縱論天下
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昨天，我一個遠在北京的朋友，找我傾訴心事。
她說，人生真TM難，啥事兒都難。男朋友要分手，人到中年要找工作，老爸在醫院生死攸關，天天都是難事。
我很納悶，前不久還聽她興致勃勃地說，自己要結婚了呢，怎麽這會兒就說要分手了？她說，我們一個在北京，一個在河北，即便高鐵隻需要兩個小時，可總歸沒在一個地方啊。
我沉默了一會兒。她接著又說，人生想要翻盤真的太難了。我自己一個人想改變整個家庭的命運，太難了??
我一陣感喟。
這個朋友，我們叫她CC吧。她跟我同齡。我們相識在十多年前。
那時候，我們都是大齡單身女青年。我在全國某知名情感媒體做編輯，她在北京混影視圈。
29歲的時候，我遇到了我老公，很快，閃婚。似乎也是在那一年，CC開辦影視經紀公司，自己創業做了老板。
之後的這麽多年，我在深圳安家落戶，她一直北漂。除了彼此開放的朋友圈，我們鮮有聯係。我知道她還未結婚，但生活多姿多彩，經常遊走世界各地觀光、旅遊、看影展。
前不久，她陪導演來深圳為某部影片選角，我帶著女兒跟她見了一麵。盡管七八年沒見了，我們彼此都不陌生，暢暢快快地聊了一下午。
她給我說，這麽多年她一直在尋覓愛情，前前後後相親不止100次，終於在去年遇到了最喜歡的那個人，兩人準備結婚了。
男人在河北，有穩定的工作，離異，而且帶個孩子。而CC幾年前就把遠在西北老家的父母和姐姐都接到北京，去年買了一套小房子。她說，男人經常開車或者坐高鐵來北京看她，一大家子和和氣氣生活在一起，特別圓滿幸福。
分別時，她非常堅定地告訴我，女人無論什麽時候都要獨立，越能幹的女人越容易幸福。
看著她神采飛揚的樣子，我挺替她開心的。盡管她當時也隱約提到，近年她公司經營出現了一些問題。但我覺得那都不算事兒，像我們這些逐漸步入中年的女人早已明白，一帆風順本就是一句空話，坎坎坷坷才是生活的常態。
時隔不到兩個月，她就告訴我，兩人要分手了。因為男人對她說，“除了喜歡，我找不到跟你在一起的任何理由??”
我想了想說，這個男人很坦誠，我能理解他。因為，無論愛情還是婚姻，男女雙方都要勢均力敵。目前你們條件不匹配，很難繼續走下去。
CC也說是。
對，無論是朋友還是女人的角度，我都覺得CC很優秀。她漂亮、能幹、見多識廣、孝順又擔當。
但是，我們也都非常清楚，這些優點放在目前的婚戀市場上，哪怕是在接納度和包容性很強的北京，這都是我們單方的認可和自信，並不必然成為她的優勢。
首先，地域問題。
一直以來，CC都覺得北京好，所以她會在北京買房，把一家人接到北京，甚至也在找機會把男人的女兒也轉到北京讀書。
但是CC忘記了一點，北京就是北京，北京不是她一個人的北京。也就是說，北京再好，不代表生活在這裏的她過得也很好。
在北京，她有房有車有公司，但目前公司運轉出現問題，她流動資金並不多。所以她的生活看似光鮮亮麗，其實她也是那千千萬萬個“北漂”中的一員。隻不過其他人或者還租住在地下室或者農民房，她強在有了個落腳地而已。
而男人在河北，也有房有車，有穩定且收入不錯的工作。城市不同，男人的生活環境和條件，甚至要遠遠優於“北京的外來人”CC。
其次，角色承擔的問題。
CC在自己尚未站穩腳跟的情況下，又把父母和姐姐接到了北京。兩位老人的養老問題，姐姐的婚戀求職問題，一家四口人衣食住行都要仰仗她。
這看似非常獨立、能幹、勇敢又擔當，其實在了解這些實際情況後，會給男人帶來很大的壓力。
因為兩人一旦結婚，CC身上的擔子，要分一半甚至更多到他身上。而他目前在河北，隻是一個單親爸爸，一個離異男人，需要承擔和麵對的角色非常單一。兩者比較，他猶豫、退後，非常正常。
