縱論天下
歡迎來此暢談宗教信仰，百無禁忌。
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最近在看特蕾西·麥克米倫的一本書，關於兩性心理學的，看得我悚然而驚。
美國人寫的戀愛婚姻，絕不是我們的情感專家那麽溫吞水，他們直戳真相，犀利殘酷得令你受不了。
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舉一個很簡單的例子。
我們常聽見女人抱怨，我老公是個媽寶男，隻聽他媽的，不聽我的，我生孩子，一個人帶，一個人賺錢，他完全不管，他還出軌，他還家暴……
這種抱怨，我們看了都會憤怒，然後全體婦女同誌萬眾一心地告訴她：你遇上渣男了。
但是，真相是這個女人遇上渣男嗎？
不是。
特蕾西·麥克米倫通過大量的采訪和數據告訴我們：他是渣男，隻因為他不想對你好。
換言之：
你的份量，不足以令他對你好。
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以下是一個著名的心理學實驗。
這個實驗，我們姑且稱為婚姻配對實驗。
它來自麻省理工學院著名經濟學家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。
在這個實驗中，工作人員找到100名誌願者，男女各半，在各自背後，貼上一個數字。
數字從1到100，代表他們的價值。
即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。
然後，誌願者要自行去尋找一個異性配對，讓兩人背後的數字達到最大化。結合後的數字乘10，就是兩人獲得的獎金數。
這就說明， 假如99與100組成組合，獲得的獎金是1990美元；1與2組成組合，獲得的獎金是30美元。
如此一來，大家為了利益，都拚命去向數字大的異性討好。
99與100就成了人間中的紅人。大家都湧向他們，甜言蜜語，諂媚示愛，努力求合，百般承諾，千般包容，萬般展現自身的閃光點，向99和100表達好感。
99與100享受著眾人的愛與照顧，成了男神與女神。他們不僅不用努力，反而得千方百計地拒絕他人。
與之相應的是10以下的人。
因為數字太小，他們無人光顧，孤苦伶仃。不僅如此，他們還得使出渾身懈數，不斷下降底線，去討好他人，可惜收效都很小，甚至沒什麽收效。
實驗從始至終，這種狀況都存在。
也就是說，一個人的自身價值越大，你享受到的善意、幫助、包容也越大。一個人的自身價值越小，你承受的冷漠、攻擊、蔑視也越多。
而更殘酷的事實是，即使你承受的惡意再多，也不能改變你的處境。你依然被忽視，被拒絕。
哪怕你千方百計尋找到一個伴侶，要麽價值同樣小，要麽結合之後，劍拔弩張，因為種種原因爭吵不休。
因為，你在尋覓過程中，承受了太多負麵情緒。你需要發泄。
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於是，拍檔就成了你憤怒的出口。
最後，實驗人員總結說：
在婚戀的世界裏，與其千方百計指責你的伴侶，不如反過身來，看看貼在自己背後的價值標簽。
因為，你的遭遇，與你的價值相匹配。你最親密的人，也與你的價值相關聯。
多麽殘酷的領悟。
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原來，婚姻中一方的冷暴力、出軌、渣、懶、壞、毒、惡，許多時候，與對方有關，也與自己有關。
與對方有關，是因為這是對方的言行；與自己有關，是因為這是你選擇的人，你無法令他向善、向美、向而生。
他麵對你，無意於成長，也無意於自律，更無意於好好與你相處。一切都任性而為。不僅不建設，反而在破壞。
積極心理學家塔爾·賓·沙哈爾說：
婚姻就是一樁買賣，婚姻雙方通過這樁買賣獲取幸福。
既然是買賣，那就有“待價而沽”、“看人下菜”等連鎖反應。你是LV，我自然珍惜如珍寶。你是30塊的偽劣品，我自然不重視。
特蕾西為了研究男女相處，她花了幾年時間，做了大量關於兩性關係的調查。
調查開始之前，她接到許多女性的請求：特蕾西，去問問男人，是什麽促使他們成為好男人？
帶著這些問題，特蕾西開始與各階層、各年齡段、各個文化層次的男人交談。
她發現，除非特例，絕大多數的回答是：他們心裏都有一個表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活習慣等一一都有掛鉤。
按照這個價值標準，他們會衡量每個遇見的女性對象。
遠超標準的，他們會盡最大努力；接近的，他們也會試一試。
