婚姻裏的3個殘酷真相

知乎上有個提問問到：怎麽談戀愛才能長久談下去呢？最高讚的那個回答說：“最好的方法，就是不要太重視戀愛這個東西。戀愛是人和人之間的性感小遊戲，既然是人，就都有陰暗麵，因此‘差不多就行了’是很重要的思維。不用你100%照顧我的情緒，差不多就行了；不用你100%對我誠實，差不多就行了；事情不用100%按照預期的計劃來，差不多就行了。”什麽意思呢？就是說，當你對伴侶要求太高，對一段親密關係期望太大的時候，最後往往失望更多，所以差不多就行了。婚姻裏，尤其需要如此。我們常常期待伴侶能夠百分百愛我們，希望時間再久彼此也能相愛如初，可事實上，人都是不斷在變的。激情褪去之後，到最後，我們才發現，原來婚姻裏，一直都暗含著3個不得不承認的殘酷真相。

　　你的伴侶，愛自己勝過愛你生活裏，經常有這樣的情況發生：男人們羨慕別人的老婆又會帶娃又能賺錢，長得美還脾氣好，簡直就是完美伴侶；女人們羨慕別人的老公又顧家又專情，賺得多還有情調，簡直就是最佳配偶。於是雙方都忍不住給別人的伴侶打上一百分，認為別人家的妻子或丈夫永遠都是最好的，最完美的。那麽，所謂別人家的一百分伴侶究竟是什麽樣子呢？網上曾經有人整理出了這樣的答案：自身條件一流，並且永遠心甘情願把所有一切最好的都給你，記得你所有的小愛好，懂得你所有小心思，體貼你的所有小情緒；義無反顧地為了你犧牲自己，哪怕受多大委屈都覺得不算什麽，無論遇到什麽樣的情況，都永遠把你放在最無可取代的位置，寧可自己累死，也要讓你輕輕鬆鬆，寧可自己苦死，也要讓你快快樂樂。可是，靜下心來捫心自問，現實中這樣的伴侶真的存在嗎？答案一定是否定的，哪怕是熱戀期間，相信都沒幾個人可以做到如此，又何況是在柴米油鹽一地雞毛的婚姻生活裏。人們常說，這世上沒有完美的人，每個人都多多少少是有缺點的。伴侶當然也是如此，誰都不完美，又何必要求對方可以事事做到讓自己百分百滿意。

　　所以，作為妻子，不要天真地希望他在你哪怕有個小感冒的時候，也能馬不停蹄地從出差的外地飛奔回來，陪在你身邊無微不至地照顧你，不要想著逛街時他永遠不會去看那些漂亮女人一眼，也不要憧憬下班後累到不想說話的他還能對你甜言蜜語。作為丈夫，不要希望她因帶娃情緒崩潰的時候，還能對你溫柔如初，不要希望她生理期痛到起不了床時，還可以樂樂嗬嗬為你做美味佳肴，也不要想著她因為你的不作為而難過心寒時，還能對你笑臉相迎。所有本身就是理想大於現實的苛刻要求，所有想要完美到挑不出一絲毛病的高甜橋段，到最後不過都是自己為自己設想的一場空。心理學家溫尼科特曾指出：過度付出不是一種愛，而是一種禁錮。同樣，過度要求也是。別對伴侶要求太高了，別希望他像你想象中一樣完美，別憧憬他對你有百分百地好。現實不是偶像劇，回歸最接地氣的生活，我們終究要認清的一個殘酷又不得不承認的現實：那就是你的伴侶，永遠愛自己勝過於愛你。　　婚姻，不可能永遠美滿這世上，有從來沒有吵過一次架，沒有遇到過一次衝突，自始至終都甜到掉牙的婚姻生活嗎？恐怕，偶像劇裏都找不到。那些看上去愛意滿滿的夫妻，看上去幸福甜蜜的婚姻，背後，也都曾發生過不為人知的磕磕絆絆，經曆過不為人知的坎坎坷坷。電影《失戀33天》裏，情場失意的黃小仙，羨慕躺在病床上的老奶奶玉蘭有位體貼細心的老伴。直到老奶奶告訴黃小仙，老伴年輕的時候，也背著她做過上不得台麵的事。原來，在玉蘭挺著大肚子在醫院待產的時候，老公卻在兩頭跑，一邊照顧自己，一邊跑去照顧做闌尾炎手術的情人。不小心從護士口中得知真相後的玉蘭，雖然內心崩潰，但還是選擇了不逃避，正麵解決問題，她私下去見了丈夫的情人，跟她說了這樣一段話：“我住院是喜事，你住院是晦氣的事兒，雖然都是從肚子裏取出一坨肉，但你取出來的是多餘的，取出來就得扔，我取的這個，全家當個寶，取出來還要往大了長。幸好我生的是個兒子，將來好操心，要是生的是個女兒，長到十七八九，該好好處對象的時候不好好處對象，該好好結婚的時候不好好結婚，再做些什麽不光彩的事，到時候我我們就別活了，你說是吧。”這一番話之後，結果可想而知，做闌尾炎手術的情人，自知自己做了不光彩的事，羞愧難當第二天一大早就出院離開了。

　　老奶奶最後語重心長地說：買台冰箱，保修期3年，你嫁了個人，還能要求她一輩子不出問題啊，出了問題就修嘛。人生走過大半，參透生活的老奶奶，能有這樣通透的感悟，相必也是認清了婚姻的真相。這世上沒有從頭至尾始終如一的美滿婚姻，所有喜怒哀樂和酸甜苦辣，都是躲不掉的人生經曆。作家尼克斯說：婚姻是一本書，第一章寫的是詩篇，而其餘則是平淡的散文。每一段婚姻，都會有高甜時刻，也會有糟糕瞬間，你看到的美滿，並不是一如既往都始終不渝，你羨慕的幸福，也並不是從來沒有遇到糟心經曆。這，才是婚姻無處遁形的真相。

　　大多數婚姻，都差不多一開始，我們總是對婚姻的熱度太高，對伴侶的期望太大。我們幻想各種完美的相處模式，憧憬各種美好的畫麵，我們以為，走入婚姻，就是開啟了人生的另一種浪漫；我們堅信，好的婚姻，就是兩個人百分百契合，擁有最完美的美好生活，於是我們總是容易在自己婚姻稍有不順的時候，就立刻心生放棄的念頭。可越往後才越發現：大多數婚姻都充滿磕磕絆絆，大多數夫妻都平平淡淡，大多數人都會因為工作家庭孩子等發生矛盾，也會因為金錢利益欲望等產生衝突。沒有誰，能自始至終都過著甜到溢出糖分的婚姻生活。這，才是每一對平凡夫妻的婚姻常態。

　　錢鍾書說，婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裏的人想出來。沒結婚的時候，我們把婚姻想得過於美好，結了婚才發現現實並非如此。理想與現實的差距，讓我們終究明白，對婚姻的期望過高，失望往往也會越多。所以，永遠不要天真地以為別人的婚姻百分百完美，接受伴侶不總是完美的事實，接受婚姻不總是美滿的真相，認清大多數婚姻都差不多的現實——以包容的心態來相處，對方會更輕鬆，彼此也更容易感知到幸福。