被隔離的母愛

作者：高高 http://www.bullogger.com/blogs/vicky/archives/294218.aspx

都說母愛是偉大的，都是這麽說的。而對於我，母愛被隔離了很久。

從小我都是在我爸和奶奶那得到最直接的關心與照顧，是我爸和我奶奶把我媽的給予隔離了。爸是無意的，用他那種大男子主義的封建精神，灌輸著我媽笨，我媽沒有能耐，我媽這不好那不好，連我姥姥那邊的所有親戚都是不好的，種種說法，耳濡目染，深入內心，以至於從心裏對我媽也有一種不尊重。或許是不喜歡我媽，所以有種種不滿意，要不再怎樣也不至於經常吵架，打架。奶奶是個強勢的人，對長大的我們一切關愛，用這些代替我媽，也許是有意的，因為我媽這也不會，那也不會。奶奶手巧，會做好吃的，會做好看的手套、錢包、書包，等等。以至於我小時候的記憶都是關於我奶奶。跟奶奶一起睡，吃飯。

至於小時候關於我媽的記憶，隻限於奶奶說她愛幹淨，她喜歡穿襯衣，外邊配的是毛衣，我們那邊邋遢的農村婦女是不會這樣穿的，甚至於很平常的每天刷牙，也成為奶奶時常說起的不好。還有就是，我爸嫌我媽做事慢，打我媽，我拉著我媽的衣角，不讓我爸打了，那天下雨，我媽那件有點灰的粉色襯衣上的花點竟像是點點的血跡。我媽不會罵人，不會分辨，嘴笨，往往是嘴上也贏不過我爸，手上更別說了。脾氣火爆，幹事著急的爸做事還是靠奶奶拿主意。我們家的家長是我奶奶。

再大的時候，就不經常回家了，但是一回家必然是我奶奶講她和我媽的哪一次吵架，怎樣的來龍去脈，講著講著就會有新一輪的吵架。我夾在其中。家的記憶從來都是這種很大場麵和陣勢的吵架。我努力回想一些美好的場麵，也都是沒有他們在家的時候，我和妹妹在屋簷下看下雨。在大雨中捂著頭，瘋跑著回家。記憶裏總是大風大雨的夏天，雷聲特別大，我很害怕。但是沒有那種媽媽把孩子摟在懷裏的場麵，隻有床旁邊和我一樣嚇得哼哼低聲叫喚和發抖的狗。真的沒有跟媽特別親昵的時候。記憶中的家總是因為我爸的陰鬱與不高興壞了氣氛。以至於本來一個很開心的場麵，都會憋回去。

現在大了，孩子都大了，我爸不會再去打我媽了，也終於知道隻有我媽能夠跟他在一起最久，孩子終究一個一個的離開他身邊了，奶奶終有老去的時候，我媽的地位也隨著孩子的長大，爸的態度好轉而提高了。以往缺失的大長距離的時間，我媽是努力想補上，可是她站在我爸和我奶奶身後插不上手的日子太久了，忽然跳到前台來給我說這個那個，她也許也不習慣，我也覺得詫異，怎樣說都不溫暖。她不會說話，有時候說的一些話甚至讓我生氣，問的話雖說是關心，也讓我覺得侵犯了我的隱私我的生活的感覺。怎麽會有如此陌生遙遠的感覺呢？對我來說，媽就是在我走的時候，奶奶、爸爸甚至於其他家人都圍上來說話，而她隻能站在後邊，衝著已經開走的車，揮一下手，再說幾句我已經聽不見的話。我不知道我媽是什麽感覺，是不是感覺自己的愛被隔離了呢？

也許是媽年齡大了，也許覺得自己的孩子沒有能和自己很親近的，我們回去，她會盡量的用她的方式滿足我們，沒有我爸在家，氣氛很輕鬆。涼爽的夏日午後，喝著綠豆湯，想到幾點到幾點。我說什麽都不想吃的時候，她也會照我最愛吃的東西做，說別到有一天後悔，或者我爸會說她不會疼孩子。我不知道我除了粗粗的小腿肚和皮膚像我媽，性格上還有什麽像的。有時候想到我爸我媽性格，我都會害怕我身上有他們我最不喜歡缺點。

因為距離的原因，我覺得我媽在我心目中更好一點，現在的突然關心，讓我拉近距離的同時，失去了從小對她的那份記憶，我一直覺得我媽不抱怨，不會說這說那，不會像其他人一樣有一張不饒恕的嘴。而現在，她說我這也不好，那也不行的時候，我忽然發現她和姥姥一樣，讓我覺得在別人影子了活的太久的人的一種抱怨。因為不親切，我的關心也會顯的很假，讓我無法說出口，本來想說明天母親節怎樣怎樣呢。

因為這個，我哭了，第一次覺得不管是誰，對誰的愛，還是以自己為重的，缺少別人關心注視的太久，也會變得強勢起來。我在這種強勢下，覺得自己很委屈。也許關心隻是個幌子吧，誰不希望有個人經常問問你最近怎樣，而不是你現在有多少錢啊，你吃了嗎？

看來生活還是得靠自己選擇，我不能為了他們虛榮與麵子，把我搞的傷心難過。誰說愛是世間最美的東西呢？愛傷人之深，有直戳心頭的感覺，還怕刺的不夠深，說都是為了你，可是為了以後，搞糟了現在，現在不好以後就會好了嗎？