轉帖：女人的一生該怎麽度過？

(2007-11-26 18:19:29)

          

潤濤閻


把事情變複雜很簡單，把事情變簡單很複雜。

今天我就試著把複雜的人生變簡單。這個“變”的過程必然很複雜。考慮到女人的人生比男人更複雜，所以，這個過程的複雜程度還要附加。所以，表達出來的簡單，其思維過程是非常複雜的。

潤濤閻在前文中說過，孩子在成長過程中，意識是開放的，思維是全方位的。所以提出：孩子不象大人們想象的那麽單純，大人不象孩子們想象的那麽成熟。

而開放的意識無法集中與專注，大人們便害怕孩子玩物喪誌，必然窄化孩子的意識。其結果，孩子的思維過度被狹窄化，當然這是為了“生存”的需要，以“生活”為代價。

有一位懂得這個道理的家長是這麽教育孩子的：

他在一個杯子裏放入一塊石頭，然後問孩子：“這個杯子滿了嗎？”孩子聰明過人自然明白其中道理：“看上去滿了，實際上有空隙。”

他接著把一袋沙子放入杯子，然後問孩子現在是否滿了。孩子說還可以把水放進去才算滿了。

他點頭後按照孩子的說法把水倒入杯子。然後問孩子：“你告訴我，這個過程說明了什麽？我為何要給你表演這個？”

孩子答：“說明時間可以擠出來的。我要好好讀書。擠時間。”

老爸說，這不是我的本意。人一生很複雜，隻幹大事是不能稱為圓滿的。女孩子不僅要有事業心還要打扮、閑聊、遊戲等等等等許多大大小小的事情都要做，很多經曆都要有。就象杯子裏有石頭有沙子有水才圓滿。但要分清輕重緩急：你如果先把沙子放入杯子，杯子還能裝下石頭嗎？所以，最重要的是先放入大石頭。這才是我的本意。

孩子聽後明白了，說老爸您放心，我一輩子永遠好好讀書。

老爸說，那就錯了！因為不同年齡時段大石頭的內容是不同的。


18歲以前

主要任務是讀書，要知道讀書的竅門。這裏不僅僅是要有個好分數，更重要的是建立批判的頭腦。使自己的腦袋長在自己的頭上，而不人雲亦雲，否則，很可能成為沒有主見的奴才。 盡量掌握與他人交流的能力，對於性格內向的，更要鍛煉自己。人的語言能力在12歲以前基本定型了。所以，要從小把跟別人交流當成快樂。

懂得重要的不僅僅是書本知識，社會見識更重要。人有兩隻眼睛，是平行的，所以應當平等看人；人的兩隻耳朵是分在兩邊的，所以不可偏聽一麵之詞；人有左右兩個心房，所以做事不但要為自己想，也要為別人想。

18歲以前的大石頭有兩塊：學習、身體。要盡力考上大學。遊戲玩耍是不能缺少的，
那是沙子和水。也不要錯過一切可以自我表現和鍛煉的機會。但不要在意打扮。

專注從事一項體育運動，體育能保持身體發育良好，並增強耐力。參加體育比賽能幫助你提高應對複雜社會的能力。對於裁判的不公、失敗後麵對挫折的勇氣，對你未來有好處。這是為何美國名校招生時要看體育方麵的原因。在成長過程中體會到“木秀於林，風必摧之”的道理。即出眾又與周圍人關係融洽是非常非常困難的，需要的不僅僅是聰明智慧，還要有寬容的胸懷。



18-28歲

增強獨立思考能力。一定盡力考上大學。大學是人生最好的時光。讀大學的時候要找到愛情。女人需要一次刻骨銘心的愛，而大學時代是選擇誌同道合的戀人最容易的時刻。千萬別怕戀愛失敗，即使失敗了，也積累了經驗。大學的戀愛經曆，不論結局是進入美滿的婚姻殿堂還是失戀造成情感免疫導致更有理性，都是女人一生中比黃金還寶貴的財富。

