膽小鬼的白日夢

從很多意義上來說，我都是個膽小鬼。

第一次見我老公的時候，他約我看電影。我那時才來美國一個禮拜，在國內看電影本來就少，拜廣電總局所賜， 從來不記得外國電影的英文名字。我問他電影叫什麽，他麵無表情的說，“Final Destination 4, 3D的，你看嗎？”

“哪種類型的？”

“動作片。”

我心想，動作片我可看得多了，什麽史密斯夫婦啊，黑客帝國啊的，看就看唄。

電影開場20分鍾以後，我捂著嘴衝出電影院，在空蕩蕩的停車上嚎啕大哭。。。

從那以後，這件事成為我指責我老公的慣用說辭。他總是一臉無辜，“那真的是動作片。”

生活中的我，更加膽小鬼一點。在朋友圈子裏我永遠都是和藹可親的，熟不熟都笑臉相迎。辦公室裏麵跟每個同事都相處融洽。人們總是說，你人真好。你真愛笑。你真是個好脾氣的人。

我隻是害怕惹麻煩而已。

2013年初，是我最關鍵的轉折點。和癌症鬥爭了四年的婆婆病情加重，住院不起。我和老公還有公公三人輪流在病房看護，可終究無力回天。婆婆平日待人極好，每年感恩節這個時候都張羅著去店裏給大家買東西。黑色星期五早上，她一定早早去店門口排著。中午時分，抱著大包小包心滿意足的回來，一大摞衣服攤在沙發上，沒一件買給自己的。身體難受的時候不免和公公拌嘴，可從不跟子女發半點脾氣。和這樣一個性格鮮活的人物生活在一起，你是感覺不到病魔的存在的。所以盡管有四年的緩衝，我們一家人還是很難相信她就這樣說走就走了。

我26歲， 第一次跟死亡近距離接觸。我已經不記得當時害不害怕。極度的悲傷，應該算不上害怕。

冬去春來。當家中一切恢複了平靜之後，我開始發現自己變了。那些曾經讓我提心吊膽前思後想的事兒，突然變得也沒那麽可怕。誰誰誰對我不滿意，不滿意就不滿意吧；哪部恐怖片多麽多麽恐怖，會比看著親人在你麵前離去還要恐怖嗎？每每想到這裏，心中縱有千斤重石都會陡然間變得羽毛般地輕。對人對事依舊會仔細斟酌，但再也不會因為害怕後果而絆住自己的腳。

心打開了，世界豁然開朗。

一次無意間在youtube上翻到柴靜對黃西的專訪。黃西，是敢操著東北口音站在白宮的講台上給美國政界講脫口秀的第一人。黃西說，幽默和自嘲，可以作為一種生活態度。聽到這話，我像莫名被戳中要害般地猛點了一下頭。因為過分小心所以心生恐懼，因為心生恐懼所以躊躇不前，因為躊躇不前而更加小心，這其實是一個死循環。給自己一個出口，把人生看做一場笑話，膽小鬼也是可以做做春秋大夢的。

我於是暗暗給自己定了規矩，不再把自己關在這個安逸無憂的小盒子裏。我想走出去，看看除了我的家庭，我的朋友，我生活工作的小環境以外的世界。

這第一站，我想去看看和我的婆婆一樣，和癌症做過艱苦鬥爭的人們。我聯係了家附近的Cancer Supporting Group， 對方很客氣的表示歡迎。剛剛走出癌症家庭的陰影，再回去，恐怕種種回憶會湧上心頭。可是我想念我的婆婆，想念她頑強樂觀的生命力，逆轉了我，乃至整個家庭。

下個月的18號，再續。

 

落落