無論跟誰結婚，請先跟對方交換這15個問題

史鐵生在《愛情問題》裏，有這麽一段話：

 

　　每個人的心靈都要走進千萬種價值的審視、評判、褒貶、乃至誤解中去（槍林彈雨一般），每個人便都不得不遮擋起肉體和靈魂的羞處，於是走進隔膜與防範，走進了孤獨。但從那時起所有的人就都生出了一個渴望：走出孤獨，回歸樂園。那樂園就是，愛情。

 

　　所以，你常聽到祝福，我希望你將來嫁人，是因為愛情。

 

　　但是，婚姻的質量，可以分為三類：

 

　　高質量的婚姻，是彼此增值，激活了對方的欲望和好奇，可以去看更大的世界。

 

　　普通的婚姻，是彼此安穩的生活，柴米油鹽。

 

　　低質量的婚姻是，彼此消耗互相折磨，生活的世界充滿抱怨，越來越小。

 

　　我們無法保證，每一場婚姻都是幸福的。

 

　　有一個讀者給我發了一封私信，很長，大意是，訂婚了，才發現男朋友欺騙了她，男朋友的父母做生意欠了一大筆債，而男朋友又比較孝順，要幫著父母一起還債。她嫁過去，意味著要一起還債，可是，她不想年紀輕輕把生活質量毀在還債上。現在進退兩難，不知道怎麽辦？

 

　　如果，訂婚以前就知道了事情的真相，結局又會是怎樣？

 

　　我想起紐約時報有個婚前15問，他把一場婚姻麵臨的最嚴峻的問題提煉成15個問答題，讓準備結婚的情侶來參與，讓他們能夠更清晰的了解，他們到底適不適合開始一場婚姻？

 

　　雙方交換了這些問題的答案，交換的也是對未來的決心。

 

　　因為，經營一場幸福的婚姻，是兩個人三觀的求同存異，千萬種價值的審視、評判、褒貶、乃至誤解，你可以跟你的愛人敞開一切，交換意見，那就是婚姻。

 

　　我們深刻了解彼此的內心想法，見過彼此最脆弱最糟糕的樣子，對其他異性有界限，對即將開始的生活不迷茫，能夠安心而踏實地走好每一步。

 

　　那麽，我決定跟你結婚。

 

　　以下這些問題，梳理了一個中國版的婚前15問，越早知道對方的答案，對你，越有意義。　

 

　　在哪一座城市安家，怎麽買房？如果異地戀，是否願意去對方的城市生活？

 

　　選擇一個彼此都喜歡並願意定居的城市，選擇工作和朋友讓你最舒服的城市。如果異地戀，分析一下哪一座城市更適合你們的未來發展，然後去那裏打拚，安家。買房多看一下房子周邊的配套規劃，尤其是城市的規劃，選那個有升值潛力的，就算是每月還房貸，賺錢的勁頭都很足。　　

 

　　假如婚姻需要放棄一部分職業理想，是否委屈，可以放棄到什麽地步？彼此在職業理想上是共生，還是阻礙？尊重對方的夢想嗎？一方低穀時，另一方可以給予最大限度的支持和鼓勵嗎？

 

　　讓對方安心，最好的方式，就是用行動證明，你的職業規劃是對家庭有意義。維係一個家庭的基本安定需要的是穩定並持續的收入，理想有時候，需要為家庭做暫時的讓步。　　

 

　　配偶是否值得依賴？家裏誰掌管經濟大權，安排家庭的支出？是否需要婚前財產公證？如果婚姻出現變故，我能否自己承擔後果？

 

　　如果願意跟一個人開始生活，兩件事千萬不能鬆懈：一是給予對方充分的信任，二是永遠不放棄對自己能力的提升。　　

 

　　買房需要雙方父母資助嗎？當作嫁妝還是以後還款？房產證如何署名？如果父母資助，是否願意與出資多的一方父母一起生活？如果父母幹涉婚後生活，怎麽辦？

 

　　婚後建議，不要跟父母同住。兩代人的生活觀念會產生很多的矛盾，內耗，會很傷害彼此的情感。　　

 