大學畢業後要根據自己的婚姻家庭情況來決定是否還有繼續讀書。如果沒必要深造了，就要找到適合自己的工作。在婚姻還沒有被社會厭棄的今天，婚姻能不錯過就別錯過。女人的價值曲線是這樣的：在22歲以前，價值隨著年齡的增加而增長。然後，在頂端有一段停留期。過了此期，女人的價值將隨著年齡的增長而降低。這並非是說婚姻可以將就，找錯人給你和他帶來的傷害比不結婚還要大。

年齡越大，跟陌生人磨合的難度越大，變成第三者的幾率也就越大。不過，社會發展很快，單身有寂寞也有快樂，結婚也有孤獨和苦惱，如果不考慮以婚姻為歸宿，以現在的社會發展來看，也沒什麽。

要注意的是：“和你愛的人結婚”與“和愛你的人結婚”是不同的。和你愛的人結婚，你不在乎主動付出做一個好老婆。能有人值得你付出是你的幸福，有愛才有溫存，有溫存才有快樂。但這有傷心透頂的可能，因為對方隻是接受了你的愛。一旦找到了他愛的人，你可能會把腸子悔青了。如果和愛你的人結婚，你很難做一個溫柔體貼的好老婆，除非你看到了潤濤閻的文章而自覺起來，懂得被愛是不容易的，對方的付出應該得到你的回報。擁有時不珍惜，失去後才知道寶貴，是這類人的通病。

要尋找並營造浪漫愛情並非易事。

笨男人+笨女人=結婚；
笨男人+聰明女人=離婚；
聰明男人+笨女人=婚外情；
聰明男人+聰明女人=浪漫愛情(提示：愛情不等於婚姻；浪漫愛情不一定要在婚姻的框架內)。

其中的“聰明”，並非是指智商，那是計算機的硬件；還要有知識，理論，等於軟件。



28-38歲

結了婚的，抓緊時間生孩子。 晚生的孩子不論身體健康方麵，還是智力方麵，都要差些。

要有幾個紅顏和藍顏知己。紅顏知己可以讓你放鬆，生活中的難處有地方申訴。藍顏知己有助於你了解丈夫和社會。不要輕易和異性知己上床，如果決定這麽做，就要提前考慮好後果，別自作聰明以為丈夫會長期被你蒙在鼓裏。跟已婚男人愉快而又不越軌的交流，需要學會拒絕的技巧。

記住有一種人不可交，不論男女，永遠不能成為你的知己：這種人終生隻做兩件事：你成功了，就妒嫉你；你失敗了，就笑話你。

要知道，婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。過了28歲以後，要有自己的事業。不能把一切都寄托在丈夫身上，否則風險是很大的。

一分耕耘一分收獲。渾水摸魚時有時會摸到螃蟹。

你愛的是你的工作，不是你的老板。女人出事然後追悔莫及大多與分不清二者有關。

盡力做一個經濟獨立、思想獨立的女人。當然，有個尊重你的好丈夫至關重要。

你可以躲開人群，卻躲不開一隻蒼蠅。生活中使你不快樂的，常是一些芝麻小事。所以，別把雞毛蒜皮的小事當成生死攸關的大事。很多男人討厭老婆這一點。

夫妻沒有不吵架的，而且越吵越凶。所以，聰明的女人知道第一次吵架後立刻停下來。如同開車，自己腦子裏要有個煞車機構。


38-48歲

前邊說過，到這時女人最漂亮的時期已經過去了，這時候的女人氣質最重要，氣質離不開內涵。氣質不是裝出來的，是你的生活曆程培養出來的。

38歲以後的女人在事業上更能顯現出你的真實才幹。要記住：女人不能沒錢，就象男人不能有錢。錢可以幫女人解決問題，卻幫男人製造問題。事實上，你丈夫知道你不是他的累贅，他反而會願意把他的錢交給你來管理。

