自然已經有人從心理學，生理學，社會學方麵給愛情下了定義，但是個人都是根據自己的感受來，自己下定義的。愛情就象“真愛”和“靈魂伴侶”一樣，是個感性的詞，內容比較模糊，隻要自己怎麽用怎麽感覺好，怎麽用怎麽有安全感，就怎麽用都行了。
禾口說，愛情是帶有道德光環的性欲？很精辟哈。愛情的起源是性欲，沒有性欲就沒有愛情。皮之不存，毛將焉附？譬如一個男人，如果他不想跟女人上床，那他為什麽要追求女人，又怎麽會愛上女人，跟女人談戀愛呢？畢竟他跟自己的兄弟夥，更有共同語言和共同興趣愛好吧？如果隻是對一個人好，關心相愛，沒有性的成分，那就是親情很和友情，不是愛情了。
人的性欲有強有弱，好比有人一頓吃半碗就飽了，有人每頓都要吃三碗才飽。可能吃半碗的就不能理解吃三碗的。你看我多優雅，每頓吃半碗就飽，你再不濟吃一碗也夠了嘛，怎麽需要吃三碗呢？餓澇餓蝦的，多難看啊。這個方麵，每對配合好了就行了，不行再想辦法。女人年輕沒有性經驗時，一般對性沒有太強的追求，對愛情的滿足主要靠浪漫想象。所以我總覺得女的更容易被扳彎。女孩子從小看王子公主故事，就自我代入覺得好浪漫啊，我也要。要是從小就給她們看公主和公主相愛的各種故事，女孩子應該也會覺得好浪漫啊，靠想象代入，我也要。成熟的知道自己性需求的女人，性在關係裏應該是很重要的，也是可以獨立存在的。
愛情起源於性欲，然後發展為親密關係，我理解就是同進同出，同吃同睡，有共同語言，相互信任，關係緊密。不過一般在激情階段，雙方通常都會認為很有共同語言，很有親密欲望。因為俗話說，因誤解而相愛，因了解而分手。然後關係有個維持問題，就是commitment. 這是雙方就維持關係達成的共識，比如可以是結婚，也可以是隻同居不結婚，或者分居兩屋兩地，或者AA製經濟獨立，或者簽婚前協議，或者是開放式的關係，可以另找補充性伴。。。都是commitment的一種。我覺得隻要自己覺得是愛情就是了，比如隻經曆了激情，不可能長相守的，也是愛情。
我覺得能不能感受到愛，有沒有愛，有個關鍵的核心地方就是，能不能保障利益。如果你愛對方，你就願意保障對方的利益，保障對方的身心健康，精神愉快和經濟利益。如果利益得不到保障，隻感覺到利益受損，那麽愛的感覺會遇到很大阻力，或者幹脆一觸即潰。談戀愛時，一般遇不到利益問題，但是結婚後會有不少利益問題要麵對。譬如一對情侶，性生活如魚得水，又很有共同語言，非常相互欣賞，相互欽佩，但是卻不保障對方利益，那麽愛的感覺也就會入潮水般褪去了。
女人在男人的親吻中醒來，男人已經將早餐端到床前：“ 親愛的，你太美了。我剛才欣賞了半天你的睡姿。你是我見過的最美麗最有趣最有見識的女人，我很享受跟你談話，你昨天的話對我很有啟發。我真希望每天都跟你一起度過。你這樣高貴精彩的女性，隻有城裏最好的酒店才配你住。昨晚的房費是$2000，你方便時轉賬給我$1000就行了。我們今晚一起去海邊散步好嗎？我已經開始想你了。” 女人心想，我一個月收入才六千，你居然收我一晚房費一千。臥槽，這個男人根本不愛我。你明知道我們收入和財產都不是一個數量級的，你還跟我AA，要跟我簽婚前協議，這算你愛我？男人心想，你明知道我們收入和財產都不是一個數量級的，你還想分我一半財產，這算你愛我？
最後再補充一句，愛不可能不求回報的。愛的付出是求回報的。愛需要滋養，沒有回報的滋養，愛隻會枯萎完結。
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