（艾米按：這是一個網友給我的電子郵件，我已經向TA核實過，TA說本文當事人同意貼出來讓大家討論，所以我把本文貼在這裏。你有興趣，就看一眼，沒興趣，就跳過；你看了，想說幾句，就說幾句，但請不要開道德法庭。謝謝。
關於“開道德法庭”，我在這裏定義一下，我所說的“開道德法庭”，就是對已經發生的事（按照你個人的倫理道德觀念）做道德方麵的價值判斷，比如說“他這樣做不對，我就不是這樣做的”或者“他當初為什麽要這樣做呢？”等等。
你可以從法律的角度談問題，可以從人性的角度談問題，可以從寫作的角度談問題，可以從感情的角度談問題，但請不要把自己當成道德的化身，以自己的好惡來衡量是非，來審判人物，凡是你不喜歡的，都是錯的，凡是你喜歡的，都是對的。如果有人在艾園開道德法庭，格砸格刪勿論。）
艾米：
您好！我是您們夫婦（還有太奶奶）的粉條XXX。首先感謝您的艾園，讓我第一次通過這種方式認識了很多朋友，文妥妥的說，是給我的平凡生活裏打開了另一扇門。謝謝！
不客套太多，以免顯得囉嗦。言歸正傳，我不是投稿，而是求助。我有一個朋友，他的婚戀很有典型意義，那是因為他是同性戀者。今天給您寫這封E-mail，是想借您的寶地，請大家集思廣益，討論一個解決辦法。
我的這個朋友要我給他一個建議，我回答我不能代替他做決定，但我答應他會好好想想，我想實現我的承諾。但因為這是個社會問題，而且比較敏感，如果給您帶來不便，您可以置之不理。我給你E-mail，也是考慮了很久，我不想以此讓您們認為我是想和您們有其他形式上的交集。
我的這個朋友是我以前的同學，已經有十幾年的友誼，但在最初的幾年我並不知曉他的同性戀身份。畢業之後，他還交過女朋友，我想那時候他就想試試自己能不能過平凡生活。後來，女朋友分手，他去了外地，徹底放開自己的心，找了一個同性愛人。對方是結了婚的人，但因此離婚，也因此我朋友父母知道了自己兒子的“與眾不同”。
帶著對未來生活的惶恐和不確定，他特意從外地趕到我這裏，向我傾訴，尋找一個支撐，一個人背實在是有些辛苦。兩年過後，他父母開始催婚，父母都沒有多少文化，他們隻想自己的孩子能夠結婚，生孩子，過上他們能夠理解或者說能夠接受的生活。
對此，我朋友一直采取遊擊戰術，回避再回避。這個時候，據我所知，他和他的同性愛人也分了手，隻是偶爾保持聯係。然而母親一打電話，就哭著讓他結婚，帶著對父母的愧疚和想要一個自己的孩子的想法，或者想要新生活的決心，他接受了家裏的安排。先拋開道德和事件本身，我提醒過他即將發生的問題，可他太累了，已經不想想太多。
SO,現在問題出來了。心中的“魔鬼”依然存在，想找一個對自己來說真正的愛人。無力麵對妻子，無法給對方性福，又一個人把自己放逐到了外地。想對家庭負責，過無性婚姻，開不了口，也不能苛求對方理解和答應（妻子並不知情，這也是很多同性戀者通常采用的辦法）。想離婚，放手讓妻子去尋找自己真正的幸福，不知道用什麽借口，而且妻子對自己還有一些期望，怕妻子留下陰影。
我知道，可能很多人都會說現在這樣是最大的傷害，我隻想讓大家想想怎樣做到盡可能最小的傷害。想要孩子（這畢竟是想要結婚的一個初衷），讓父母幫忙，對孩子不負責任。把孩子帶在身邊，又怕有了愛人，不知道對孩子怎樣解釋，或者對孩子產生什麽影響。找同性愛人，不太可能長久，關係不牢固，轉而想維持現在的家庭關係。
說到這裏，如果艾米把它貼出來，我懇請大家千萬不要開道德法庭，讓我們多從人性的角度看看怎樣平衡這些關係。離婚或不離婚，我還真有點不能給他建議。沒有對錯，我正試著感受他的痛苦，想想如果我這樣，我會怎麽辦。如果大家有更好的辦法，我一定整理總結，給他最好的安慰，他現在很無助。
兩個字，糾結。都夠艾米寫本小說了，如果您有興趣，我朋友也願意的話，我很樂意充當您們的郵差。
祝您們全家生活愉快！快樂的生活，是我們共同的追求。
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