否則，他們會很敷衍。也許會奔著一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打幾個缺乏熱情的電話，發幾條隨意的信息，又或者什麽都不做。
即使因為種種外在原因，將就著結了婚，也不意味著他會改變，你們從此幸福。
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遇見麻煩時，他會缺乏積極應對的動力。
他們會說：“為什麽要聽你的？我就這樣！”
於是繼續不作為，甚至會破壞，任由關係惡化，朝深淵不可製止地走下去。
溝通與行動本是拯救婚姻的法寶，但對於一個缺乏熱情的人，什麽法寶都成廢物——他就是不想，而不是不會。
比如一個受訪對象T，一個設計員，長相中等，算是人群中最為普通的一員。他講了自己的兩段戀愛經曆。
一段是與一個女招待。
女招待因為長年吃廉價食品，身材發胖，穿著不講究。加上薪水也低，租住著地下室，圈子裏的朋友也多數是底層人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像動物般發自本能。
設計員在這段3個月的戀情裏，髒話多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同時劈腿了她的閨蜜。
T不明白要尊重女友、關愛女友，不能劈腿麽？
他當然明白。但他沒有動力去完善自己的言行。
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“我沒興趣變好”，於是，他不變好。
後來，T離開了這段感情。哪怕女招待一直求他，“我們都好好溝通，都退一步”，也無法令他動容。
直到一年以後，設計員遇見了另一個女人。
一個中學女教師，自律而講究，談吐亦有魅力。她住在城中的高級公寓裏，薪水亦穩定，活得精致而熱情。
T竟創造了全然不同的交往模式。變得體貼、包容、積極、有幽默感，成為女友眼中的好男人。
再比如一個受訪對象C。
他的婚姻應該是許多人的翻版，妻子邋遢，發胖，沒有工作，怨聲載道。
他自己也不負責任。
孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，參加各種聚會，與其他女人滾上床。
妻子自然更憤怒。
兩個人於是天天吵個不停。
吵到後來，妻子開始酗酒、吸毒，事情一直朝著暗無天日的方向走去。
改變是從妻子工作開始的。
忽然有一天，她開始減肥，由140磅，減到了102磅，身材一瘦，整個人都精神又輕盈。
她重新進入學校，修習以前落下的會計學，然後謀到職業，在職場衝殺。
當女人顏值提升，信心增強，工作有了起色，經濟能力今非昔比時，她獲得了丈夫的尊重與愛。
C的心態發生變化。他由內開始，想要改變。
他開始願意。
他變得溫柔，變得細心，能關照到妻子的感受，並滿足她的需求。
他回家的次數多起來。晚上啪啪的次數頻繁起來。
他越來越多地帶她去見朋友，加入自己的社交圈，驕傲地向人介紹：“這是我老婆。我愛她！”
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一個美好的對象，能激發人性中的善。
（大家腦補一下劉亦菲和你在一起時，你身上會散發出多少聖潔的光芒）
而一個不自愛、不自尊、不自立的伴侶，則會誘導出人性中的惡。
（腦補一下某著名不要臉的醜逼和你在一起時，你會變得有多冷漠、煩躁和惡毒）
這也就是心理學上的兩性吸引力法則的由來。
不是他本來是惡魔，是你無法令他成為天使。
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不是她本來是bitch，而是你令她缺乏修煉成女神的動力。
婚姻很麻煩，相處很不易。這是一個必須修行一生的課程。
有人嫌累，問，人為什麽要結婚？
這個答案，在前麵的婚姻配對實驗已經說過了。
因為有利益。
研究表明，已婚人士會掙更多的錢、更健康、比放縱的單身貴族擁有更優質的性生活、情緒更穩定、更長壽……
還會贏得更多尊重，社會信譽度也更好，犯罪幾率更低……
當然，這些好處，是幸福的婚姻才專享的福利。
不幸婚姻中的人，不僅與之無緣，還會痛苦連綿不斷。
那麽，這時候你應該做什麽呢？
你應該擦幹眼淚，吞下髒話，收起想要刺死對方的刀子，開始反思自己的人生。反思≠埋怨。
反思＝理性的自我反省+勇敢的自我負責。
不是問對方：“你為什麽這樣對我？”
而是問自己：“我為什麽會匹配一個這樣的人？”
如此，你就會從怨婦，走向獨立女性；從不作為，走向積極行動；從依賴成癖，走向主導自己的人生。
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這，才是一個不幸女人真正的救贖。同樣能不能認識更優秀的朋友，也取決於你的價值。
