沒有覺察，你的人生隻在複製父母的狗血劇本

　　

　　
　　曾經和一位從事心理谘詢的德國醫生朋友探討過一個問題 —— 心理谘詢的意義究竟是什麽？

　　她說，“很多來訪者的問題，我看到了，但解決不了，所以，時常有深深的無力感。也許治愈人生中的心結，悲傷，煩惱，絕望，還是要依托宗教。否則，你怎麽向他們解釋曾經遭受過的苦難？又怎樣讓來訪者們依靠力量去自我整合，又怎樣讓他們平靜地麵對痛苦，找到安慰？畢竟不是每個人都能做到釋懷過去的痛苦。隻有他們自己找到了問題所在，然後說一句‘原來如此’，心裏的疙瘩才能被解開。”

　　所以，她認為，建立某種信仰才是治愈自我的終極答案。

　　當時，我對這個問題也很迷茫，直到我開始了自我覺察之路。

　　

　　01

　　因為自我覺察，我的認知也開始發生了改變。

　　怎麽形容我的改變呢？

　　以前我看到的世界是一個圓形的筒狀，我的視線也隻局限在這個圓形的筒狀裏。覺察之後，我發現了筒狀外的東西。比如，原先我隻看到了我的情緒，但覺察之後，我看到了情緒背後的真相。

　　盡管我距離看到生命的全貌還很遠，但至少比我原先看見的東西大得多。

　　慢慢地，隨著覺察的深入，我的認知也變得更寬闊了。

　　我們認為世界是怎樣的，取決於我們的認知。比如，有的人認為世界是精彩的，有的人認為世界是冰冷的，有的人認為世界是殘暴的......這些都取決於我們的認知。

　　當我們的認知改變時，我們的世界也會改變。

　　02

　　需要注意的是，認知的改變不是一蹴而就的。

　　如果你的認知是片麵的，或你還活在情緒中不理會其中的內涵，或你因缺乏方法，找各種理由借口拒絕麵對真實的自己，那麽，你又怎麽能探究到生命的真相呢？

　　

　　若你從未搞清楚你是誰？你的感受來自哪裏？構成你性格的成因是什麽？你是根本不可能改變認知的。

　　所以，改變認知的前提，是要學會自我覺察。

　　當你改變了認知，你對世界的看法也就變了。

　　對任何一個人來說，花一些時間尋找生命的真相是值得的。而且，一口吃不成胖子，我們也不可能一步到位，立刻步入超脫的境界。

　　我認為，心理谘詢的一個重要意義是：

　　它不能為你提供解決人生重大問題的方案，但它能幫助你重新看待你需要解決的問題。

　　換言之，心理谘詢能助你通過覺察，拓寬認知，了解事物背後更多的真相。

　　也許有人會質疑，這真的有用嗎？

　　是的，隻要你做好了心理準備，不抗拒，在一定的機緣巧合下，你自然知道，做這件事的意義是什麽。

　　03

　　在你沒有開始覺察的情況下，你早已建立了一套應對真相的係統機製。

　　它會讓你在即使生活非常糟糕的狀態下，仍然不去改變。你會為自己解釋，找各種理由讓自己相信，這就是事實，你的生活就是這樣的，而且，也隻能是這樣。

　　

　　其實，你內心還是很渴望生活變得好一點，同時你對想變好的抗拒心理也很多。因為變得更好，代表你要毀掉多年來自己建的大廈。在那棟大廈裏，雖然有你的許多痛苦煩惱，但你很熟悉它的模式。

　　推倒大廈重建，需要很大很大很大的勇氣，這個勇氣不是每個人都具備的。

　　不過，少數有勇氣的人，成了別人眼中的幸運兒。

　　例如，我經常聽到這樣的話：

　　1. 我這個人就是脾氣壞，改不了了。

　　2. 我就是很脆弱，很容易受傷。所以我不想再去愛了。

　　3. 男人沒一個好東西，哪有男人不花心，女人為什麽要結婚，不結婚是最好的！

　　4. 我沒法對老婆溫柔，我這個人就是嘴壞，不善於表達，就這樣了改不了。

　　5. 我也想對孩子和善點，可是每次他犯錯我就怒火萬丈控製不了自己，事後又內疚。

　　6. 幸福？嗬嗬，人生不是來享福的，就是來受罪的，我不覺得我活著是什麽好事，真的很累了。

　　在沒有覺察真相的認知裏，我們是這樣看待世界和人生的。

　　但是，如果我們開始了覺察，一切就會不同。

　　04

　　胡慎之老師前幾日在微信公眾號裏寫了一篇我的小故事。（點擊藍色字體，即可閱讀文章《不敢對孩子表達的恨意，一定會轉嫁到孩子身上》）

　　我一歲多的女兒想騎腳踏車，那輛腳踏車是她哥哥的，她騎上去離地麵半米，挺危險的，所以，我阻住了她。

　　她生氣躺地上耍賴，我憤怒了。

　　但我沒有因為憤怒而對她咆哮，也沒有跟支持她騎車的孩子爸吵架，而是極大程度地克製了憤怒。因為我發誓絕不成為我媽，不建立跟我父母那樣的家庭。

　　憤怒的那一刻，我看到了憤怒來的十分突然且洶湧。

　　瞬間，我意識到，我不是因為孩子做了一件，我不想讓她做的事情而產生的，也不是孩子爸想讓孩子玩一下和我意見不統一而掀起的，那憤怒，是我媽媽的情緒！

　　覺察到情緒後，我想起了童年片段——我媽經常因為我超出她的控製而憤怒，很多事情我是不被允許做的，一旦做了，等待我的一定是烏雲密布，雷電暴雨。

　　媽媽這樣的情緒，我無法承受。

　　

