艾米:妄說子女教育(2)

上集貼出來後，有人指出：“聰明”跟“智慧”是有區別的，而你對“聰明”的定義已經包括了“智慧”的定義在裏麵。

我在上集裏沒有花時間去辨析“聰明”與“智慧”在詞義上的區別，因為這對說明我的觀點沒什麽作用。如果我的論點是“人應該找個智慧的配偶，而不應該找個聰明的配偶”，那麽我就應該先把“聰明”與“智慧”的定義給出來，區別辨析一番兩詞的不同之處，然後論證我的觀點。既然我的論點沒那麽無聊，我就沒必要辨析“聰明”與“智慧”的區別了。

我在上一集裏是把“聰明”“智慧”“有腦子”“智力高”等當做同義詞使用的，都是同一個意思，就是我對“聰明”下的那個定義。我下定義，不是為了說服你使用我的定義，而是告訴你，當我在文章裏說到“聰明”等詞的時候，我的意思就是我定義裏描述的那些內容。

網絡上確有一些人撰文辨析“聰明”與“智慧”的區別，比如有人說“聰明的人知道自己能做什麽，智慧的人知道自己不能做什麽”，還有人說“聰明是一種天分，智慧是一種能力”，等等。如果你有興趣，你可以撰文辨析一下“聰明”與“智慧”的區別，但對我來說，辨析這兩個詞沒有多大的實際意義，我就不費那個力了。

還有人很擔心，說如果我們每個人都像你說的那樣，隻找聰明的人做配偶，那些不聰明的人不就沒婚可結了嗎？那對不聰明的人是不是不公平？不是說人人生而平等嗎？

同學，你是不是把“人人生而平等”聽成“人人婚而平等”了？所謂“人人生而平等”，指的是社會權利等方麵的平等。作為人，你跟其他所有人一樣，有言論自由權，有選舉權被選舉權，有愛的權利，有結婚的權利。但如果沒人願意跟你說話，沒人選舉你，沒人愛你，沒人願意跟你結婚，你也不能告人家侵犯了你的合法權益，因為人家願意幹什麽，那是人家的自由。你可以去爭取人家的愛，但你不能強迫人家愛你。

況且我說的是找個“聰明丈夫”，並沒說找個“天才丈夫”。我所說的“聰明”，是通過努力可以達到的，而不是除了天分之外就沒別的方法可以實現的東西。也就是說，按照我對“聰明”的定義，一個人通過努力是可以變得聰明起來的。

如果大家找對象時都很看重聰明不聰明，那麽不聰明的人就有壓力，他們為了找到配偶，就會努力學習，爭取變得聰明起來。如果一個人不肯努力，不變得聰明起來，那麽他沒婚可結，沒孩子可生，也不是壞事。

按中國社會目前的狀況，我們真正要擔心的，不是不聰明的人無婚可結，而是不聰明的人太有婚可結了。現在中國大陸在升學、找工作、提職稱、加工資等方麵，並沒做到“任人唯才”，很多情況下仍然是靠老爹老媽，靠關係，靠後門，所以“反智情結”仍很嚴重，白癡們活得仍很滋潤。

關於中國社會的這種“反智”現象，大家都深有體會，我這裏不再囉嗦。

下麵我繼續妄說子女教育。

子女教育的第二個“本”，就是要找個愛孩子的丈夫 / 妻子（以下簡稱“丈夫”，男讀者自動換成“妻子”即可）。 第一“本”和第二“本”，都是必不可少，缺一不可的。實際上，我認為愛孩子就是聰明的一種表現，不過因為“愛孩子”這一條非常重要，所以我把它提出來說一說。

如果你問我“為什麽要愛孩子”，我不屑回答。在我看來，“為什麽要愛孩子”就跟“為什麽要做正確的事”一樣，是不言自明的，如果額外加一些道理進去，反而走調了。

比如對“為什麽要愛孩子”這個問題，如果你的回答是“因為孩子天真純潔，沒有成年人的那些汙濁”，或者“孩子是我們的未來”，或者“孩子是我們愛情的結晶”，應該說都沒錯，但總讓人覺得走調。難道當你的孩子長大了，不再像孩提時代那樣天真未鑿的時候，你就不愛他/她了 ? 如果孩子不是你跟誰的愛情結晶，而是一段不幸婚姻的結果，甚至是強暴的結果，難道你就不愛他/她了？

至於“孩子是我們的未來”這個理由，如果“未來”指的是為你養老送終，那就太自私了；如果“未來”指的是國家或民族的未來，那又太假大空了。

對我來說，愛孩子是無條件的，沒有什麽“因為 … 所以 … ”在裏麵。如果你不愛孩子，我不屑花時間說服你。愛是一種自發的感情，靠人說服才產生的愛，就不叫愛了。一個男人，無論他的其他方麵多麽優秀，也不論他多麽愛你，但如果他不愛孩子，或者需要你說服才肯愛孩子，那就趁早一腳把他踢開。

