日月星辰
談天說地，記錄瞬間感想； 交友拜師，結識各路英豪
女兒的婚禮上，丈夫作為新娘的爸爸致了辭。至於為什麽選了爸爸而不是媽媽，我不得而知。不過顯然不是什麽傳統，因為新郎那一邊是他的弟弟而不是爸爸講的話。沒有人征求過我這位母親的想法，也許我不重要吧。
丈夫的致辭樸素、風趣而傷感。讓大家印象深刻的是他感慨道，女兒有次誤把他喚作當時還是她男友的新郎的名字。那一刻起他意識道女兒生命中最重要的（男）人（man）不再是作為爸爸的他。
在賓朋的掌聲中，丈夫走下台，回到我的座位邊。我起身給他讓座時，輕撫他的背安慰道，你永遠都是我生命中最重要的人。那確實是我的真心話。如果女兒出嫁後，她生命中最重要的人從父親變成了自己的丈夫。那麽以此類推，我的丈夫自娶了我以後，作為我丈夫，他就順理成章地取代了我的父親成為了我生命中最重要的男人。我們相處多年來，他在我心中永遠是第一位的。隻不過我也一廂情願地覺得作為妻子，我也理所當然是自己丈夫生命中最重要的人。但是生活卻時時對我的自作多情報以無情的嘲諷。
因為聖誕節，我們不能見到女兒。女兒女婿又想在感恩節和女婿的父母團聚，他們提議我們在女婿父母的湖邊大屋一起過感恩節。我們平時這三家住在不同的州，見一次麵也不容易。思女心切，我雖不喜歡社交，但是也欣然飛去與他們兩家住了一周。更何況節後丈夫就在那裏附近的城市開會。但是住在別人家裏總是比不上在自己家那麽自在，第一點就是不好意思睡懶覺。我本來睡眠就不好，加上擇席之癖，還有時差之故我還必須記得比平時早起一小時遠程上班，一周下來真是心力和體力交瘁。我的口腔潰瘍發作了。女兒女婿回家後，我們也轉移到丈夫開會的酒店趁著還沒開會休息幾天。未料丈夫的牙冠脫落了下來，他聯係了第二天看牙醫急診，我讓他看了我的潰瘍後，決定他看完醫生後回來的路上給我買藥。
第二天，他看了牙醫回家後。我自然少不了問候。問完他的病情後一會兒後見他沒有提到藥的事，我便問他藥買了嗎？他淡淡地說，忘了。我有點失望、難過、又多少為自己不值。這已經不是第一次了，似乎是一個意料之中的結局。我想他也是不以為意地，所以沒有歉意，沒有解釋。隻有知會的兩個字，“忘了”。我也不再像從前那麽表達我的失望和不悅。因為表達了又如何? 過去發生的告訴我，我這個人笨嘴拙舌，溝通到最後都是我的不是。
說到底，還是因為我不重要。我應該識趣。對待重要的人的囑托，他可是不會忘記的。而且行動力與執行力都超強。年中時，他收到老板的WhatsAPP的指令，要他去買員工的禮物卡。人家可沒有沒有半點猶豫，再晚也要出門開一段可觀的路程趕到還未打烊的商店去買，連明早也等不了。我當時就直覺不對，首先在一個典型的美國人的公司，這種事應該是秘書或人事的工作，而不是他這種總監級別的工作。其次如此巨額款項也不應該個人墊付， 最後哪有正經公司用社交媒體傳達工作的。我把這些疑惑告訴了他，而他卻不以為意，認為是老板看得起他……事實很快證明了這就是一場騙局，有人冒充他的老板。好在丈夫是個聰明人，很快識破騙局，錢也追回來了。當然麻煩也不少。對於我來說，讓我情何以堪的倒不是錢被騙，而是讓我認清了殘酷事實。精明如他，可以為老板赴湯蹈火在所不惜。可對妻子，不要說義無反顧，哪怕是慎重對待都沒有。
