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“你明年別趕回來了吧，折騰那麽久，回來就光玩手機。”在堂哥第三次專心致誌的擺弄著手機，用“嗯嗯”和“好的”來回應大姑的噓寒問暖時，她說。
堂哥聞言將手機放入口袋，賠了個笑臉，“春晚沒意思，我們群裏發紅包呢。”
“那你也教我玩微信好不好，咱們還能一起搶，以後你回上海了，媽也能跟你視頻”，大姑說。
“平時打電話就行，微信挺麻煩的，你這麽愛忘事兒，肯定記不住”，堂哥一臉無奈，“再說你這個手機，連網都連不了，也開不了什麽微信。”“這樣啊，那我就不學了。”
大姑將自己二百塊的老年機從桌上移開，有些訕訕的將它塞進口袋，目光繼續回到大紅大綠的春晚，堂哥陪著看了一會兒，覺得無聊，索性逃到書房繼續玩手機。
“你為什麽不給大姑買個能上網的智能機呢，又不貴”，我問。
“是不貴，但你可不知道他們能生出什麽麻煩來”。他講起公司同事的父母，因為不小心下載了木馬軟件導致工資卡上幾萬塊錢不翼而飛，還有朋友的父母，開著流量放著電影睡著了，一夜用掉幾千塊。
“他倆都六十多歲了，今天教會了下周就忘，還不如就這樣吧，安全省事兒就行了。”他說。
我上班第一年的時候，爸媽計劃要去遊泰國，而我身在異地，為了一個新項目忙的焦頭爛額，害怕他們兩個自己出遊，吃了語言不通的虧，於是極力勸阻。
用濕熱的天氣，不安定的政局，擁擠的人群，他們不喜歡的甜辣口味的飯菜做借口，為了讓他們徹底打消這個主意，我還使出了百發百中的殺手鐧，“萬一有點什麽事，你們讓我怎麽辦？”
“你小時候去學體操，弄得滿身傷滿手老繭的時候，後來決定要出國，一個人背井離鄉的時候，我們可沒問過你這句話。”我媽這樣回答我。
“我們會報正規的團，訂星級酒店，每天晚上九點以後不出門，會安安全全的回來，就像你小時候，每一次出門一樣。”她說。
阿圖·葛文德在《最好的告別》中寫：
我們自己想要自主權，而對於我們愛的人，我們要的是安全。我們希望給予我們關心的人的許多東西，是我們自己強烈拒絕的，但我們在給予時，卻很少在乎對方的感受。
在我們年幼時，渴望冒險，渴望嚐鮮，渴望盡情體驗每一種生活的時候，是父母給了我們支持和肯定，而當他們需要同樣的鼓勵和幫助時，我們卻往往因為“嫌麻煩”而拒絕和回避。
堂哥並不是不願買一部幾百塊的智能手機，他隻是不願抽出時間來手把手的教她。而我在阻攔爸媽時列舉的所有負麵因素，本質上不是在為他們擔憂，而是“不想操心”的借口而已。
真正的擔心，是去采取一千一萬種措施幫他們未雨綢繆，而不是用一千一萬個借口阻止他們去嚐試和享受。
閆紅老師寫過，“旁觀以及幫助父母的自我實現，讓我不再那麽害怕老年的到來，老年人依然有尊嚴，依然有夢可以做，生命隻是放緩了腳步，並不是完全靜止。
如果說培養孩子猶如再世為人，可以修正自己成長路上的各種偏離，那幫助父母去感受生命的更多，就是對自己晚年的一次預演。”
而我總是覺得，生命的傳承是很奇妙的。小的時候，我們是父母的未來，成年之後，父母卻成了我們的以後。
他們現在的生活狀態，或許就是你四十年之後的生活狀態。與物質的貧富無關，在乎於心態，在乎於習慣，在乎於一個家庭，一個家族對“老年”這一概念的認知。
是安靜且無奈的接受停滯，在日複一日的無聊重複中等待明天的到來，還是在力所能及的範圍內，嚐試更多的可能，努力實現哪怕一點點自我，去過一種不那麽聽天由命的生活。
我一位女友的爸爸，在六十多歲的時候決定去考駕照，耐不住老頭兒軟磨硬泡乃至以絕食和離家出走相逼，她給他找了最正規的駕校，給教練各種塞煙酒說好話求照顧。
從拿了證到次年年審，他一共隻開過一次車，在五環外深夜無人的公路上開過十公裏路，可他總是把駕照像寶貝一樣的揣在懷裏，擺出老司機一般的架勢，逢人就顯擺，好像真的開過幾千公裏的路。
“他炫耀的或許從來就不是駕照，而是自己在這個年齡，還能去決定一些事，並去做一些事吧”。有次聊天的時候，她這麽說。
成為一個人，其實就是保持生命完整性的戰鬥——避免被削減、 被消散、被征服，避免使現在的自己與過去的自己，和將來想要成為的自己斷裂的過程。而步入老年，就意味著這樣的戰鬥會更加艱辛。
為人子女，我們能做的並不僅僅是以安全的名義限製他們的選擇，而是幫助他們去過更有價值，更有自我的，哪怕隻是一小部分，哪怕隻有一個假期的自由生活。
最好的家庭狀態，最好的假期狀態，或許並不隻是大家排排坐，你玩手機我磕瓜子，有一搭沒一搭的看著百無聊賴的電視劇。
而是彼此傾聽，彼此見證，互相鼓勵，互相實現。他們帶你回望過去，而你也會牽著他們的手，一起走向未來的生活。
在國外工作的中國人60多歲還有工作的吧, 上網開車還不是小菜一蝶? 80-90歲的人開車的也不少, 我婆婆50多學開車一直開到92歲.我叔72歲在國內,啥都幹,天天上網看東西寫東西,和孫子視頻,還網上炒股.
關鍵是父母小孩都要改變觀念.
我以為80歲以上才能算老人.