別太對年齡自卑。如果沒結婚或離了婚的話，就要來一次轟轟烈烈、正而八經、勇往直前的戀愛。通常情況下，路就在你的眼前。

最關鍵的一點：要時刻注意男人的特點：好麵子。要給男人留麵子。要盡量讀懂男人這本書。還有問題的話，請看潤濤閻的前文《愛情的科學》係列。

48-58歲

58-68歲

68-78歲

78-88歲

88-98歲

(待續)


後記：為何世界上偉人少凡人多？因為人是從8歲到18歲---28歲---88歲這麽個方向走過去。到28歲時痛恨18歲時錯過了一個機會；到38歲時發現28歲時不該跟他結婚，現在腸子都悔青了；到了48歲時認識到要是在10年前那支股票沒出手現在漲了100多倍了，肚子悔的都在抽筋。

要是人生是從88歲往8歲方向走，世界上絕大多數人都是偉人了。所以，這個世界上的偉人除了幸運外清一色都是因為他們當初幹了該幹的事沒幹不該幹的事。究其原因，還是因為他們汲取了前人的教訓和經驗。而這些，有些愛付出的傻子(比如潤濤閻)能幫你從前人的經曆中總結總結。如果一個18歲的人都能欣賞潤濤閻的文章，此人成不了大氣，也能獲得幸福的生活。




 (2004-12-05 18:44:54)          

男歡女愛的科學(1)
-----性愛與情愛的重合與分野

潤濤閻 12-1-04
 
男人女人踏破鐵鞋尋覓愛情，到頭來愛情圓滿者寥寥無幾。好三年，壞三年，湊湊合合又三年。最後雙方都抱怨對方變了：當初多好多好後來一夜之間成了陳世美或者紅杏出牆的潘金蓮。

事實上，不論男人女人，江山易改本性難移。多數情況不是女人當初自己不了解男人而嫁給了本不該嫁的男人就是男人當初不了解女人而娶了本不該娶的女人。本來問題出在了思維上卻硬要找對方的岔。
 
愛情這部書人類讀了僅僅幾千年，雖然文學家、政治家、思想家、藝術家、生理學家、社會學家、遺傳學家等等加在一起發表的探討愛情的文章書籍火車也拉不走，但對愛情的奧秘到目前為止人類隻不過知道了皮毛而已。


男人的特征

女人以自己的全方位一體化思維方式來推斷男人。其實她們不知道男人思考問題與女人完全不同。 男人思考問題靠一根筋，這根筋把兩個頭連起來。搞女人的事交給小頭去思考；跟男人打交道的事由大頭去琢磨；金錢事業甚至江山社稷的事由大頭小頭商量著來。在美女麵前，小頭支配著大頭的一切思維從而間接控製著言談與舉止。在大頭遇到恐懼時，小頭為大頭提供膽量；當大頭灰心喪氣時，小頭為大頭提供激情。大頭也有敢做敢為的時候。比如本來是小頭惹的禍，但在刑場麵對行刑時，大頭心甘情願為小頭受過----接受槍子或砍頭，就隨您老的便了。二十年後又是一條漢子。

女人一心一意，所以她們不知道男人至少二心二意是理所當然。說“二心”決非空穴來風。男人有兩個心髒：一個在體內，一個在體外。體內的負責血液循環；體外的負責給血液加溫，所以體外的那位總在熱血沸騰。男人見了美女時體溫驟然竄升，這份熱量就源於體外那位的心血來潮。體外那位產生的熱量通過一根筋傳導，常常把大頭上整個臉龐甚至耳朵燒紅，燒的大頭暈暈旋旋迷迷糊糊，大頭到了這份上到哪裏去找理性的思維？象克林頓那樣能做到中國古代大禹治水般“三進家門而不入” 之境界者世界上的男人有幾位？

