一切視為理所當然，母女也成怨
給家裏打電話，和老爸說：讓我媽接個電話吧。近兩年，老爺子已經不讓老太太接電話了，說老太太身體差氣力弱，說個十幾分鍾電話，回頭還要緩上半日才正常。現在都是他先過濾，再決定要不要讓老太太說個幾句。
接過電話，直接和她說：媽，給我妹打過電話了，和妹夫他們倆都挺好的，我妹一直在調理身體，沒事。您放心。老媽沉默了幾秒鍾，終於有點遲疑的問：那...你沒問問她，這都半年了，怎麽就不回家看看呢......
我沉默，老太太自問自答：不好說是吧......
妹子從一月中和父親最後發了一場脾氣，從此，除了每個月去醫院給我媽拿一趟藥，讓妹夫給送到樓下，她再沒在我父母這裏出現過。
現在回頭去翻矛盾爆開的那段時間和老爺子的微信，心酸和無可奈何。
母親是個女強人，家庭裏也是絕對強勢的一方。她幼年原生家庭的缺陷，父母過早離異，幾乎被兩邊都放棄，各組家庭。跟隨奶奶在農村生活幾年後，才被娶了後母的父親接回城市。母親是優秀的，而她的處處要強，大約也是在給自己爭氣。但是，從小缺愛的環境，讓她一心希望能從自己的家庭裏補償回來。所以，我們對她再怎麽好，在她那裏都被視為理所當然，坦然受之。而過於強勢的性情，給家裏每個人都帶來或多或少的壓力，她卻從來不自知。
所有的矛盾爆發都不會是一夕之間的問題，都是在有跡可循的軌跡裏慢慢積累起來的。
其實妹子的性格是隨了母親的，很是好強，對自己要求頗高。而我們姊妹倆最大的問題都是人事交際，這也是她後來職業生涯裏最大的絆腳石。即使公司裏身為 Senior Manager，妹子還是所有問題自己扛著，並不擅於與手下職員交流。常年熬夜，作息沒有規律，造成她身體問題多多，最後和先生商量後，辭職在家修養。
這卻是母親萬萬接受不了的，她說，你們的媽，我，奮鬥了一輩子，現在我的女兒怎麽能頹廢在家。她不肯承認，我們卻是知道的，曾經在外麵她引以為傲的女兒，現在令她覺得失了臉麵。很長一段時間內，妹子說連給母親打個電話都要做好各種心理建設，應對母親的各種詰問和不屑。
可是生活從來就不是隨遇而安，總是讓人應接不暇。
之後這幾年，我妹他們倆口子付出良多。先是母親，因為少年期的風濕性關節炎引發心髒瓣膜關閉不全愈發嚴重，要進行開胸瓣膜置換手術。然後，一個特別冷的冬天，妹妹的婆婆生病住院。妹妹的公公心急老伴兒，不想感冒引發肺感染，竟意外去世了。婆婆出院接到家裏照顧，老年癡呆一天天嚴重。經過幾次老人家半夜試圖開門出去，妹子一夜夜不敢睡陪著婆婆，身體透支到極限，終是送婆婆去了養老院。誰知沒過多久，我家老太太又查出了肺癌，又是一次手術。
好在肺癌屬於早中期，手術後吃靶向藥，應該幾年內是沒有問題的。但是妹子他們已經陷入疲態，可倆家老人還是不斷有事情發生。婆婆那裏他們每周過去探視一次，可老人總是摔倒。我媽也是一會兒因為不好好吃飯營養不良造成嚴重貧血，一會兒因為糖尿病引發尿道感染，卻因抗藥性遍尋不著合適的消炎藥。
矛盾爆發後，妹夫說，一直覺得很對不起我家妹子，倆人哪裏也不敢去，唯恐半夜裏不知道哪家的老人打電話說出了問題。每次聽說有朋友出門旅行，妹子一臉豔羨，妹夫說感覺特別心酸。
可是，偏偏母親大人並沒有從心裏心疼兩個人，嘴上說著心疼心疼，一到有事，必須按照她的意願來。冬季最冷的一天，我媽說她牙疼必須要去看醫生。妹妹說，明天行嗎，今天他們家車號限行。母親說，不行，我牙疼的受不了了。疫情期間，我爸又堅決不肯打車前去，說不安全。最後，妹夫租了車送老人去了醫院。我爸還不同意將實際情況告知我媽，要說，是借朋友的車。於是對我媽而言，這一切都理所當然了。
我爸的問題是太寵溺我媽。長期的家庭生活，已經造成父親把母親當成了第一要務，其它的都可以忽略。而老人到了年紀，越來越固執。老爺子如果認定一件事，我們就是說破了天，他也要堅持己見。對於母親疫情之後這幾次病情，因為治療方式和用藥，妹妹倆口子和父親不停溝通，一旦不一致，老爺子就各種磨，到最後都是按照他最初的意見進行的。可是，如果其間出了問題，我爸就說，你們看，都是聽你們的，你們看出問題了吧。一次兩次，妹妹他們就不太願意再表達建議。
這次爆發的點，是我媽一月份又犯了尿道感染。疫情期間沒有門診，隻能看急診，看急診一定要預約，各種麻煩。還是因為消炎藥的問題，妹子倆口子和父親有些分歧，父親發脾氣居然摔了電話。醫生最後建議，最好住院輸液。父親不同意，說住院不安全，輸液白天也不能去醫院，還是不安全，堅持要每天晚上去醫院輸液。於是，兩個星期，每天晚上十點出門，我妹他們陪著送到醫院，耗到十二點回來，送完父母，妹子他們再回家已經大半夜了。
已經疲憊不堪，我媽打著點滴，還和坐她旁邊的妹夫念叨，你看，我們同事誰誰誰不良於行坐了輪椅，可女婿還推著輪椅帶著去日本旅行呢。妹夫隻能起身離開。
我知道他們辛苦，和父親打電話，說，我媽的病，如果有權宜的方式，別用最累人的方式解決，不要因為一個人生病拖垮了一家。父親卻完全沒領會。
之後，我妹他們已經有些不耐，老爸又打電話溝通用藥的問題，鑒於之前被摔電話，妹子就說了一句，您看著辦，都聽您的。
老爺子感覺妹子話裏的冷淡，家裏麵顯得不太開心。也許，那個時候，大家都沉一沉可能就過去了。沒想到我媽覺得老頭子受了委屈，背著我爸給我妹打電話質問，最後自己說急了，來了一句：我怎麽養了你這麽個東西......