需要說明的是，不生孩子不等於不愛孩子，他可以因為各種原因而不生孩子，但他不能不愛孩子。

去年汶川地震之後，我寫了篇《孩子高於一切》，貼出來之後，有好些人不讚成。有人認為孩子不應該高於一切，國家利益才應該高於一切，沒有國哪有家？沒有家哪有孩子？還有人認為夫妻關係比孩子更重要，沒有夫妻，哪有孩子？另一些人認為老人比孩子更重要，沒有老人哪有孩子？

我發現一說到孩子，有人就會以這種“沒有 … 哪有 … ”的句式來說事。有些家長對自己粗暴行為的辯護詞就是：“老子生了你，你的命都是老子給的，老子打你幾下罵你幾句還不行？”

這哪是一個生命對待另一個生命的態度？純粹就是奴隸主對待奴隸的態度。

你還別說，中國封建文化裏還真有這麽一條呢：君令臣死，臣不得不死；父叫子亡，子不得不亡。看來封建時代對父親的要求夠變態的，在“君”的麵前，父必須唯唯諾諾像條狗，君賜他一壺毒酒，他也得照喝不誤，喝之前還要謝主隆恩。但到了子女麵前，父搖身一變，做猛虎狀，可以賜毒酒給子女喝了，至於扇子女幾耳光，抽子女幾藤條，更是小意思。

這樣的文化，豈不是逼著父親做卑瑣的人？

這種卑瑣的男人，即便在當前的中國仍能找到。在領導麵前，強權勢力麵前，有錢人麵前，他是諂媚的，唯命是從的；但在孩子麵前，在下級麵前，在弱勢群體麵前，他則八麵威風，不可一世。這種男人千萬不能找來做丈夫，不然被他惡心死了還沒地方控告他。

我所說的“孩子高於一切”，是當孩子的利益跟其他人的利益發生衝突的時候，我們應該把孩子的利益放在其他人的利益之上。但在很多情況下，孩子的利益跟其他人的利益並不發生衝突，維護孩子的利益就是維護其他人的利益。

我看不出為什麽孩子的利益會跟國家利益發生衝突。國家是幹什麽的？不就是保護它的公民的嗎？難道國家發展必須以犧牲孩子利益為前提？那樣的發展有什麽意義？“沒有國就沒有家”的說法也很荒謬，從曆史發展來看，是先有家後有國的，早期的社會根本沒有國，但照樣有家。現在世界上還有些地方不是“國”，隻是地區，但那裏不照樣有很多的“家”嗎？

有人曾問我：如果你的公公和你的孩子同時掉進水裏，你會救誰？

這還用問嗎？當然是兩個都救。

如果你一次隻能救一個人呢？

那我肯定是先救孩子。孩子才剛剛開始人生，而公公已經享受了幾十年生活了，用我們太奶奶的話說，“死也死得了”；孩子還小，沒有自救能力，而公公很可能會遊泳，可以自救。我相信一個懂道理的公公會讚成我先救孩子，如果他不讚成，那他就太自私了，應該讓他在水裏多呆一會，好好反省一下自己。

當然，我首先要做的，一是盡早教會孩子和公公遊泳；二是盡力避免孩子和公公同時掉進水裏的惡性事件。

有人說，你這麽說，是因為那是你公公，如果是你父親，你還會這麽看嗎？

對我來說，公公跟父親沒有什麽區別。在落水的情況下，就更沒區別。落水的是我的孩子還是別人的孩子，也沒區別。如果是別人的孩子和我的父親同時落水，我照樣會先救孩子。我相信我的父親不會因此責怪我不孝順。他自己也會奮力去救孩子，如果他沒能力救孩子，他也一定不會讓我先救他。為了減輕我的負擔，為了我的安全，他甚至會自己沉到水裏去，免得我陷入兩難境地。這是他從我很小的時候起就告訴我的道理，我相信他會說到做到。

我也看不出為什麽孩子的利益會跟夫妻的利益發生衝突，孩子是夫妻的孩子，孩子的利益就是夫妻的利益。孩子的利益受到損害，就是夫妻的利益受到損害。孩子利益與夫妻利益根本就是一回事，為什麽要擺在對立的位置上呢？