潤濤閻所述都有根有據。現舉兩例，一洋一土： 外國科學家們在探討體內心髒脈衝起搏的調控因子時發現了一種叫“NO”的化合物。 NO發現者得了諾貝爾獎。通過探討如何製造調節NO的藥物以刺激體內心髒起搏，便發明了偉哥。這偉哥對體內那位心髒大哥起搏不怎麽靈光,但對體外那位心髒小同誌卻是一言九鼎，軍令如山。要說這兩個心髒沒有內在聯係您需要科普一下了。

從海誓山盟到婚變的基本原因
 
性和愛本來屬於不同的屬性。二者是分開的。對於這一點，極少數人清清楚楚。熱戀中的男人因為小頭支配者大頭而常常把性與愛二者混為一談。女人對此如果渾然不知，把男人的性要求與愛等同，到頭來追悔莫及。有時搞不清大當是怎麽上的。還以為當時的海誓山盟後來變了掛。

男人的性由小頭來決定；男人的愛則是由大頭拍板。男人的性比愛真實,熱烈,坦蕩；這樣的真實就能把大頭支配的愛包裝起來。所以與性相比，男人的愛有欺騙的成分。由此可見，男人唯一誠實的部分是小頭。如果女人對被欺騙深惡痛絕的話，小頭比大頭要可愛得多。男人沒有了性，愛的激情也就消失了。所以對男人來說，愛是婚姻的擔架；性是製成愛情擔架的木材。當性可有可無時，愛的擔架也就鬆鬆散散；在擔架上的婚姻自然就風雨飄搖了。

女人的特點男人也不甚了了。經過潤濤閻的探討發現：女人對愛情的享受應分為兩個完全不同的層次：一個是身體享受；一個是情感享受。有的女人以身體享受為主；有的則以情感享受為主；有的二者參半。男人在搞女人時第一步就是要弄清楚該女人屬於哪種。搞女人入了門的搞上幾十個也沒有煩惱；而四體發達、頭腦簡單者搞一個就滿城風雨甚至官司纏身。 其實個中道理十分簡單。

如果你搞的女人是“身體享受型”，你就一帆風順。因為即使你武功不強甚至沒有金剛鑽攬了瓷器活，大不了各奔東西；如果你搞的那位是 “情感享受型”，你要離她遠點。就像你買房子，你要問問自己，你喜歡這房子，將來想換房子時你這房子好不好出手？砸在手裏可怨不得別人。你要是把“情感享受型”女人搞到手，到時候你想拜拜沒那麽容易！

悲哀的是很多想搞女人的男人根本就不知道女人還分“型”！甚至理解不了好好的丈夫幹嗎還搞婚外戀。他們不懂得在沒有吃過蜜之前會理所當然地認為世界上最甜的是糖。對“身體享受型”的女人來說，互相切磋琢磨身體奧秘以享受上蒼賜給的尤物寶劍、魔鬼身材，這一輩子也沒白來一遭。不然怎麽對得起上蒼的一片苦心？來來去去無牽掛，分手不傷床上情。
 
但對於“情感享受型”女人來說，最重要的是心的交流。而身體交流就像奢華外衣上的扣子。所不同的是：男人誤以為這扣子是她向自己敞開心扉的鑰匙；女人卻把這扣子看成是華麗衣服上的裝飾：沒有這扣子衣服不圓滿；這扣子要是多了也麻煩。
 
除了這兩種“類型”外，還有一種女人表麵上是找老公，其實是找公公。這話說起來難聽，卻實實在在是現實的一景。他爸要是高幹高知，貪官汙吏，就像中共對台灣所說：“隻要承認一中，什麽都可以談。”老爹要是個下崗工人，就等於不承認一中，一切免談。等到萬一老爹被雙規，當初那柔情似水立馬成河東吼獅。這本來應該是女人的專利，可男不男女不女的男人越來越多，以至於不少找老丈人的老公。