　　更糟糕的是，假如爸爸試圖給我撐腰，或想帶我進行一些媽媽不允許的小小的“冒險”時（其實也就是騎車這種程度），我媽就會暴怒，把所有的憤怒全都轉移到爸爸身上。

　　緊接著，兩人發生激烈的爭吵。

　　當時我隻是以個三四歲的孩子。我會自然而然的認為父母爭吵是因為我。因為我的存在，爸媽的關係才變得如此糟糕。

　　爸爸被媽媽攻擊後，他的反應是加倍地攻擊媽媽，最後他們兩個就像得了神經病一樣，陷入瘋狂地爭吵。

　　這給我性格造成的影響是：當爸爸回憶我的童年時，他總說，我小時候非常膽小，哪裏也不去，就喜歡呆在家裏。上幼兒園後，也不愛玩小朋友們都愛玩的滑滑梯。

　　有意思的是，我也常常回顧童年，並和人談及我的童年，但卻從沒在回憶中想到這些細節，或和這個細節相關的一切記憶，感受。

　　05

　　女兒騎腳踏被我阻止的那天，我體驗到了對女兒的憤怒情緒。

　　自我分析覺察後，我突然回憶起了過去被遺忘的記憶。

　　為什麽這部分的記憶，在平常的時候，絲毫想不起來呢？

　　也許這就是選擇性失憶吧。

　　目的是，把這段痛苦的記憶擱置在我的意識之外，讓我遠離難受的感覺，這是自我保護的本能。這些痛苦的部分，幼年的我無法解決，因此，選擇了遺忘，但遺忘不代表它消失了。事實上，這些記憶都儲藏在我們的大腦裏和潛意識中，不斷地製造情緒。

　　

　　這一次，它出現了，我捕捉到了它，才發現，這憤怒，原來是我媽媽的。我媽媽那時對我的憤怒，被我認同了，然後我複製了。

　　如果我沒有覺察到，就會像我媽媽曾經對待我那樣，用近乎歇斯底裏的言行阻止我的女兒騎腳踏車，也會對孩子爸允許她騎車感到非常憤怒，跟他吵架。

　　這些，會給我女兒帶來糟糕的童年記憶。

　　如果沒有覺察，我就不會停止情緒的爆發。如果我沒有停止情緒的爆發，那一刻我就是我媽媽。

　　如果當時我真的那樣做了，那麽，我是在過我自己的人生，還是在複製我媽媽的人生？

　　06

　　不管我們的父母和童年是怎樣的，我們都必須明白以下幾點：

　　第一，這些是我們無法選擇的，是如鋼鐵一般的事實。

　　第二，那些痛苦的事情，發生在我們人生中的頭十來年，未來的六七十年（現在科技發達，沒準八十年），我們完全可以自主自己的人生，做自己生命的主人。

　　第三，如果我們沒有覺察，每一次的選擇都在重複父母當時的情緒性格，接下來的生活又有什麽意義呢？過的日子，隻不過是一直在重複，重複，重複，沒有任何創造性和建設性。

　　人人都說，要傾聽自己的聲音，為自己而活，似乎有了這些，便獲得了自己夢寐以求的答案。

　　

　　沒那麽簡單。

　　是否有人思考過，我們怎麽才能聽到自己內心的聲音？什麽叫做為自己而活？

　　當你在憤怒的時刻，盡情發泄憤怒時，你不是為自己而活，而是在把自己所有的欲望都實現，絲毫不顧及別人的感受。你以為你這樣做，你就會快樂，其實，並不會，你隻是在簡單的重複過去的模式，在原地打轉，沒有覺察和成長，生命進入了死循環。

　　07

　　當你這樣做時，你清楚你在為誰要嗎？這真的是你想要的嗎？如果不是，那你真正想要的是什麽？

　　有位朋友，他父母長年對他母親苛刻對待，說話很難聽，大男子主義。

　　朋友總說，他很討厭父親，母親很可憐。

　　第一次婚姻失敗，原因是他受不了妻子的強勢。第二次婚姻，他對妻子的要求跟他父親當年對待他母親一模一樣。他的妻子必須容忍他的苛刻，不管對錯，妻子都必須聽他的。

　　一旦妻子抗爭，他就非常憤怒。

　　他說，他就想要特別溫順，不提倡男女平等的伴侶。

　　