畢竟我們都是普通人，我們有想要承擔的責任無可厚非，但我們不能請求或者綁架別人跟我們一起去承擔，這是對感情的不負責。
這是從相戀角度看，CC承擔的責任太大太重。而其實，對CC的父母和姐姐，他們也有很大的思想壓力。
作為家人的他們非常清楚，此時的CC自己尚且都沒有穩定的生活和不錯的收入，這種情況下，她過早把“改善一家生活和命運”的責任背負在肩，他們一樣“亞曆山大”。眼睜睜看著女兒或者妹妹，在這個龐大而強悍的城市裏“闖蕩”和“打拚”，對他們而言，其實也很殘忍。
所以他們才會心心念念想回大西北。對，大西北再不好，那裏是他們的家。
即便CC的出發點是好的，但是她能給予的畢竟有限，而且也真的不一定是愛人或者家人想要的。她很累，對方也很累，這是人與人相處的大忌，家人或者愛人亦不例外。
當然男人自己也會權衡，北京固然好，但來到這裏要承擔這麽多，就是為了喜歡的女人和女兒能接受相對較好的教育，這也談不上足夠的誘惑力。
當然，不是說男人一定排斥來北京，不願意與CC一起承擔，而是目前CC的生活前景不明，暫時讓人看不到前方的光亮與希望，很難讓人為此作出犧牲與妥協。畢竟，放棄河北的舒適圈，一起漂在北京，看似浪漫與激進，並不一定是每個人都發自內心的選擇。
我一再告訴CC，這件事的根源在你，隻有你強大了，給與家人和男友足夠的安全感，別人才會因你而作出改變。
或者也會有人說，這個男人根本不愛CC，如果真的愛，就一定甘願為她作出妥協和犧牲。
永遠不要去強迫別人，尤其不要強迫一個理智的中年人。如果這個選擇有太多不確定性，而且前方不一定是光明的，那一味地付出，就是愚蠢。沒有光明的前程，就沒有必要為之犧牲奮鬥，這是一定的。
另外，不要給我說，有情飲水飽，或者兩人在一起就可以克服所有困難。那我會告訴你，“貧賤夫妻百事哀”是世上最真實的情話，請你不要高估了自己和愛情的本質。
再次，價值觀的問題。
在跟CC聊天中，她一直跟我暢想，如果他們留在北京，結婚生娃，就可以改變孩子的出生地域，讓孩子做正兒八經的北京人，那孩子的一生就被我翻盤了??
我承認，作為一個媽媽，我很理解她的這份“野心”。因為曾經我也有過無數類似的想象。但我也想清醒地告訴她，如果我們活著就是為了讓孩子和家人的人生能夠“翻盤”，那我們注定是失敗的一生。因為那個幾率太渺茫了。
年齡越大，我越甘於平凡。承認平庸的自己，輕裝上陣，我才能過好每一天。否則，誰知道意外和明天哪個先到來呢，對不對？
借用微博上一位大V的觀點，送給CC和其他朋友們，“活得輕鬆的方法就是，不要覺得自己對很多人有責任。不要自戀覺得自己有本事幫助那麽多的人，承擔那麽多人的需求。也不要自戀到別人來向你要求，就認為對方真的需要你。沒有人真的需要你，在別人的世界裏，你隻是工具，存在了他們的欲望而已。”
現在CC告訴我，在男友提出跟她分手的那天，她就立即趕到了河北，在男友家隔壁租了一間房。她說她想看看自己能否適應河北的生活和節奏，她想為愛情努力付出一回，她想用自己的真心換回男友的真情。
我說，我為你的執著感動，但我覺得這治標不治本。畢竟你的這些付出，根本沒有解決你們之間最真正的問題。所有問題的根源都在你，但在這段感情裏，你能給與的付出的依然有限。即便現在他被你打動了，選擇跟你結婚了，就要被迫承擔起那些責任和壓力，對他也很不公平。
所以，放過彼此，就是對這段愛情最好的成全。
最後CC問我，如果你是我，你難道就任由這段感情這樣結束麽？
我認真回答她：我會有太多不舍與留戀，但是我一定會先把我自己的生活和事業打理好，再考慮背負家人的責任和愛情的取舍。畢竟魯迅先生都說，“人要生活著，愛才有所附麗。”
不是麽？
但娶她的人要"娶她全家". 能力差的她看不上人家的. 但有能力的男人也會掂量自己的實力.