男歡女愛到頭來以悲劇收場的另一原因是：與接受自己愛的人結婚。很多人搞不懂 “自己愛的人”、“愛自己的人”與“接受自己的愛”的人之本質區別。 自己愛上了人家就往死裏追。人家“接受”了你的愛，並不等於愛你。等到時間一久，自己發現太虧了。種瓜沒得到瓜，隻得到了豆粒。那股委屈一古腦發泄給人家。列出一百件事情說人家對不起你。說人家喪失了愛情。你可知道人家何時愛過你？當初人家不過是“接受”了你的愛而已。人家自始至終沒變；變的是你自己！

要是當初您能聽到潤濤閻這番理論，您明白了“和自己愛的人結婚”與“和愛自己的人結婚”之區別，您早有思想準備，到頭來哪裏會痛恨對方？ 懂得這個道理了，你還算不上真的入了門。連此道理都不懂，你還在牆外300米呐。雖然這是潤濤閻紙上談兵，但深刻的道理常常是局外人看得清。蘇東波一句：“不識廬山真麵目，隻緣身在此山中”.

男歡女愛的科學(3)
-----愛稱不守恒

潤濤閻




1。“性”、“愛”、“情”

“一見鍾情”其實是“愛”不是“情”，因為“情”是要經過時光的磨合。婚前相
戀是“愛”，而“愛”即使隨著結婚而進了墳墓仍然能蒸發出“情”。所以，支撐
婚姻的“情”在“愛”消失以前如果沒有建立起來，婚後的日子將以吵架為主。那
麽，“性”、“愛”、“情”三者是什麽關係呢？

沒有“性”的衝動，“愛”就無從談起，但可以有“情”。

在階級社會中，愛上一個人未必導致婚姻，但可能產生終生難忘的難了之“情”，
剪不斷理還亂。因為以“愛”為基礎的婚姻是在“性”的基礎上與經濟因素、家
庭地位等因素的綜合結果。所以，導致婚姻的“愛”其深度可以用數字化加以計算
出來的，是價值定位。所以才有“此人值(或不值)得你愛”的說法，這個隱含的
“值”就是可以計算出來的“價值”。在老馬那裏，是以“社會必要勞動時間”來
計算的；在老鄧那裏，是以捉老鼠的個數來計算的。

相比之下，“情”是不能計算的，所以金錢買不到的不是“性”也不是“愛”，而
是“情”。“性”是經濟基礎，“情”就是上層建築了。因為它超越了“性”以及
金錢地位，早已升華到了人性中最高的層次。為了“情”，有很多人會不惜獻出自
己的生命。愛有價，情無價。

李政道的“宇稱不守恒”講的是“宇宙間的萬物包括粒子衰變並不永遠對稱”，簡
稱為“宇稱不守恒”。也就是說：對稱是相對的；不對稱是絕對的。對稱是不對稱
的一種特殊形式。

男女之間的“愛”不論在年齡上還是在經濟、社會地位上並不永遠對稱，所以“愛
稱”也不守恒。因為導致結婚的“愛”是各項可以計算的諸因素之綜合，某對婚姻
在年齡上不對稱，那就必然在其它因素上找到導致年齡不對稱的因素。

由於人的性格迥然不同，有的人甚至偏離普世價值，男女之間生活在一起培養出來
的“情”也並不永遠對稱。所以“情稱”也不守恒。有的人冷酷無情甚至恩將仇報。
如果對方是有恩必報、有義有情，一旦“愛稱”不守恒，這“情稱”也就受到影響，
從而導致婚姻解體。甚至導致一方痛苦不堪，產生寧肯自己受難也要報複對方的心
理。

如果說婚後夫妻吵架次數是“感情”倒數函數的話(注意倒數的意義)，沒有爭吵的
夫妻卻是“毫無感情”的極限。婚姻的數學計算之難以此為甚。所以， 認死理的
純數學家達到婚姻美滿比他人要難得多。

因為數學家們無法在這裏拐個彎。“哀大莫過於心死”，心死之處境者，無爭也。
所以，有爭吵，就有感情。而爭吵越多，感情越淡薄。而沒有爭吵，感情徹底破裂。
這種數學關係，不把數學家們搞成精神病都難。