我媽腦子裏一直的概念，閨女是我的，我想怎樣都不錯。
一句話，成了最後這根稻草。
妹子給我打電話，哭，說，姐我受不了了，他們這不是欺負人嘛。妹夫轉頭給我爸打了電話，曆數了這幾年他們的委屈，還有從小家庭影響給我們姊妹倆所造成的各種負麵影響。
我總是在想，我父母都是外人口中的大好人，我們姊妹倆小的時候，他們都是單位裏的中堅力量。妹妹從小就是‘別人家的孩子’，從上學到工作，沒讓父母操過心。我能力弱，但二十五歲出國後，從此上學移民結婚生子帶娃也全靠自己一步步走下來了。
父母退休後，倆人都是公職，生活無憂。我妹丁克，我自己帶孩子，我們自己的家庭都過的不差，不用糾紛，無需操心。老人們隻要管好自己身體，過好自己的日子就皆大歡喜。怎麽會，最後走了這一步？！
父親對妹夫的指責是完全不能接受的，委屈的一塌糊塗。疫情我回不去，隻能電話微信不停的勸，這個過程頗為艱難。雖然有反複，但是總算達成共識，各自冷靜，讓我妹他們倆口子過一過自己的日子，不到迫不得已，不去打擾。
中間春節，我妹他們頭一年自己倆口子過了個年，沒有回家，老太太難過。陰曆二月，母親八十歲生日，妹妹他們也沒有表示，老太太難過。老楊說，你是家裏唯一的橋梁，為什麽不勸一下你妹？
我說，我有什麽立場去勸說我妹，辛苦是他們付的，委屈是他們受的，我憑什麽指手畫腳，告訴人家該怎麽做。我媽什麽脾性我太清楚，如果咱倆在身邊，隻怕早被折騰的離婚了。雖然一開始我完全理解我妹，他們的行為情有可原。可是現在這麽長時間，我也會在心裏有些埋怨，一家人，再大的矛盾，也總該有諒解的時候。我最擔心的是，一直這麽下去，到最後妹子才是後悔的那一個。但是每次給她打電話，她一開始戒備的語氣，我就知道還沒到時候，還要等......
於生命裏最親的人，因為最親，便以為永遠都在那裏，所以毫無顧忌，不以為意，這是多少人的偏念。對外人可以理解包容，對家人隨意任性，所有的理所當然，積久了都會成為怨懟。
家裏老太太有句口頭禪：我那麽要強的人，外麵都被人尊敬，家裏，就更不能受委屈了。之前我都不吭聲，前兩年，終於說：您不受委屈，那是因為有人受了委屈替您擔著。您不委屈了，別人的委屈怎麽辦？
她不吭聲。
時間一天天過去，總有過去的那一天，我願意這麽相信......
我父母就是這樣， 我 耗盡了所有精神， 連老公都沒有好日子過。 每年想度假就心驚膽戰， 往往沒下飛機就信息進來讓我們回去，說要死了。各種精神綁架。。沒有經曆過的沒法想象這種地獄。 那些說老人就是孩子，要多理解的最可笑。 這些老人以前就是自私黑暗的，人不會一下變成這樣。對自己子女如此的，對別人不會更好，好也是裝出來的。 同情你妹妹。 她不理你父母是活下來的唯一辦法，沒人有權力指指點點。
你妹和妹夫這些年真是不容易呀。
有些人就是這樣，對親人與取與舍，絲毫不掩飾，不忌諱，以為人家就一輩子在那裏等著他。
我一個親戚也是這樣的，對女兒很不好，經常罵女兒，其實她對家裏很好。最後，在女兒最困難的時候，（女兒家裏有些變故，想回母親家住幾天，母親卻趕她出門，叫她一輩子都不要回家，她現在已有26年沒有見母親了，隻是每個月堅持給些生活費。
而她母親卻不明白為什麽女兒這麽記仇，她也托人勸女兒回家看看，可是女兒卻傷透了心，表示這輩子2都不想相見了。這個女兒跟母親同住一個城裏，是我的好朋友，我從來不勸她，我知道她被深深傷害了。
人際關係就像是銀行戶口，把親情都透支完了，account也該關閉了。
你妹和妹夫這麽多年真不容易！
而且這輩子他們所受的委屈、遭的罪、遇到的打擊、對別人的好、等等，都要從你這裏得到補償，而且加倍，不可能得到滿足的結果就是永遠不滿意，他們的結論就是養兒女沒用！
孝順兒女難做啊！得有幾條命預備著。