　　但是作為旁觀者的我們，看到了一個很簡單的邏輯問題浮出了水麵。

　　他口口聲聲說，討厭他的父親，替母親不值，但他現在的這段婚姻，難道不是在扮演他的父親嗎？久而久之，他的第二個妻子也會成為他的母親，要麽隱忍地過一生，在子女麵前不斷地表達對父親的怨恨。要麽絕望地終結和他的婚姻。

　　這就是可怕的因果循環。

　　如果我們覺察，很可能像我這位朋友一樣，很容易認同他父母的婚姻模式，並不受控製的複製粘貼。

　　這也是潛意識的巨大魔力。

　　然而，這種生活不是他想要的，也不是他父親想要的。但最終，他們都走向了同一條路——得不到妻子的愛，失去了兒女的尊重。

　　08

　　他母親在婚姻中抑鬱多年。

　　理性上，他知道，自己繼續這樣對待妻子，也會給自己的人生帶來悲劇，但他自動省略了這層問題的思考。解釋說，我的願望是想找一個溫順的，什麽都聽我的妻子。

　　是的，沒有覺察，他就看不到自己。

　　他現在所做的一切，都隻不過是被潛意識指揮著去做的。

　　潛意識的力量這麽大？

　　恩，很多時候，如果沒有覺察，我們的頭腦就會粉飾和偽裝潛意識的行動，盡量把行動合理化，自我催眠，以為自己在做一件對自己很好的事情。

　　

　　覺察就像一束光，照進了黑暗的潛意識裏，我們的人生將有所不同。

　　這種變化，就像多米諾骨牌一樣，你不需探究到所有的問題，在一個點鑿一個洞，讓光進去，後麵的反應，都是全自動的連鎖反應。

　　很簡單，沒有大家想象中的那麽難。

　　所以，關鍵的問題是，我們要找到那個點，這也是覺察的第一步。

　　一步之前是一個舊世界，一步之後就是一個新世界。

　　當他覺察到他變得像他父親時，他開始了覺察，改變也隨之發生，現在，他好了很多，減少了重複他父親對待他母親的那種言行。

　　09

　　有一門學科叫認知心理學，挺值得一讀的。

　　裏麵有一些觀點，挺想分享給大家的：

　　比如，

　　第一步，眼睛看見了一棵樹，我們認為這是事實。（我們隻看到了事實，沒有認知到我們看到的是什麽）

　　第二步，我們會對“看到的事實”進行信息加工解讀。（解讀跟我們原先的知識相關。我們需要通過已有的知識來對該事物進行判斷。）

　　我們不用了解深奧的學術，因為先驗知識隻看字麵，下一次，你再看到同一個事物穿時，除了視網膜，你還會根據你的先驗知識一起來解讀它。

　　

　　赫爾姆霍茲有個理論，叫做無意識推理理論。

　　意思是，我們的某些知覺源於我們對環境做出的無意識假設。你不需要看到這個東西的全貌，但是你熟悉這個環境。你以前看到過類似的經驗會讓你在看不到這個事物全貌的狀態下，判斷出它是什麽。

　　但這種判斷是不夠準確的，你會因為熟悉環境，記憶，經驗而產生錯覺。而且，這種錯覺的產生，很難被發現。

　　不禁想問，我們有多少認知是全麵，真實，客觀的存在？

　　你的男朋友很忙，遲到了。

　　你感到很恐慌，覺得受到了傷害，為了不再體驗他遲到帶給你的毀滅式感受。你大發雷霆，甚至威脅他再遲到就分手。

　　但是，他遲到其實不代表什麽。

　　關鍵是，你如何解讀他的遲到。

　　也許換一個女孩，她會寬容禮讓，泰然處之。

　　之所以你會這樣，跟你小時候的原生家庭有關。

　　小時候，媽媽總在家裏等爸爸，爸爸最長失蹤了半年才回家。你陪著媽媽一起等，感受媽媽的情緒。所以你是那麽的討厭遲到帶給你的感受。

　　盡管這個男人不是你爸爸，他遲到也僅僅是一個偶然事件。但是你片麵的認知把你帶進了死胡同。

　　而他沒有義務去承受這些，所以，他要麽當場反抗令你痛苦，要麽忍下來以後再找補。

　　一個男人不是你的救贖。當然女人也不會是男人的救贖。

　　

　　我們怎麽才能了解自己的真相？怎麽才能從情緒中覺察自己，避免死循環，不去重複父母的人生？怎麽透過那麽多錯覺和意識建立的大廈，去尋找一個更全麵更真實的認知？

　　這就是開篇那個問題的答案。

　　我認為，心理谘詢的意義就在於此。

　　覺察是一種方法，幫助你，穿過潛意識的河流，讓你看見自己，哪怕看到的隻是一點點光亮，那也能照亮你的生命。

　　隻要你真的相信，願意試試。

　　雖然我沒有自我覺察，且有惡劣的童年，但是我發誓我不會走父母的老路，這樣我就能超越他們，不會原地打轉。

　　

[飄雪陽光]

自我覺察，實際上很大程度上是對潛意識的認知和探究，我們生活中的很多習性與此有關，謝謝分享。

[yanfan55]

我能讀懂你的文章，因為我對自己的認識前兩年終於開始了。人生過半，才開始認識自己，覺醒是多麽不易啊！