綜上所述，“性”未必產生“愛”，與“情”更無天然聯係；有“愛”也許能導致
“性”，但未必導致婚姻；導致婚姻的“愛”並非一定產生“情”。“愛稱”不守
恒，“情稱”也不守恒，那麽，“愛”與“情”結合在一起的“愛情”就毫無理由
有恒定對稱之言了。

最荒誕無稽的便是“望有情者均成眷屬”了。因為有“情”但無“愛”者(一方不值
得另一方愛)成了眷屬，必然以悲劇告終。在社會上摸爬滾打過來的父母教育孩子
“理智要戰勝感情”說的就是這個道理。傳統文化的“理智”指的就是“對方的家
庭地位、手中鈔票值不值得你愛你要算清楚！”

平心而論，人間最偉大最神聖之事莫過於撇開“價值”的純潔愛情了。因為“情”
無價，這“價值”指的便是“愛”了。而這種純潔的“愛”在涉世不深的童男童女
中確實存在，但隨著步入社會的腳步聲，這純潔的“愛”也會慢慢地攙入雜音甚而
悔恨當初太傻。所以，“愛”能否升華出“情”來，也要受到“愛”的價值對雙方
來說是否對稱的影響。

所以，一方一旦地位發生重大變化從而使得“愛稱”出現偏離，如果此時“情”還
未升華出來，婚姻解體也就在所難免了。由於孩子的提前成熟和晚婚，這種偉大神
聖純潔的“愛”隻有在古書故事中去尋找了。其實這並非是壞事，因為超出“性”
與“愛”的“情”如果沒有建立的牢固，產生婚變使得一方痛苦不堪便哀歎“早知
今日何必當初”。事實上，建立起的“情”其厚度要經得起地位年齡的變化所帶來
的衝擊不是件容易的事。其中包含爐火純青的“藝術”，而非外來因素的壓迫所能
達到的。外來因素可以使一方做到“不敢離婚”，但這種同床異夢的婚姻比離異更
痛苦。

所以，不論男女，首先要懂得“性”、“愛”之間的區別與關係。然後找到自己理
想的伴侶。把“性愛”升華出“情”來，則需要理論的指導和實踐中琢磨此中“藝
術”。“情”不僅僅能抵擋住地位年齡變化的衝擊而且還能增加性愛的深度。

為何要探討男歡女愛？因為它涉及到每一個人。從本人所接觸到的無數愛情悲劇來
思考，便發現很多人至死都不明白“性”、“愛”、“情”三者為何物。沒結婚的
您如果懂得了它們的區別，那您就能避免找錯了對象；如果您已經結婚甚至認為有
了美滿的“性”與“愛”，那您也要考慮在性愛之上的“情”是否深厚？事實上，
您自以為有了美滿的“愛”，您也許是錯覺：您是否能分清人家愛你還是隻是人家
接受了你的愛？因為二者對升華出“情”的能力上差別很大。“情”這東西，當對
方太少時，你還不能太多。“殉情”自殺者就因為兩“情”一頭太輕一頭太重而造
成。升的太高，一旦失重，掉下來摔的也就慘了。
 
在有婚姻的社會中，男歡女愛必然與婚姻搭界。在結婚前的戀愛期間，男女雙方一方麵沉浸在愛的海洋而不計較對方的性格特征甚至難以容忍的缺陷，另一方麵雙方都害怕失去對方而盡量克製自己。一旦結婚，就還其本來麵目了。釘子還是釘子，卯還是卯。這是為何不少人感歎婚姻是愛情的墳墓。能否將愛情持續，並非僅僅在於婚前兩人相愛的程度，而是是否讀懂了異性。

