你有沒有遇到過這種時刻?
跟伴侶遇到衝突,你聲嘶力竭地大喊,試圖通過哭鬧或者痛訴引起對方的注意,他卻始終緊閉嘴唇,沉默應對,不管你怎麽樣,都不開口回應。
當兩個人的關係陷入僵局,就像兩座漂在大海上的孤島,彼此都無法理解對方,也聽不懂對方的語言,陷入情緒化的狀態。
這到底是一種什麽樣的體驗?
01 情緒的兩極分化,像兩個星球的人
如果用數學坐標做個演示:
當我們情緒平穩,就是處在坐標軸0點的位置;情緒激動時,會朝上下兩個方向移動。
一個方向是正向100。如果+100的情緒值為歇斯底裏的狀態,攻擊性非常強,各種語言上的飛刀嗖嗖嗖飛向對方,希望通過刺痛對方感受到,“不是隻有我一個人在這段關係裏受苦”的感覺。
另一方向是負向100。如果-100的情緒值標為沉默,這個過程就是在暗中積攢的過程。
沉默的背後也是一種情緒的不斷攀升和積攢,積攢的有憤怒、害怕、無力、無助等等,越覺得危險,解決不了,越閉口不談,以策安全。
有一種小動物,叫負鼠,它遇到危險的時候會非常害怕。因為太害怕,它對待害怕的處理方式就是一動不動,讓自己呆立在當場,就像死了一樣,來保護自己。
這種動物保護自己的方式,跟用沉默來應對衝突的人是同一個性質。
丈夫總是加班,喝酒晚歸,太太很擔心丈夫的身體,每次看到丈夫喝得醉醺醺回來,都會非常生氣,開始數落他:
為什麽你就不會珍惜自己的身體,還要不要命了?你不知道上次誰誰喝醉了,最後差點出車禍嗎?說了你這麽多次,為什麽你就是不聽,非等到出問題了才後悔嗎?
當妻子表達擔心的時候,丈夫聽到的是什麽呢?
都是你的錯,你不懂珍惜自己的身體你喝酒晚歸就是不要命,自己都不要命,我也不想管你了為你好,你還不領情,別人對你好壞你都分不清,等出問題的時候,自己後悔去吧!
妻子原本是好心,是擔心丈夫的身體,焦慮未來,也期望能得到丈夫更多的陪伴,她在表達對丈夫的需求。
但最後丈夫聽到,感覺到的是被指責的壓力,是對未來不確定的焦慮,於是他的回應就變成:要麽是“我的事不用你管”,要麽是甩開手,沉默什麽都不說。
02 吵架和沉默背後的求救聲,你聽懂了嗎?
如果對妻子的話做個翻譯,就會發現,當妻子這樣表達,她在傳遞的是:
我好擔心你,擔心你這樣下去,有一天身體會垮,那樣我會很難過,也會很害怕,我不希望失去一個健康的丈夫。
我在家很寂寞無聊,我和孩子都需要你早點回家陪伴我們,但是我害怕,我這樣輕描淡寫地表達,你會看不見我,會把我的需要束之高閣,就像沒看見一樣。
我會感覺在你心裏,我是不重要的,所以我隻好拿出這一堆理由,打著對你好的名義,用這些話一刀刀來戳你,戳痛你了,你就能看到我到底有多想要你留下陪我了,你對我來說到底有多重要了。
吵架的人經常做有聲求救,而在沉默的人心裏,做的是無聲求救。
當丈夫沉默的時候,他也希望通過閉嘴告訴太太:
求求你不要再說了,聽你說這些,我感覺壓力好大,我覺得被你責怪,好像我什麽都做不好。
我還想給你們娘倆一個好的生活,但是我連自己的身體都照顧不好,你這些話讓我覺得,我真的很沒用。
我真的不想你不開心,我不想跟你吵,不想我們變得越來越遠,彼此傷害,拿最尖銳的刀子刺進最愛的人心口裏。
我絕對不會允許自己這樣做,哪怕你這樣對我,我也不允許我自己變成這樣的人。
但是看著你拿著刀子一刀刀刺傷我,我真的好怕自己會失控,變成自己最不想成為的那種人,我希望我們趕緊結束這種彼此傷害,都冷靜下。
所以當婚姻裏的兩個人陷入衝突,爭吵的一方情緒越激烈,越想要趕緊解決衝突,擺脫“他一點都不在乎我,他永遠都不會為這個關係努力”的想法時,就越會拿著小刀子一刀刀的直戳對方心髒。
一方越戳得厲害的時候,另一方就越不可能把自己的心碰出來,然後告訴對方“看,我的心在這裏,你看到了嗎?”
但是當一方越把自己的心藏起來,另一方越容易陷入不被在乎的孤單和絕望裏,就越想戳對方。
當關係的互動循環越來越固化,兩個人就會隻用這種僵化的模式表達自己,要自己想要的東西,這個時候,關係就會出現問題。
03 你需要學會新方法,來替代不良方式
我們在談爭吵和沉默這兩種方式的時候,並不是要去談哪種模式更傷人,而是要看這兩種方式為何會被保留下來?我們自己在這個過程中又承擔了什麽樣的責任?扮演了什麽樣的角色?
找到更好的應對差異和衝突的方式之前,我們隻能帶著一種方式來維持關係或者保護自己。
比如,爭吵的人隻會通過表達“你如何如何”來表達“我如何如何”,當爭吵的人還沒學會回看自己和表達自己,隻會用爭吵的方式保護這關係。沉默的人也隻會通過讓自己沉默,或者更沉默的方式保護自己、保護關係。
當他們看到了更好的緩解衝突、保護自己的方式,自然就會放棄現有的方式。
畢竟,誰都不想讓像個瘋婆子一樣歇斯底裏大喊大叫,也都不想讓自己像個木頭人一樣,渾身僵硬,什麽都做不了。
那麽什麽是更好的方式?
第一:開口表達之前,學會以“我”開頭。
我們都太習慣說:你xxx,如果不是你xxx,我才不會xxx。常常眼睛盯著別人,看見自己卻很難,不看自己的時候,就不會知道自己有什麽需要,有什麽情緒,哪些是自己需要負責的,哪些是我對對方的期待,不是要求。
比如,前麵例子中的太太,開口表達時可以說:我很擔心你,你經常回來這麽晚,我害怕你身體會熬壞了,我會心疼,也擔心萬一你有問題了,我跟孩子未來沒有依靠。
這是她在表達自己的情緒,擔心、害怕、焦慮,而之前她是在情緒化的表達,用力發泄自己的情緒,讓丈夫來承擔。
這裏有個最大的區別是:表達自己的情緒和情緒化的表達。
第二:學會了解自己的情緒和感受。
很多人不了解自己的情緒和感受,對別人的情緒和感受也是混在一起,很少細分體會,這樣也就表達不出來,很難讓別人了解自己。
就像毛線團一樣,在自己心裏是全部纏繞在一起的,不懂得怎樣為自己的情緒命名,就更別提表達了,所以表達的前提,是了解和看見。
這是孩子成長的過程中,父母最開始就應該教會孩子去體會和表達的。很多人都缺失了這一課,那麽婚姻裏遇到這些情況的時候,學著去補上吧。
沉默的人陷入沉默的時候,內心也會像進入了一個黑洞,不知道自己是什麽樣的,就隻剩下自我保護;當沉默的人學會靜下心體會自己的感受,整理下自己心裏的毛線團都有些什麽情緒,試著去表達,關係的模式就會開始有所突破了。