其實何止老板，他周圍所有的人都比我重要。我應該識相。他姐姐來美國參加我們女兒的婚禮。還沒有到達前，丈夫問我，她姐姐問他是否可以不帶自己的保健品而吃我的。我不假思索地就答應了。可是有些事情是不能細想的，就像婚姻禁不起細看。事後我想如果我們夫婦倆一起暫住在他姐姐那裏，我讓他去問他姐姐同樣的問題，他會為我去問嗎？我們從戀愛到婚姻也有三十餘年，知夫莫如妻，我的心裏多少是清楚的。當年新婚時，我們和他父母曾短暫同住。婆婆煮的飯很硬，而我的胃又不好，之前有胃潰瘍出血的病史，喜歡溫軟易消化的食物。那些日子，每次晚飯後就胃疼，是那種劇烈的絞痛。我倒不覺得婆婆是故意為難我，我知道她隻是自己偏好硬飯。於是便讓丈夫和他媽媽說一下是否煮飯時可以多加點水，而我的丈夫卻不耐煩地對我說，以後你自己在外麵吃了再回家就是了。我當時實在是年輕，竟然什麽也沒有表示，默默承受每頓晚餐後的胃疼。胃痛的頑疾到了美國治療了幾次，距離最後一次發作也快近十年了。而心卻時時為此隱隱作痛，尤其是和他慪氣之後。就像術後的刀疤，天氣不好時，就會提醒你曾經的創傷。
與他母親比，我是不重要的。那與他姐姐比呢？三十多年後，我終於有勇氣對他進行靈魂拷問了。我問他，你姐姐讓你來問我的問題，你會為我去向你姐姐問同樣的問題嗎？他閃爍了、支吾了。我不知道他的誠實到底是不是美德，我隻感覺那是對我的重擊。因為我證實了，在他的天平裏，他的姐姐比我重。也許我一直是明白的，隻是潛意識裏一直不敢正視罷了。
他可能也意識到了，為了安慰我也是為了自證，開始例舉為我買的禮物，在我身上花的錢，教導我愛就是肯為一個人花錢來證明他是愛我的。最後還以，“你看看這些年來我為這個家付出這麽多，為自己添了些什麽？”來結束辯論。我不善爭辯，我們吵架十有八九也是我輸。但是直覺總讓我感到他對我的洗腦，也是試圖說服他自己的邏輯，哪裏是說不通的。我反思著他遞過來的問題。過了些日子，我終於想起塵封的往事。孩子出生時，他在讀博士沒有收入、沒有醫療保險。我們自己的房子也才攢夠錢完成裝修。他想買一架攝像機，理由是要記錄孩子的成長。那幾乎是我們全部的積蓄。我全力反對，那時為迎接孩子的出生，我們才買了一架相機。那是一架海鷗牌的單反相機，不是數碼的，因為那時市麵上隻有膠卷的。那部相機在當時國產相機裏也是數一數二的。另外便是萬一讀博期間有意外，他需要看病，錢哪裏來？他不惜以離婚威脅，最後還是我妥協了。到底是我在他心目中還沒有一架攝像機重要。還是誠如他的邏輯，我不夠愛他，所以不願花錢給他買他想要的攝像機。多年以後，盡管我們的經濟狀況大大好轉，二十萬美元也不是一筆小數字。他想投資這筆錢，買個小生意。我一看那個小生意就不靠譜。但是一如既往，我對他是沒有說服力的。好歹這不是吃飯的錢，我們也有了醫療保險。與其攔著他，讓他終身遺憾，不如讓他做他想做的事。再說我也攔不住。怎麽攔，用離婚威脅？那時我從沒想過離婚。這二十萬自是血本無歸。當時，麵對沮喪的他，我隻是說了句，隻要人沒事就好，錢早晚可以掙回來。如果錢能證明愛，我想我對他的愛早已證明了。而他對我的愛呢？一部攝像機也證明了嗎？
這些年他確實陸陸續續的買了些奢侈品送我。以我們兩人的收入，這些奢侈品算不上不可承受之重。以每個單件看，遠低於一個人的月收入。更何況絕大多數都是在我的收入和他持平以後購入的。我知道這些禮物是心意而不能僅僅用金錢來衡量。可是，如果他的邏輯是對的，愛就是肯為其花錢。謝謝提醒，我想起來了，他第一次買的奢侈品是一塊古馳的手表。受者是他的姐姐。那時我們一起打包回國的行李，他見我看到了那塊手表，訕訕地對我說，她好這個。我當時並不曾多想，買給姐姐也是人之常情。可還是那句話，有些事情是禁不起推敲的，就像婚姻禁不起細看。現在回想，難道他的當時的意思是：我不好虛榮就不值得擁有嗎？還是在他眼中我真的隻懂糲食粗衣，不懂欣賞錦衣華服。也許隻不過我不重要罷了。