　　如果父母不滿意我的伴侶，怎麽做通父母的思想？如果做不通，是否會放棄伴侶？

 

　　你最了解你的伴侶，所以，要讓父母更全麵的了解你托付的是一個怎樣的人。無論何時，都請為自己的所作所為買單。　

 

　　什麽時候要孩子？要幾個？誰來照看？生育時，選擇順產還會剖腹產？是否需要父母來幫助帶孩子？如果育兒觀念與對方父母發生衝突，怎麽辦？如果需要一個人全職照看，是否願意放棄現有工作，在家帶孩子？

 

　　孩子的出生會對一個新婚家庭，有很大的影響，如果有一個人要全職帶孩子，那麽選擇那個工資低的人來妥協。因為收入，對有孩子的家庭很重要，很重要，很重要。如果選擇讓父母幫著帶，溝通的第一原則是：說話的語氣要溫和，否則，整個家庭，都很尷尬。　　

 

　　如果一方不能生育，是否還接受繼續婚姻？如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起麵對各種問題，尤其是經濟壓力？

 

　　如果你仍願意接受對方，那就夠了。

　　

 

　　是否願意坦誠自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遺傳病史？

 

　　坦然麵對一切，包括疾病，因為隱瞞，意味著無數個謊言，自己會很累。你又不是一個演員，別設計那些情節。　　

 

　　家庭工作怎麽分工，比如做飯打掃？買車裝修，意見聽誰的？每年除夕怎麽安排去誰家過年？臥室裏能不能放電視機？

 

　　萬事好商量，千萬別自作主張。婚姻裏，最忌諱的是先斬後奏，一定要在做決定以前先了解對方的想法。

　　

 

　　如何理解出軌？異性朋友交往的邊界是什麽？是否願意把自己的異性朋友介紹給伴侶？如果不喜歡伴侶的某一個朋友，怎麽處理？能接受伴侶每周外出應酬的次數是多少？

 

　　如果愛，請深愛，如果不愛，趁早說。

　　

 

　　假如吵架了，是否可以中止？是否可以原諒對方？是否願意為了對方不斷的學習，不斷的努力，反省和改善自己？

 

　　婚姻裏大家都是小學生，慢慢學，考了滿分不驕傲，不及格也不要灰心，愛到老，學到老。

　　

 

　　如何贍養雙方的父母？一方父母出現重大疾病或者生活不能自理時，由誰來照顧？

 

　　提早做計劃，提早做計劃，提早做計劃。

　　

 

　　我永遠不會因為婚姻而放棄的那個東西是什麽？

 

　　永遠不要在一場婚姻裏失去自我，有些事，你要有你的堅持，包容理解妥協，都是因為深愛，但是這些愛，需要回應，是彼此各退一步。

　　

 

　　我的家庭最讓你心煩的事情是什麽？

 

　　原生家庭裏一定有很多你看不慣的問題，跟對方說明白，可以避免，可以解決。畢竟，我們生活的經曆不一樣，但是結婚後，兩個原生家庭的問題就會浮現出來，這些隱患，一定在你看不見的地方，蓄謀一場大爆炸，趁早解決。

 

　　

 

　　什麽原因，突破了你的底線，你會放棄一場婚姻？

 

　　了解對方的底線，不要去碰觸。每一個人，都有想要自己守護的東西，可能你覺得幼稚，但是對於另一個人來說，這就是美好。  以上，叔的建議，僅供參考，僅供參考，僅供參考。

 

　　去跟伴侶交換一下答案吧，相信，你們會重新審視你們的愛情，並做出長遠而有利的規劃。當你們真正在婚姻裏麵對這些問題的時候，就不會慌張了。

 

　　沒有人能做到在結婚前就把婚後半輩子的事情全部預測到，但是這些瑣碎的事兒，是每一個家庭不可避免的問題，不如婚前，我們交換一下彼此的答案，求同存異，一起找到最幸福的方式。其實，這些事兒，聊了，你會發現，生活會變的更清晰。

 

　　建議，請就事論事地討論這15個問題。

 

　　那麽接下來，仍有決心跟對方過一輩子，不離不棄，那麽，請雙方交換戒指，禮成。