有些婚姻問題專家總是警告那些剛做媽媽的人：不要把全部心思都放在孩子身上而冷落了你的配偶，不然他會尋找外遇的。 

這是什麽破專家？完全是為虎作倀，支持歪風邪氣嘛。

難道配偶不就是孩子的父親嗎？照顧孩子不也是他的責任嗎？為什麽他要跟孩子競爭妻子的關注，而不跟妻子競爭照顧孩子的責任呢？專家們所說的“不要冷落丈夫”，說白了，也就是床上那點事。如果妻子忙得沒時間做愛，那是丈夫的失職。如果妻子對做愛沒興趣，那也是丈夫的失職；如果妻子是因為生產之後體內荷爾蒙改變而沒性欲，做丈夫的應該充分體諒。

做愛的事，不能搞成責任和義務，否則就沒意思了。丈夫想做愛，就拿出本事來，一是把孩子安頓好，二是把妻子的“性趣”調動起來。如果你沒法安頓好孩子，或者你調不動妻子的情欲，那就自認沒用，不要認為妻子有責任陪你做愛。

有了孩子，夫妻做愛不那麽方便，丈夫為此開開玩笑，吃吃孩子的醋，沒關係，吃得適當還能增進夫妻感情。但如果真的跟孩子競爭妻子的關注，甚至以尋找外遇來要挾妻子就範，那就太過分了。這麽不懂道理的丈夫，還不如不要。

有人說，你底氣這麽足，是因為黃顏不是那種不懂道理的丈夫，如果你的丈夫也是個不懂道理的角色，你肯定沒這麽足的底氣了，因為如果你不陪他做愛，他就真的去找外遇了。

我覺得這事的因果關係可能剛好跟你說的相反：正因為你底氣不足，你丈夫才會那麽放肆地去找外遇。如果他知道他邁出那一步，就再也不能收回，他就沒那麽大的膽子邁出那一步。很多有家有孩子的男人有外遇，其實並沒下決心離婚再娶，隻是一時的意誌不堅定，或者圖個新鮮。如果他知道他一旦出軌，你絕不會原諒他，那麽他的膽子會小很多，抵禦一時誘惑的能力會強很多。如果他拿準了你底氣不足，懼怕離婚，他失足的可能就加倍增長。

有人說，我知道我丈夫，如果我不原諒他的失足，不接受他回頭，他真的會跟我離婚去娶他的外遇的。

如果是那樣，你還等什麽呢？趁早解雇他，讓他去娶他的那個外遇。這種不檢點的丈夫，又不知道疼孩子疼老婆，即便他娶了外遇也未必幸福。

有人說，他娶了外遇會幸福的，我知道他這個人。

那就是你的不是了，既然你知道他娶了外遇會很幸福，你還強留著他幹什麽呢？那不是太自私了嗎？趁早離婚吧，放他一條生路，也給自己一條生路，但要 make sure 他應該付給你的贍養費撫養費之類一分不少。如果他的外遇那麽理解他，既不計較他有孩子要付撫養費，又不計較他不疼孩子不疼老婆，那他也是合該娶她，咱就成全他們吧。

關於“為了孩子不離婚”的話題，我以後會詳細妄說，現在還是扯回本集的主題。

我所說的“愛孩子”，是真愛，無條件的愛，而不是偽愛，自私的愛。

我有一個朋友，她女兒很小的時候，她丈夫幾乎是不聞不問。後來孩子長大了一些，會唱會跳，人見人愛，她丈夫一下子就很“愛”孩子了，很樂意帶著女兒走親訪友，因為帶去了也不用他照管，很多人爭相帶他女兒玩，每個人都對他女兒讚不絕口，讓他很有麵子。

但這種“愛”不是真愛，而是有條件的愛，條件就是女兒能給爸爸帶來榮耀。一旦他女兒哭著不肯上幼兒園，或者讀書時沒考到前幾名，做爸爸的就煩了，覺得女兒丟了他的人，就要拳腳相向。

由於“羞恥文化“的影響，中國有很多父母都是這樣“愛”孩子的，他們隻愛成功的、能給他們帶來榮耀的孩子，而不愛失敗的、給他們帶來羞恥的孩子。有些父母遺棄自己所生的殘疾孩子，有些父母暴打考得不好的孩子，有點父母成天嘮叨別人的孩子多麽出色，以期對自己的孩子造成壓力，促使孩子趕超別人的孩子，為父母增光，都是出於這種“愛”。

我還有一個朋友，她丈夫沒這麽虛榮，但非常孩子氣，總想著玩。他給孩子喂飯的時候，為了盡快喂完，不是大吼大叫地威脅孩子快吃，就是自己偷偷吃幾大口，一下子就把孩子碗裏的飯“喂”完了，於是他宣布完成了任務，可以去玩了。

以上兩位父親的“愛”，既愚昧又自私，他們愛的，並不是孩子，而是他們自己。