似乎心靈中有什麽東西被觸動
感歎時間的洪流
淹沒了太多
不知不覺中竟真的快要無知無覺
我
還是我？
也許
不知道沒變的是心底那真的自我?
也許
我自己都不了解

又下雨了
在我的生命中
我喜歡陽光
熱愛燦爛的絢爛
但
在我的記憶中
許多難以磨滅的
似乎往往都是在雨天
一幅幅剪影
或彩色
或黑白
我知道
有許多這樣雨天的定格
也許會讓我終生難忘
一直都沒刻意在意過什麽
但
記憶中的
卻隨著時間的沉澱而益發清晰
就像雨水模糊了地麵的痕跡
卻讓地麵的底色更加的鮮明
不知道
我的記憶
是否能讓我自己去篩選
奢望

堅持是什麽
堅韌又為什麽
被眾人反對的堅持是否就是頑固
也許
多年以來
我一直都在頑固著
也許
這正是我的生活方式

哭泣
有一段時間
似乎是比呼吸還頻繁
又似乎
有那麽很久
我忘了世間還存在這個詞匯

笑
一直是我向往而喜歡的
而今
我經常懷疑
自己的笑容是真的嗎
也許虛偽
但
我似乎已經習慣
和我的臉融和了
漸漸忘了
為什麽要喜歡笑容
或許是要虛飾什麽
但我似乎竟然忘了當初我要虛飾的是什麽
或者真有需要我掩飾的嗎

太多的淚眼在我腦海飄過
為什麽我想到自己的笑容
會飄過這些
無解

失眠
似乎成了我近兩年的習慣
曾經在3年前
有友人問過我
像我這種每天能睡20小時以上的
怎麽能適應突然要來的緊張的學習
我說到時候自然就沒問題了
當時
沒人相信
然而
事實卻是更甚之
我失眠
甚至每天隻睡三四個小時就無法再繼續躺在床上
睡覺會讓我鬱悶得想吐
也懷疑是不是宿舍或者床的位置的問題
後來發現換別地方仍然無眠
天哪
有聽說過厭食的
可有厭睡的嗎
心中那份沉甸甸的東西
也許永遠沒人能懂
就是我自己
也說不清
我不懂我自己
心中的兩個極端的我
我預測不了
就連現在也對曾經無法理解
看星座書上說我的月亮星座是雙子座
或許我的內心深處真的是雙子座極端的雙麵
膨脹抑或壓抑
難以忍受

水與火交融的性情
在內心深處湧動
堅韌與衝動在我的表麵浮動
懷疑與清高在我的體內輪替

真假快樂與悲傷
燦爛與灰白
微笑與哭泣
諸多的矛盾充斥著我
抵觸著排斥著交錯著

生命何其燦爛
即使是哭泣也是一種縱情
縱然堅持到失敗也曾擁有奮鬥的汗水和淚水
恣意的為了理想追求心中那份目標的契而不舍
不也是一種生命的輝煌

我堅持著
我哭泣著
我奮鬥著
我微笑著
我向往著陽光中的歡笑
我回憶著雨天的淚水
追求那生命中極致的輝煌-永恒的燦爛