女兒結婚時，我們的朋友和我們在同一酒店下榻。我那時剛剛背部手術不久，正在盡量避免久坐，而且對有些凳子實在沒有信心。便拜托他吃完早餐給我也帶點回房間。結果等了足足一兩個小時才等來早餐。原來他遇見朋友就聊開了，等他們聊完，我想要的酸奶，雞蛋都賣完了。我自是不開心，但那時我還不懂輕賤如我，是沒有資格不滿的。因為丈夫給妻子買早餐已經是天大的恩賜了。我不開心，他就比我更不開心。撂下話說，你可以自己去買早餐。他如果沒有承諾我，我自可以自己買早餐，或托我的父母或妹妹給我捎一下。難道在朋友麵前，對妻子的承諾也是可以忽略不計的嗎？給妻子買早餐遇到朋友，解決得辦法又很多，我的丈夫如此聰明人，難道他真的隻有讓妻子餓著這個辦法嗎？看來隻是我不重要罷了。
我的丈夫在別人眼裏是個風趣、友好、善解人意、有教養的紳士。我也一直視他為伴侶、朋友和老師。我們白手起家能奮鬥到今天，離不開彼此互相的支持和幫助。但是，從結婚至今，我一直有種不安全感。他一直不能讓我確定我是否被他愛著。我從來沒有給他出過那個丈夫必答題，媽媽和妻子同時落水先救誰。但我問過他，“當我們同時麵對生死抉擇，你會把生的希望給我嗎？" 他的回答是肯定的。隻是死生之重一輩子能遇上一次也就是謝天謝地了。可惜每天麵臨的都是一地雞毛的瑣瑣屑屑。我想他是愛我的，隻是愛得沒有那麽重。在他的天平裏，老板、父母、手足、甚至攝像機都比妻子重。我在我生命中最重要的男人那裏輕若鴻毛。終究，我還是錯付了……
就像下麵網友說的，你自己要學會愛你自己。
“心裏要除掉“我不重要“的暗示。人是平等的，夫妻是平等的，而且自古以來平等都是教導，而且爭取來的。”
我明白這個溝通也是這五年來的事。我老公有點大男子主義。做什麽決定有時並不和我商量，有時事情發生了，都莫名其妙的。像很小的事情，他約了修車，我不知道，當天說你得送我一趟去車行。我後來就反對，來美國這麽多年，你有了預約的習慣，怎麽不提前知會我呢，我要是今天有事呢。家裏買了新車，他開。忽然有一天，他說這車是你的了。我就說，你的好意我領了，你這些沒頭沒腦的idea，很不能讓人接受，你怎麽知道我是不是喜歡呢。要是10年前，他應該“我是對你好，你怎麽不知好歹”這種話會說出來的。這些年，他也改了不少。
“溝通且不放棄，會有收獲的”
過了這麽多年，我不會讓人分，估計你們會過下去，早溝通早受益。老來伴嘛。每次心平氣和，說出自己的想法，先邁一小步試試。
你丈夫是典型的中式教育的產物，而且他不自覺，重麵子，重大家，犧牲的永遠是妻子，並且是把你的包容take for granted 了。在優先次序這方麵，丈夫是要被教導的。做為基督徒，“因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。“ (創世記2:24 和合本)
“你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。 ...你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會舍己。“ (以弗所書5:22,25 和合本)，這樣的教導是在教會裏，團契裏的。
但如果沒有外力，這個教導的責任是在妻子身上，不是辯論，不是吵鬧，不善社交的人，不妨坐下來思考，如何組織一下表達感受的方式，話語，或哭，或撒嬌，都是可學習的方法，必要時，女兒也可以教爸爸的。而且，要想對方知錯而改變，不能放棄，心裏要除掉“我不重要“的暗示。人是平等的，夫妻是平等的，而且自古以來平等都是教導，而且爭取來的。溝通且不放棄，會有收獲的。祝福樓主！