這娘們怕是盯上咋們了

女孩氣憤的走到男生麵前 把一杯溶劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上，丟了句“bitch”，女生當時就毀容了。
男生激動起來“你瘋了吧 你怎麽能把硫酸潑人家呢，你看人家現在麵目全非，你怎麽能幹出這麽喪心病狂的事情呢”
女孩淡然一笑“這是前麵超市買的卸妝水”

手機反應超級慢，一天做公交和朋友聊天，一通按完後等字一個一個蹦出來。做我後麵的小孩驚訝的看著我說，爺爺，爺爺，快看這個叔叔在用意念玩手機！

一日，土匪三兄弟在道上碰到一美婦，逐劫色。事後，兄弟三滿意的走了。次日，土匪三又碰到那美婦，又劫色。第三日，土匪三又再次碰到那美婦，老三正要衝出去時被老大老二拉住了，老三看著老大老二那漆黑如熊貓眼的雙眼，最後還是拉著老大老二衝了出去，又再次劫色。 第四日，老大抽著煙，坐在石上看著那寬大馬路上站著的美婦說：兄弟們，換道吧，這娘們怕是盯上咋們了。

我家裏一直很窮，父母體弱多病，媳婦慘不忍睹。後來我撿到了燈神，他可以實現我三個願望。我要的家裏是富有的，父母是健康的，媳婦是美的。我回家後發現破房變成了豪宅，父母很健康，我興衝衝的跑到臥室，尼瑪...床上躺了個空調！

今天三歲的妹妹問我：哥哥，人為什麽養牛？
吃牛肉啊
為什麽養豬呢？
吃豬肉啊
養雞呢…………（突然變得很小聲）
吃雞肉啊
爸爸媽媽……養咱們呢？。。。。

張翰和那紮親完以後，娜紮害羞的問道：“感覺如何”
張翰情不自禁的說道：“真爽！”
娜紮一巴掌扇過去說道：“你這個渣男，嘴上親著我，心裏想著前任！滾！”

有人問我：當你跟別人嘿咻時，突然有女性朋友打進電話，你會怎麽辦？
我鄭重其事的告訴他：第一，跟別人嘿咻的事，根本不存在；第二，嘿咻時，該接就接，那怕啥，反正另一隻手還閑著……

娜紮：“老公，老公，想不想爽爽？” 
“真的不想！”張翰果斷的說。 

古力娜紮喜歡張翰是因為張翰喜歡鼓勵娜紮。 

老人：“年輕人，你真的要進去嗎？這裏是撒哈拉沙漠，如果不帶水，你真的會死在裏邊的！” “嗬嗬，天真。”語畢，蕭敬騰孤身走進了沙漠。 

我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體麵的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！ 
老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。
等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借你的，等我以後不濟的時候你也得幫我啊……
看著兒子的背影，是那麽朝氣蓬勃，我滿是欣慰！

青年失戀了，低著頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「你隻不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。」 女青年抬頭擦幹淚水：「所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？」禪師一臉愁容：「其實我也沒什麽戀愛經驗，但師太搶走道長的那一晚，我在空間裏看到了這句話，覺得說得挺好的。」

大清早去菜市場買菜，我剛剛要問老板這個土豆怎麽賣的，突然衝過來一位女漢子對著老板說，快，快給我兩男朋友，當時我就蒙了，還沒反應過來，老板急忙拿出兩根黃瓜遞給她，女子付完錢就跑了。。
我跟老板調侃道：“給我一堆女朋友”。老板麻溜的遞給我幾根藕。

火車過隧道時，我親了對麵妹子一口，摸了她姐姐一把，然後扇了我左邊帥哥一記耳光。我心裏竊喜，正等著看好戲。
結果，她們三個暴打我一頓，還報警。
警察: 到底怎麽一回事？
我流淚: 車廂燈沒熄...

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