您要問一位女性，你男人最好什麽？答案可能是“權力”、“錢”、“喝酒”、“賭博” 等等。如果這些裏麵其中之一是你的答案，那你就錯了！而且錯得相當離譜。

男人最好的是麵子。“好麵子”使男人不會在大街上模仿潑婦；好麵子使男人不會在別人麵前流淚；好麵子使男人能結交鐵哥們。

男人要做不講理的丈夫---愛情的科學（5）

潤濤閻

10-26-08

大家都知道，家庭不是講理的地方。這句話的意思是說：因為沒有法官，家庭裏一方給另一方講理，對方反唇相譏，最後導致戰爭連綿，直到感情破裂分手為止。旁人聽來聽去，仍然滿頭露水，因為公說公有理婆說婆有理。所以，做一個好丈夫並不難，隻要不講理就成了。

然而，總是聽到有女人抱怨：“我嫁給了一個不講理的丈夫，我該怎麽辦啊？！”

其實，這個“不講理”的丈夫說穿了不是不講理，而是沒完沒了地跟老婆講理。他要是真的跟老婆不講理，老婆就不會抱怨他了。

有的男人很有學問，是大名鼎鼎的教授、律師、官員、公司主管。他們有滔滔不絕的講理天資。有的能把黑的說成白的、把死的說成活的。真所謂上知天文下知地理。講起理來口若懸河，聽眾擊掌稱讚，欽佩不已。但這些人未必能當個好丈夫，蓋因把自己的老婆當成了講理的對象。

這些男人一旦跟老婆講理，老婆要麽躲開，要麽怒目而視。到了這地步，他們常常怒不可遏：“你TMD為何不聽我講道理？”

家庭戰爭就這麽開始了。

這些男人需要捫心自問：當初她嫁給你的目的難道就是要聽你給她講理？

其實，愛情不是靠理由而支撐的。她嫁給你是要你嗬護她、理解她、疼她。而這些與你要講的那些“道理”毫無關係。如果說“道理”是經濟基礎的話，疼愛她就是上層建築。而上層建築屬於心理範疇，這好比藝術，美不美是心理感應，不需要道理。一句話，愛情不需要理由。

為何女人不喜歡甚至反感你給她講理呢？因為她清楚，當你在給她講理的時候，你對她的嗬護、疼愛已經打了折扣，由感性下降到了理性的水平了。女人們清楚：感性高於理性，愛情高於真理。當你把愛情下降到理性的水平後，你對她的愛就到了斤斤計較、計算得失的地步了。

那麽，女人真的不講理嗎？否！

那些認為自己的老婆對你講理反感透頂的男人可以做這樣一個簡單的試驗：你把一微型錄音機偷偷放入你老婆的衣袋裏，然後你會發現，在你不在場的情況下，她跟別人談話時非常講理！而且，她還特別聽別人講理，特別讚成別人講理。

原因為何？因為她清楚她麵對的那些人不是愛她的人。

對於跟沒有愛情的人打交道，靠的是理性。沒有理性思維，社會就亂作一團了。而愛情靠的是感性。沒有感性基礎，愛情的質量就下降了。

所以，這裏提出潤濤閻第四定律：

理性的愛情，是愛自己；
感性的愛情，是愛對方。

理性，是建立在講理的基礎上的。所以，女人們知道：當你每天給她講理的時候，她知道你和她的愛情關係的本質是你愛你自己，你不會為了她而去獻身的。女人需要的是得到丈夫那種不需要理由的、感性的嗬護與疼愛。她的對，你愛；她的錯，你也愛。

比如，她打破了茶杯，她不喜歡聽到你告訴她杯子應該放在某某地方，因為這個道理在你沒開口之前她已經認識到了，此時她甚至猜到你要這麽給她講理了。而你需要做的要麽是假裝沒看到，要麽幫他清理現場，然後麵帶笑容地問候一下是否傷到了她。

如果你娶了個你認為不配做你的老婆的女人，你當然可以理直氣壯地跟她斤斤計較。這是第一種情況。

還有第二種情況，很多男人僅僅是由於時時刻刻“講理”的“職業病”或者天然習性而導致家庭戰爭連綿不斷，最後而分道揚鑣的。

如果你屬於第一種，那是你看錯了人；如果你屬於第二種，那是你做錯了人。