舊故裏草木深
感悟人生，為自己喝彩！
“夢中人，熟悉的臉孔，你是我守候的溫柔”，三十年過去了，你的影子一直在我心中，不曾離去。借用微信的流行，我在同學群裏找到了你，我隻想問問：你還好嗎？
“當年我暗戀你”當你的文字出現在我手機屏幕上的時候，我的心在顫抖。這句話應該是我寫的，我坦誠地告訴你。人生真是無數偶然的結果，隻差一句話，一種特定的幸福就瞬間消失，轉而成就無數其它可能的幸福。那晚，我淚濕枕巾，心很痛很痛。
三十年前，我上五年級，來到了鄰村的小學，你是鄰村來的女生，你衣著得體，有些孤傲，很少笑，但笑起來很燦爛。不知為什麽，我一眼就看上了你，並深深地藏進心窩裏。美是因為愛才去定義的，那是我最朦朧的想法。我很想多看你幾眼，但我不敢，我怕被人家發現，怕你被人家說閑話，怕你受傷害。每天上學路上，我都希望偶遇你，和你說上幾句話，那真是很美的事情，可這樣的奇跡沒有發生過。江南春雨不眠的日子，我偶爾會在細雨裏狂奔，拚了命地想你，我想我有點輕微自卑症。寒假暑假我都等著開學，隻為了看你一眼。
六年級，很幸運又和你一個班，可惜沒有和你同桌，神沒有和我同在。民主選舉，你選了我當班長，我當選後，乘機向你說了聲謝謝！你說你就是那個時候暗戀上我的，你真傻，喜歡那麽個衣衫襤褸的窮小子，我真的想象不到。油菜花開的時候，我摘了朵最大最美的油菜花，要送給你，可是在到學校之前，我就把它丟了。我是個懦弱的人，打起仗來，我一定是個逃兵，我一向很自卑。
初一去了鎮上的中心學校，八個班，你四班，我三班。我經常借檢查眼保健操的機會來看你，你看起來有些憂鬱，我不知道你發生了什麽事，心裏也陰陰的。要好的小夥伴們回家路上一起放野火，玩到高興之時，會互相追問喜歡哪個女生。我說我還是喜歡原來那個。可他們根本就不知道原來那個就是你。
初二我們不同村的又分到了不同學校，那一年，整年都沒有你的影子和消息，我埋頭讀書，過得極其苦悶。初三我們又回到了同一所鎮上中學，我和你不在一個班，但偶爾能見到你，心中欣喜，有你在身邊就好。該來的總是會來的，初中畢業就很難再見到你了。
再見你時，我已經開始上大學了，在村裏的公交車站等車子時，遇見了同樣等車的你。還是熟悉的你，但你已經是小女人的模樣了，白羊毛衫襯托出白裏透紅的臉，害羞又嫵媚。我心裏很慌，感覺要失去你了。怕自己太輕佻，我沒敢問你要聯係方式。你說，那天之後你傷心了很久。我失去了一樣很重要的東西，那是我真誠告訴你我喜歡你的勇氣，由此我得到了最重的懲罰，和心愛的你擦肩而過，如此的思念用了三十年。
“短暫的相遇卻念念不忘”，愛是什麽？愛是每個人按照自己情感需要，去闡述愛的定義的一個過程，不容置疑，那些日子，你是我的女神。你最美的時候，我不在你身邊。我最帥的時候，你不在我身邊。生命就是這樣的痛。高中我沒有談過戀愛，大學我沒有談過戀愛，我很孤獨，難以言表的內心深處的孤獨。有時會幻想拉你的手在校園裏行走，那也隻是好夢一場。
再後來，我遇到了非常好的太太，也有了非常聰明可愛的女兒和兒子。我成了家庭的核心。人應該是自由博愛的，我不需要把你忘了，你也不用。但我不負人，那是我內心深處最真實的自由選擇。我心坦然。
我和你同姓，我們的姓是周圍幾個村的大姓，我們應該擁有同樣的血緣因子，也許很久很久以前，就已經是你中有我，我中有你了。我們彼此不虧欠什麽，為了那曾經寒冷的孤獨，我們互欠一個溫暖的擁抱。秋風起時，把你的馬尾辮紮好。
這篇文章我不想讓你看到了，怕你再哭，因為你一哭，我心裏的整個世界都荒涼了。
10/8/2017
理性並不是刻意壓抑，而是帶領我們走向真正的自由和解放。當今的人們整天喊自由解放，其實放縱隻能帶來更大的捆綁和無邊的虛空。
主流媒體是好丈夫，好父親，又孜孜不倦求索生命奧秘，他說的"博愛"符合人性，我完全理解。不過我現在連"博愛"也不願了，我不願在異想天開裏放大從前的美好。我堅信走過跌打流淚的曆程，走向成熟的我，今天永遠比昨天更好。我身邊的他也是這樣，我們共同成長的經曆是誰也替代不了的。看著我們的孩子，就知道那些模糊不清的"情愫"有多輕。我甚至感恩那些擦肩而過，原來所有的曆程都是冥冥中的帶領，讓我最終成為兩個好孩子的母親。
謝謝主流媒體，我信任你，所以占用了你這麽多的空間。感謝你分享自己的故事，正是因為你"三觀"正，所以你的故事才格外動人。
我有同樣的夢，夢見自己少女時代喜歡的少男。醒來我也總是很生自己的氣，同樣痛恨自己的失控，哪怕是在睡夢中，同樣心想，還是把這份情感留給身邊實實在在的親人吧。那句話咋說的來著：“人生若隻如初見，何事秋風悲畫扇”；還有：“相濡以沫，不如相忘於江湖”，至理名言呀！心中有個淡淡的初戀或暗戀之人固然好，但更要親愛自己身邊的真實。
你一向是很感性的人，在狂風暴雨的感性中，用理性文字去掩蓋，即使如此，平和的文字中也是鋒芒畢露。這種感性的意境，感性的人能懂。
主流媒體，誰說我不感性啊？我今天一個短短的午睡，竟然又夢見了隱隱喜歡過的某個人，痛醒了後我很生自己的氣。我不喜歡自己把精力浪費在無謂的虛幻裏，我是以理性而自傲的。但是，我終於知道，理性也有失控的時候，比如在睡夢中。醒來正巧就讀到了你的此文，於是有感而發...還有，我這樣醒來後往往會格外愛自己的先生和孩子，完全發自內裏的愛，同時感恩上天把他們賜予我。
至於人生問題，我大致有了初步的答案，也注定了是一種失落，不用再去糾纏，對人生問題的領悟隻是為了遺忘。
用盡一生時間，學不會遺忘。
秋風起時，把你的馬尾辨紮好。
因為你一哭，我心裏的整個世界都荒涼了。
我以為我已是不喜歡暗戀之類的故事了，你的文章卻從頭至尾讀了，感動著青春男子的鍾情...
就是生命之痛!其實得不到的愛情帶來的思念之苦也是生命之痛的轉換。舍了命去愛身邊的真實吧，擁吻孩子，做太太的大樹，可以讓生命之痛緩解，也最終讓人走向升華。
你的思念依舊會在夢中出現，讓你在最幸福滿足的時候冷不迭地"惆悵"一下。沒事，勇敢地拂去失落，更用力地擔起家主的責任，在屬於自己的國度裏幸福地"稱王稱霸"吧！大讚你的"不負她人"!